Author Archives: Mariana Alvez
Reflexiones: Aspectos positivos del Trastorno límite de la personalidad
Como profesionales necesitamos los diagnósticos para poder tener un parámetro desde donde movernos, aunque bajo ningún
concepto estos deben ser entendidos como etiquetas paralizantes o sentencias. Una persona es más que su trastorno, cada caso es único y especial, más allá de los síntomas que podamos compartir con el otro, lo que nos define como seres humanos va mucho más allá de nuestro padecimiento.
Si bien los trastornos no tienen algo positivo de por sí, porque hacen alusión a una serie de síntomas dolorosos y molestos para la persona, podemos pensar en ese individuo lleno de potencialidad y capacidades para ir más allá de esa angustia.
Dentro del variado mundo de los TLP podemos encontrar personas con creatividad. Personas creativas para poder seguir adelante, para poder sobrellevar lo que les hace daño, personas con perseverancia y una búsqueda tenaz de bienestar.
Encontramos personas sensibles, pueden entender a la perfección la intensidad de las emociones, los cambios emocionales, también algunas tienen el don de sentir empatía logrando colocarse en los zapatos del otro, tratando de dar una mano, ayudar a escapar del vacío.
Personas con un muy buen sentido del humor, a quienes les encanta compartir risas y disfrutar de esos, a veces escurridizos, momentos de felicidad.
Individuos que tienen una manera particular de ver el mundo, original, auténtica, inocente. Guardando esa sorpresa infantil que nadie debería perder.
Se entregan con autenticidad a sus sentimientos, quieren intensamente y a veces sienten que tienen mucho amor para compartir y buscan hacerlo con sus amigos, sus parejas, su familia, aunque del otro lado a veces no reciban tanta apertura y honestidad emocional.
Tenacidad, deseo de salir adelante, disfrutar la vida intensamente, y seguramente muchas características más son las que en realidad nos definen. Más allá de los síntomas que se puedan padecer, tenemos que concentrarnos en cuáles son nuestras cualidades a explotar.
Todos tenemos algo especial que nos destaca, una fortaleza o varias que podemos utilizar a nuestro favor. Tenemos que brindarnos la oportunidad de descubrir lo maravillosos que somos y no caer en la trampa de un nombre, una etiqueta. Ningún trastorno define a nadie y nadie debería permitirse quedarse estancando en eso. Las personas se tienen que enfocar en lo que sí funciona. Embárcate en la aventura de descubrirte, de crearte, de redefinirte de acuerdo a tu verdadera esencia.
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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com
Psicología y Maternidad
La maternidad es una experiencia hermosa, pero también es algo que nos asusta un poco, porque hay cambios no solamente en nuestro físico sino también a nivel psicológico.
La buena noticia es que los cambios emocionales en el embarazo son temporales, a veces son muy fuertes, pasamos de la euforia al llanto, podemos mostrarnos muy irritables, estamos hiper sensibles, más inseguras. Todo esto hace que quienes conviven con nosotras a veces no entiendan demasiado lo que nos sucede.
En los tres primeros meses de embarazo, es cuando se viven con mayor intensidad los vaivenes emocionales. Vamos a sentir ansiedad y frecuentes cambios de humor. Surgen miedos ante lo desconocido (en las madre primerizas). Los síntomas físicos como vómitos y náuseas, malestar, mareos e indisposición digestiva también se muestran más fuertes en este momento. El deseo sexual puede disminuir debido al cansancio, al malestar físico o incluso por temor a lastimar al bebé.
El segundo trimestre suele ser una etapa de mayor tranquilidad emocional, nuestros cambios hormonales ya se han estabilizado y la futura mamá se ha adaptado psicológicamente a la gestación.
En el tercer trimestre regresan las dificultades anímicas debido a que la pancita ya está demasiado grande y eso puede afectar la comodidad y el bienestar general de la madre. Aparece la dificultad para dormir, vamos demasiado seguido al baño, padecemos de dolores de espalda y estamos muy cansadas. Aumenta nuestro nivel de ansiedad por conocer al bebé, resurge con fuerza el miedo al parto y podemos llegar a sentirnos inseguras ante la crianza.
Por eso es importante que nos mimemos mucho en esta etapa, que podamos involucrarnos en tareas que aumenten nuestras emociones positivas, como por ejemplo hacer yoga, salir a caminar, mirar lindas películas (comedias sobre todo). Si estamos en pareja compartir momentos con ella.
El sueño es fundamental, se puede dificultar quizás en cada caso, pero descansen todo lo que puedan. Cuiden lo que comen, algunas personas deciden ir al nutricionista para asegurarse una dieta balanceada tanto para ella como para su bebé.
También es tiempo para hacer algún hobby tranquilo, como leer, gimnasia en el agua también está permitida en algunos casos. Respeten sus ritmos, si están demasiado cansadas o demasiado saturadas, relájense. Hay personas que disfrutan de meditar por ejemplo.
Aprovechen para dedicarse tiempo a sí mismas, pequeños gestos, quizás comprarse algo lindo, ir a la peluquería, todo lo que las haga sentirse cómodas y atractivas va a contribuir a que se sientan más plenas. Recuerden que además de ser madres también son mujeres y tienen que sentirse bien y fuertes para poder transmitir eso luego a su hijo.
Más allá de que siempre hay algo nuevo que planear para esperar al bebé, tenemos que dejarnos llevar por la alegría del proceso, disfrutar el momento, el día a día.
Si estamos en pareja, es un buen momento para reconectarnos desde la ilusión y la esperanza, siendo agradecidos el uno con el otro. Es el momento para conectarse o reconectarse con familiares y amigos, un buen momento quizás para conocer a nuevos padres, compartir experiencias y generar nuevas amistades.
La maternidad es una experiencia maravillosa y más allá de los vaivenes emocionales, los cambios corporales o las posibles complicaciones que podamos llegar a experimentar, vamos a recibir un obsequio hermoso por nuestro esfuerzo.
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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com
Cómo superar un divorcio
El divorcio es un proceso doloroso, requiere de tiempo para poder procesarlo y de adaptación para poder reacomodarnos a todos los cambios, no solamente emocionales, sino también económicos y sociales. Vamos a sentirnos abandonados, con la autoestima por el suelo, vamos a devaluarnos pensando qué fue lo que hicimos mal o por qué no somos suficiente para el otro.
No reprimas tus emociones, es lógico que vas a sentirte mal, date tu tiempo con calma para poder resurgir. Intenta expresar estas emociones a medida de que surjan, con las personas adecuadas.
El tiempo de recuperación varía de persona a persona, en algunas situaciones el duelo puede durar incluso tres o cuatro años. Debemos tener en consideración que en todo proceso de recuperación vamos a tener tropiezos, vamos a estar bien algunos días, luego sentir que el mundo se nos derrumba para luego volver a tener el dominio de nuestra vida hasta que finalmente llegue el día donde la aceptación y el cierre es completo.
Intenta que los cambios que debas establecer sean paulatinos, ve lo más despacio posible. Busca ayuda de familiares, amigos o un profesional de ser necesario para que no tengas que atravesar por esta fase tú solo. Retoma contacto con viejos amigos, evita aislarte porque eso solamente hace que te regodees en tu propio sufrimiento.
Al no tener la mente demasiado clara por el dolor y la angustia, que suelen ser muy abrumadoras, sería conveniente establecer prioridades y hacer listas de las cosas que tienes que hacer, ya sean éstas grandes o pequeñas.
El divorcio puede herir nuestro orgullo, aunque debemos tener muy en claro que si una relación se terminó es porque no estaba funcionando, y quedarse esclavizado a un vínculo que nos hace daño a la larga es peor que seguir viviendo en ese status quo que creemos seguro y reconfortante.
Nuestra prioridad será cuidarnos, aclarar nuestra mente y despejar nuestras emociones. Intentemos generar cambios positivos en nuestra rutina, hacer cosas que no intentamos antes, generar espacios propios para que disfrutes. A pesar de no sentirte completamente enérgico, retoma actividades que te generan disfrute, es importante pelear un poco esa sensación de anhedonia para que no se retroalimente y nos consuma.
Sana tus heridas antes de embarcarte en una nueva relación, la mente tiene que tener elaborado todo el tumulto emocional por el cual has atravesado, de lo contrario simplemente evitas u ocultas el dolor, quizás trayendo consecuencias aún peores a futuro.
Aprende de la experiencia, más allá de que ahora es demasiado doloroso para comprenderlo, todo sirve para algo, aprendemos de todo lo que sucede e incluso de las peores adversidades podemos renacer victoriosos.
Cuando decidimos divorciarnos, en caso de que tengamos hijos, aquí en este artículo encontrarán consejos para discutirlo con ellos: El divorcio y los niños.
El proceso de duelo
El divorcio nos conducirá a sentir que perdimos al otro, al producirse una ruptura además de tener que aceptar que perdimos a quien amamos, también debemos sepultar nuestras antiguas esperanzas y proyectos que habíamos asociado a esa relación. Es muy frecuente sentir que perdimos el tiempo estando enamorados de la otra persona, nos sentimos presas de la frustración y creemos que todo lo que invertimos emocionalmente fue en vano.
Dentro de las distintas fases de duelo que vamos a atravesar encontramos:
- Negación: Negar que la relación finalizó. Puedes incluso sentir que la ruptura no es cierta o experimentar obsesiones a que las cosas sean como antes, a como de lugar. Es probable que experimentes ansiedad, insomnio, mareos.
- Culpa: Emoción compartida por ambos integrantes de la pareja. Debemos ser concientes de lo que no funcionó en esa relación, hacernos cargo pero no desde una culpa negativa, sino desde el perdón hacia nosotros mismos y el aprendizaje para poder vivir una relación más plena y saludable en el futuro.
- Desesperanza: Llega la realidad, la pérdida se hace palpable. Podemos sentirnos vacíos y sin esperanza de volver a amar.
- Rabia: Quedarse atado al rencor no es sano, debemos cambiarlo por aceptación y aprender a dejar a ir al otro. Si aún nos genera algo la persona, es porque nuestras emociones no están tan elaboradas como creemos.
- Aceptación: Aceptar que la relación terminó y que somos capaces de vivir sin el otro. Somos fuertes y podemos continuar con nuestra vida, incluso dar comienzo a una nueva etapa o redescubrirnos en este proceso.
La situación de divorcio también es una oportunidad para entender cómo nos vinculamos a nivel afectivo con los demás, ¿somos demasiado fríos, demasiado dependientes, demasiado egoístas, demasiado entregados? Al conocernos tenemos la oportunidad de pulir esos aspectos nuestros que nos pueden perjudicar a la hora de estar en pareja.
El divorcio es una oportunidad de comenzar de nuevo, de recuperar nuestra autoestima en caso de haber vivido una mala relación. De poder experimentar qué nos trae el futuro, qué nuevas experiencias podemos vivenciar.
Sin importar qué tan intensas sean las emociones de dolor y pérdida, somos capaces de salir adelante. Todo lo malo termina, el tiempo transcurre, las heridas sanan, la sabiduría queda.
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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com
Reflexionando acerca de los logros
Dentro de la teoría del bienestar se habla del modelo PERMA y uno de sus pilares son los logros. Las personas buscamos el
éxito, sentirnos más en poder de las situaciones, de nuestro entorno y de nuestras metas. Buscamos logros, el fin en sí mismo, a veces simplemente por diversión, otras por desafiarnos o para hacer nuestra vida más emocionante. Aquellas personas que logran lo que se proponen sienten mucha motivación, viven inspirados y su inspiración también sirve a los demás.
Y para obtener logros es importante mantenernos inspirados y motivados. Lo interesante es que la motivación es como un motor que nosotros podemos encender cuando se nos está apagando, algo que podemos reanimar para continuar en nuestro camino.
Para acercarnos a nuestras metas y mantenernos motivados al mismo tiempo es importante saber el por qué de las mismas, ¿qué es lo que estamos buscando? ¿Qué nos desafía? ¿Qué nos gustaría aprender? ¿Qué nos gustaría crear?
Me gustaría invitarlos a realizar un pequeño ejercicio para que ustedes tengan más claridad en cuanto a sus metas y cuáles son las verdaderas razones que los están empujando a alcanzarlas:
¿Sabes lo que realmente quieres alcanzar en esta vida? Para poder trazar nuestro camino es importante tener un punto de llegada, un marco de referencia y además ir midiendo nuestro progreso.
¿Lo que queremos lograr es algo realista? Nuestras metas tienen que ser alcanzables. No podemos convertirnos en millonarios de la noche a la mañana, no podemos graduarnos de inmediato cuando una carrera demora entre cuatro y cinco años, no podemos tener un hijo en dos meses, en fin, ¿se comprende la idea? Hay ciertas reglas de la naturaleza que no podemos quebrar, todo lo grande lleva su tiempo, su paciencia y su hermoso proceso que debemos respetar. Sin prisa pero sin pausa uno llega muy lejos. Si nos trazamos metas demasiado exigentes jamás las vamos a comenzar y ya nos estamos saboteando de antemano.
¿Lo que deseas es tu propio anhelo o el de alguien más? A veces vamos tras metas que en realidad no son nuestras, son impuestas por los demás o el entorno. Debemos ir tras nuestros propios logros para satisfacer nuestra propia voracidad de desafíos, no ir tras algo que no está en concordancia con quienes somos. No deberíamos seguir una carrera que nos sugieren nuestros padres si no es lo que queremos, no tenemos que cambiar de trabajo hacia uno más formal si no es nuestra vocación. Aprender a escuchar nuestra voz interior será lo mejor.
¿Tu meta está alineada con tus valores? No importa que tan maravillosa oportunidad se presente si eso implica traicionarnos a nosotros mismos. Jamás perdamos de vista quiénes somos y en qué creemos, de lo contrario obtener lo que queremos solamente será un dolor de cabeza y una fuente de angustia.
¿Puedes poner en práctica tus fortalezas en la consecución de esta meta? Conocer tus fortalezas y utilizarlas en todo lo que emprendas te generará bienestar en el camino y además hará que el proceso hacia la meta sea más significativo y positivo.
Así que sin pereza ni vergüenza reflexiona en cuál quieres que sea tu logro. Es hora de poner manos a la obra y agregar un granito de arena más en tu camino hacia el bienestar.
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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com
Las comparaciones son odiosas
Un dicho dice que las comparaciones son odiosas y estudios han demostrado que esto es muy cierto. Caemos en el error de compararnos con los demás cuando la realidad es que siempre habrá alguien mejor así como siempre habrá alguien que esté en una situación peor que la nuestra.
Dudar acerca de nosotros, creer que no somos suficientes o que nuestros logros se han quedado estancados, creernos incompetentes, quitarle mérito a lo que hemos construido, pensar que nuestra vida es un desastre o que somos unos fracasados. Una serie de pensamientos desalentadores pueden capturarnos fácilmente si caemos en esta costumbre poco agraciada de la comparación.
Sonja Lyubomirsky en su libro The how of happiness nos comparte un experimento muy interesante que ella realizó junto a sus colaboradores. El experimento consistía en resolver tarjetas con anagramas en ellas. El examinador se sentaba del otro lado de la mesa y dos personas simultáneamente tomaban la prueba. Una vez resuelto el anagrama, el examinador otorgaba otra tarjeta, además las mismas estaban numeradas. Es así que uno podía ver lo que el otro estaba haciendo, podía medir si lo estaba haciendo más rápido o más lento. El truco estaba en que quien resolvía los anagramas era un cómplice del examinador, en algunas ocasiones resolvía rápidamente los anagramas, en otras muy despacio.
Las personas más felices se mostraron satisfechas con su labor, independientemente de si habían logrado resolver los anagramas de manera veloz o lenta. Sin embargo, las personas menos felices se vieron muy frustradas cuando percibieron que su compañero les ganaba en velocidad. Esto llevó a la conclusión de que las personas felices lo son sin importar si alguien es mejor o peor que ellos.
Compararnos constantemente se convierte en algo casi obsesivo, no podemos detenernos y miles de pruebas se pasean ante nuestros ojos para demostrarnos qué tan horrible nos conducimos en la vida.
Quizás lo más sabio es aprender a compararse con uno mismo. Mira dentro de ti, ¿estás mejor que hace un año, que hace cinco? ¿Cuáles son tus preocupaciones, cómo puedes activamente trabajar en ellas?
Cada vez que tengas la tentación de compararte intenta distraerte con algo más productivo, ponte como objetivo no pensar en lo negativo más que un rato en el día, aprende a apreciarte más a ti mismo evitando quitarle valor a quién eres y lo que has logrado.
Nadie es perfecto y todos debemos lidiar con nuestras propias batallas, quítate la presión de encima, no vivas una vida para impresionar a la sociedad, vive una vida para impresionarte a ti mismo y estar satisfecho con quién eres.
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Cómo perder el miedo a hablar en público
Muchas personas padecen este miedo a hablar en público. Sentir ansiedad el día anterior a una charla y quizás un poquito de miedo antes de salir a enfrentarse a la audiencia es algo natural, por lo tanto no tendríamos que preocuparnos. Un miedo moderado incluso nos hace estar más alertas y hasta puede ser positivo, nos brinda adrenalina y podemos llegar a vivir la situación como una aventura. Sin embargo, a veces el miedo es demasiado intenso y termina entorpeciéndonos; es aquí cuando debemos actuar.
Al tener una conversación cara a cara con otra persona emitimos y recibimos señales del otro. Cuando nos enfrentamos a una audiencia, y sobre todo si ésta es numerosa, estamos enfrentados a un universo de rostros y un vacío en la comunicación, no hay respuesta usualmente del otro lado (a menos que hagamos chistes en el medio) hasta que termina la charla.
El silencio que se genera del otro lado puede enfrentarnos con nuestros pensamientos negativos, nuestras dudas acerca de nuestro conocimiento o la ansiedad que puede provocarnos creer que vamos a perder el hilo de la charla. Todo esto puede conducirnos a olvidarnos de lo que queríamos comunicar.
¿Qué podemos hacer cuando tenemos que hablar en público?
Seamos auténticos. Conectemos con los demás desde las emociones. Seamos vivaces y no tengamos miedo de expresar nuestro punto de vista. Las historias, anécdotas y por supuesto el humor mantienen el discurso vívido y a la audiencia capturada.
Estemos preparados. Conocer muy bien el material que queremos transmitir y cómo queremos hacerlo nos va a hacer sentir más seguros. La práctica hace al maestro. No nos atiborremos de información, intentemos ser claros y concisos acerca de las temáticas principales.
Practiquemos los tiempos. Hablar frente a un espejo, ver nuestros gestos, practicar nuestras pausas y saber cuánto tiempo nos lleva transmitir lo que queremos es importante.
El público no es nuestro enemigo. La audiencia es simplemente un grupo de personas, seres humanos como todos y si están ahí es porque quieren escucharnos. En caso de que tengamos que hablar “obligados” en una clase, simplemente piensa que tus compañeros están en la misma situación que tú y nadie te juzgará tan despiadadamente como crees.
Utilizar técnicas de rejalación. Ya sea relajación respiratoria, musculatoria, realizar clases de yoga o ejercicio físico para descargar la energía extra, todo será útil.
Así que es hora de salir al ruedo y poner en práctica lo aprendido.
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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com
¿Qué es el amor?
Las películas nos prometen el amor perfecto, personas que luchan contra viento y marea para estar juntas, una banda musical
espectacular suena de fondo mientras los amantes se disuelven en los brazos del otro. No existir sin tu alma gemela, no poder vivir, el amor es puro drama e intensidad, es incondicional. Aunque…¿se han puesto a pensar en lo peligrosa que es esta realidad que nos quieren vender?
Hoy quiero compartir con ustedes el trabajo de una eminencia en el ámbito de la Psicología Positiva, Barbara Fredrickson. Distinguida profesora de la Universidad de Carolina del Norte, quien ha realizado un trabajo excelente en el estudio de las emociones positivas. Uno de sus libros más recientes titulado Love 2.0: How Our Supreme Emotion Affects Everything We Feel, Think, Do, and Become (Amor 2.0: Cómo nuestra emoción suprema afecta todo lo que sentimos, pensamos, hacemos y en lo que nos convertimos) nos explica qué es en verdad el amor y desecha por tierra las creencias más clásicas que tenemos al respecto del mismo.
Desde el punto de vista corporal el amor es una emoción, un proceso que involucra a la mente y el cuerpo de manera dinámica, es una oleada biológica donde el cariño mutuo y el sentirse bien nos envuelve. Por unos meros micro momentos nos conectamos con el otro mediante la misma emoción compartida y mientras más alcancemos estos momentos, mejor nos sentimos, nos convertimos en seres más saludables, más felices e incluso hasta más sabios, de acuerdo a Fredrickson.
Cuando amamos aparece el fenómeno de resonancia positiva, al conectar con alguien profundamente aparece una sincronía entre ambos donde los gestos y la bioquímica comienzan a imitarse. Esta resonancia fortalece la conexión entre nuestro corazón y cerebro y nos hace cada día más saludables. Las investigaciones a lo largo del tiempo nos han demostrado que aquellas personas que están más conectadas socialmente viven más felices y más sanas.
Voy a compartirles las ideas principales del libro:
1) El amor no es exclusivo. El amor no solamente está destinado a las personas que están más cercanas a nosotros (pareja, familiares, amigos). Si únicamente brindamos amor a este círculo íntimo, nos estamos perdiendo oportunidades para mejorar nuestro bienestar. Podemos experimentar micro momentos de conexión con quien sea, incluso con un extraño. Mientras tú te sientas seguro y se dé la oportunidad para establecer el tipo correcto de conexión, puede suceder en cualquier situación y con cualquier persona.
2) Jamás des por descontado tu matrimonio. Si bien nos podemos sentir en sintonía y muy cómodos con la persona a quien hemos elegido para compartir nuestra vida, el amor es como una planta que debemos cultivar día a día. Concentremos en generar más micro momentos de conexión con el otro.
3) El contacto visual es un portal hacia el amor. Habilita la sincronía neuronal con el otro.
4) Pequeños momentos tienen un efecto a largo plazo en nuestra biología. Un simple micro momento de amor tiene un efecto muy impactante en nuestra salud y longevidad. Al hacernos más saludables, también aumenta nuestra capacidad de amar.
5) El amor y la compasión van de la mano. No necesitamos estar felices nosotros ni el otro para demostrar amor. Cuando el otro sufre nuestra empatía, bondad y apreciación nos permite conectarnos. Cuando hay dolor, la compasión es una muestra de amor.
6) Ampliar nuestra perspectiva acerca del amor mejora nuestra capacidad de amar. Cuando nos tomamos el tiempo para reflexionar acerca del amor ya estamos teniendo beneficios, ya nos estamos acercando a conectarnos con los demás de una manera más profunda.
Barbara nos dice que el amor no es romance, ni deseo sexual, no dura para siempre y tampoco es incondicional. El amor es mucho más que todo esto y tenemos que tomarlo en serio, alejado de falsas expectativas para poder conectarnos con los demás de una manera realista y saludable. Si caemos en falsas creencias, idelogías que nos quieren vender, solamente vamos tras espejos de colores y no podemos alcanzar esta experiencia honesta y poderosa. ¿Estás preparado para ampliar tu perspectiva acerca del amor?
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Celebremos el Día Internacional de la Felicidad
El 20 de marzo ha sido proclamado por la Asamblea General de la ONU el Día Internacional de la Felicidad. En esta celebración se pretende recordar cada año que la felicidad y el bienestar son objetivos y aspiraciones universales en la vida de los seres humanos de todo el mundo.
Según el texto presentado por el presidente de la Asamblea General es importante que la felicidad y el bienestar guíen los objetivos de las políticas públicas que los países lleven a cabo.
Se invita a celebrar de manera apropiada el Día Internacional de la Felicidad, entre otras cosas mediante actividades educativas y de concientización.
Aquí en Uruguay lo festejamos en Il Mondo de la Pizza (cerca de Plaza Independencia) a las 13 horas, haremos una reunión del CLUB DE LOS OPTIMISTAS donde hablaremos de la felicidad. Quienes quieran anotarse a la charla deben enviarme por correo electrónico su nombre y su celular ya que los cupos son limitados.
A las 4 pm transmitiremos como siempre nuestro programa de radio por www.montevideonight.com.uy y vamos a contar con la presencia de invitados internacionales.
También quiero compartir con ustedes esta hermosa web que muestra las distintas celebraciones en el mundo para conmemorar este día: http://www.diainternacionaldelafelicidad.com/
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Pasos hacia el éxito
Podemos lograr nuestros objetivos si cambiamos la manera en que pensamos y actuamos, aquí voy a compartir con ustedes algunos de los consejos brindados por expertos.
Pensar en lo grande, pero también en lo pequeño. El gran éxito en cualquier ámbito de la vida aparece luego de concretar una serie de mini pasos. Tenemos que prestar atención a nuestros pequeños progresos, debemos intentar disfrutar el camino, el proceso más que la meta en sí misma. En quiénes nos convertimos luego del esfuerzo que debemos hacer para llegar a donde queremos, es a veces más importante que la meta que alcanzamos.
Haz lo que puedas hacer. Ten en consideración que los pequeños pasos de hormiga son los que cuentan. Para poder tener en claro hacia dónde vamos y el tiempo necesario para lograr lo que anhelamos, es recomendable que seamos prolijos, anotemos nuestras metas, pensemos en las técnicas y recursos que pueden ayudarnos y leamos estas anotaciones tan a menudo como podamos.
Dedica tiempo. Todas las cosas importantes de nuestra vida requieren de atención, tiempo, paciencia y sobre todo perseverancia para poder obtenerlas. Lo que realmente vale la pena requiere de continuo cuidado, ya sea una relación amorosa, la felicidad que tenemos en nuestra vida, o el emprendimiento de nuestros sueños. Poner esfuerzo y dedicarle tiempo de verdad es lo que hace la diferencia entre el simplemente desear algo y obtener algo. Siempre tendremos que hacer cosas que no querramos demasiado, las cosas más pesadas de cualquier tarea, sin embargo, en lugar de pensar en lo que puede costarnos mucho trabajo, pensemos en lo que vamos a obtener si hacemos lo suficiente. Recuerda, ten determinación.
Aprendamos de los fracasos. Los fracasos se convierten en oportunidades de aprendizaje , así que no les temamos. Cada éxito logrado se ha enfrentado a muchas desilusiones previas. Hay que perderle el miedo al no, nada malo sucede si alguien nos dice que no. Por cada puerta que se cierra, siempre hay otra oportunidad. Las ideas hay que transformarlas.
Aprendamos a manejar nuestras emociones. Pensemos antes de hablar, no nos movamos por puro impulso o por enojo, siempre nos va a traer problemas después.
Seamos encantadores. Muestra tu simpatía, sonríe, sé animado al hablar, di el nombre de tu interlocutor, presta más atención a lo que te dice que en pensar qué es exactamente lo que vas a responder.
Pon en práctica hoy mismo estos consejos y comienza a acercarte a las temas que más amas.
Psicología Positiva Montevideo 