Mejorando desde la aceptación

Mejorando desde la aceptación Nuestra vida puede mejorar, de eso no hay duda. Pero el primer paso es aceptar dónde estamos, el aquí y ahora. Desde la absoluta aceptación de quiénes somos, desde el aprecio por los logros obtenidos y las bendiciones que ya nos rodean, es desde ahí donde puede comenzar el cambio. Es ver lo que somos ahora, apreciar lo que somos y tener la esperanza de que aún podemos ser mejores, sin despreciar lo que ya hemos crecido como seres humanos.

Primero es el deseo, el deseo de cambio, la esperanza de que podemos lograrlo sin lugar a dudas. Segundo, debemos actuar para dar forma a esos cambios que tanto anhelamos.

Aunque parezca trivial, el verdadero secreto de nuestro éxito en cualquier meta que nos propongamos, es el día a día, la rutina que vamos creando para nosotros mismos. Con cada pequeña acción que ejercemos con constancia vamos acercándonos hacia aquello que buscamos. Cada decisión, sin importar cuán pequeña sea, va sumando puntos tanto para crearnos como para destruirnos.

Si deseamos algo, tenemos que ser congruentes con nuestro deseo, no podemos adelgazar sin dieta ni ejercicio, no podemos mejorar económicamente si siempre queremos gastar más de lo que ganamos. En la vida debemos lidiar con dos tipos de dolor, el de la auto disciplina o el dolor del remordimiento por aquello que no pudimos lograr.

La auto disciplina implica sacrificio y también luchar contra nuestra necesidad de gratificación instantánea. Es un camino complicado, pero piensen en todo lo que pueden ganar mañana con un poco de esfuerzo diario. Nuestra autoestima se ve fortalecida cuando cumplimos nuestras promesas, cuando nos cuidamos y ponemos nuestras energías en determinadas metas.

Por supuesto que en el camino hacia nuestro éxito personal tendremos obstáculos y caídas, pero en lugar de ver estas situaciones como fracasos, considéralas como simplemente parte del proceso de aprendizaje y crecimiento.

Es importante que vayamos midiendo nuestro progreso, sea cuál sea la meta que nos propongamos. Por ejemplo, si has decidido ahorrar más, puedes ver que tan bien lo has hecho este mes. Si has decidido estudiar más, puedes registrar cuántas horas le has dedicado al estudio o cuántos libros has leído. Siendo concientes de nuestros pasos podemos ir calibrando nuestro camino, ver en qué sí estamos pudiendo implementar cambios, qué es lo que ya estamos logrando.

El cambio va a ser una constante en tu vida, todo lo nuevo que aparece, las personas, las situaciones, van cambiando las piezas de tu tablero y debes ir ajustándote a las nuevas herramientas o las nuevas necesidades para llegar a lo que quieres.

A partir de hoy, te invito a pensar en cuáles son las cosas que deseas lograr, las áreas en las cuales deseas mejorar. La buena noticia de todo esto, es que la decisión está en tus manos. Si el mundo no te da oportunidades, tú crea tus propias oportunidades.

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com

Tratamiento para los ataques de pánico

Un ataque de pánico se caracteriza por ciertos síntomas entre los que encontramos: Tratamiento para los ataques de pánico palpitaciones o taquicardia, transpiración intensa, sensación de respiración entrecortada, sofocos intensos, malestar en el pecho, náuseas, sentimiento de debilidad, vértigos, sensación de irrealidad, despersonalización, terror a volverse loco, miedo a morir, calambres, zumbidos en los oídos. Cuatro o más de estos síntomas se desarrollan abruptamente y alcanzan su punto más alto luego de diez minutos aproximadamente.

Luego de la primera crisis la persona vive con temor a que el ataque de pánico vuelva a repetirse y están atentos a todos los posibles desencadenantes. Esto hace que la persona llegue a limitarse tanto que comienza a perder control sobre su propia vida.

¿Cuál es el tratamiento?

En la terapia de exposición la persona está expuesta a las sensaciones físicas de pánico en un ambiente controlado y seguro, de esta manera se pueden aprender nuevas técnicas para lidiar con el temor. Puedes por ejemplo mover tu cabeza de un lado a otro, hiperventilar o retener tu respiración, así estarás sometiendo a tu cuerpo a síntomas similares a los del pánico. Con esta exposición a estas sensaciones corporales en particular comenzaras a experimentar menos temor ante ellas y por lo tanto podrás ejercer más control sobre el pánico.

La reestructuración cognitiva es un proceso que te invita a cambiar los pensamientos negativos que influyen en tu ansiedad por aquellos pensamientos más positivos y realistas. Primero debes identificar cuáles son tus pensamientos negativos, en los trastornos de ansiedad las situaciones siempre se perciben como mucho más amenazadoras de lo que en realidad son, debes preguntarte a ti mismo qué era lo que estabas pensando cuando comenzaste a sentirte ansioso. Hay que desafiar a los pensamientos negativos, debemos cuestionar la evidencia que nos brindan los pensamientos de temor, analizar aquellas creencias que no son útiles para ti, debes pensar cuáles son las posibilidades reales de que aquello a lo que le temes con tanto fervor pueda llegar a ocurrir de verdad. Reemplazar los pensamientos negativos con pensamientos más realistas involucra identificar las predicciones irracionales y distorsionadas que tus pensamientos ejercen sobre la realidad y luego reemplazarlas por aquellos pensamientos que son más ajustados a la realidad. Pueden crear tus propias frases para calmarte cuando sientes que estás cerca de una situación amenazante para ti.

También es muy importante que aprendas a reconocer cuándo estás ansioso y cuáles son las sensaciones corporales que eso implica. Debes procurar aprender técnicas de relajación como respirar muy despacio, decirte cosas tranquilizadoras, o incluso meditar. Y sobre todo, debes enfrentar a tus temores para vencerlos, ya sea en tu imaginación o en la vida real. Los miedos no son más que fantasías que nos vamos creando y terminan atentando en nuestra contra.

También puedes optar por la medicación. La medicación que se sugiere altera la forma en que los procesos químicos interactúan en el cerebro, pudiendo reducir o evitar los ataques de pánico y ansiedad.

Por tu cuenta puedes ir aprendiendo más sobre el tema de la ansiedad, es más fácil controlar aquello que conocemos. No te sientas solo y sobre todo no busques aislarte, siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte, busca refugio en tus vínculos. No te olvides de que el ejercicio físico es un ansiolítico natural e intenta mantenerte alejado del exceso de cafeína o del uso indiscriminado del cigarrillo para calmarte. Puedes decidir reducir el stress de tu vida, a veces el asunto no pasa por tener real stress en nuestra rutina, sino por cómo interpretamos las cosas o por cómo dejamos que la realidad nos sobrepase.

Busca ayuda, los ataques de pánico tienen solución y puedes recuperar tu vida si estás dispuesto a intentarlo.

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com

Cuestionario: ¿Padeces del trastorno por atracón?

Si quieres conocer qué es el trastorno en sí puedes leerlo pinchando aquí: trastorno por atracón, te comparto este cuestionario para que puedas descubrir o descartar este incómodo y difícil trastorno.

Escoge la opción correcta para ti, ten en cuenta el número de respuestas SI para interpretar los resultados.

1) ¿Continúas comiendo a pesar de estar lleno? *SI *NO

2) ¿Sientes como si no pudieras parar de comer? *SI *NO

3) ¿Comes cuando te sientes muy estresado, preocupado, deprimido? *SI *NO

4) ¿La comida ocupa tus pensamientos, planeas demasiado tu comida o sientes caprichos intensos en cuanto a ciertos alimentos? *SI *NO

5) ¿Comes una cantidad importante de comida en sólo una de tus comidas, ya sea en el almuerzo, la cena, la merienda? *SI *NO

6) ¿A veces te sientes fuera de control con respecto a la comida, especialmente cuando esta te resulta demasiado deliciosa? *SI *NO

7) ¿Te sientes culpable después de comer? *SI *NO

8 ) Has intentado hacer dieta y siempre terminas saboteándote porque las ansías de comer te vencen? *SI *NO

9) ¿Comes a escondidas, sientes vergüenza de comer en público? *SI *NO

10) ¿Tienes comida guardada en tu casa por si tienes “una emergencia emocional” y necesitas de la misma para calmarte? *SI *NO

11) ¿Te avergüenza la cantidad de comida que consumes? *SI *NO

12) ¿Sufres de depresión? *SI *NO

13) ¿Crees que la comida te calma, es como un sedante para tus emociones? *SI *NO

14) ¿Comes más comida en tu casa después de una salida con amigos? *SI *NO

15) ¿Tiendes a “picotear” comida a lo largo del día? *SI *NO

16) ¿Comes demasiado sin luego vomitar? *SI *NO

RESULTADOS:

1-5 Respuestas SÍ

Tiendes a comer cuando te estás sintiendo mal por alguna situación, pero es probable que sea algo esporádico y no este trastorno en sí.

6-10 Respuestas SÍ

Tienes ciertos signos de alimentación emocional, utilizas la comida para lidiar con tus emociones en cierta medida. Debes monitorear con cuidado tus hábitos alimenticios. Puedes comenzar a escribir para canalizar tus emociones en lugar de comer o alejarte de ellas.

11-16 Respuestas SÍ

No puedes continuar de esta manera, tienes muchos signos de estar padeciendo el trastorno por atracón. Todo tiene solución y si buscas ayuda profesional puedes combatir esto de una vez y para siempre.

Te invitamos a una charla gratuita el jueves 23 de mayo a las 19:00 horas en Centro Psicología Positiva Uruguay para que conozcas La dieta de la Felicidad, un programa que te enseñará a tener una relación sana con la comida mediante el incremento de tu felicidad y herramientas para controlar la ansiedad.

¿Te Gustaría Que Trabajáramos Contigo Para Potenciar Tu Bienestar Emocional y Tu Optimismo?

Cómo controlar los impulsos

Cómo controlar los impulsos A veces sentimos cómo una oleada de emociones se apoderá de nosotros antes de que podamos reaccionar o meditar, simplemente esas emociones son tan fuertes, embriagantes, detonantes, poderosas, intensas, que ejercen una fuerza sin mirecordia en nosotros. Y es así como actuamos mediante el enojo, los insultos, las venganzas, el daño hacia nosotros mismos, conductas dañinas y todo lo terrible que pueda imaginarse.

No es necesario padecer ninguna patología para no saber regular nuestras emociones, a veces son simplemente ciertas carencias o malos aprendizajes que se van sumando hasta convertirse en algo aparentemente más poderoso que nuestra propia voluntad.

El problema con reaccionar impulsivamente ante determinadas situaciones es que siempre terminamos metiéndonos en un problema peor, sin importar que tan perturbadora fue la situación que desencadenó esa reacción en nosotros, nuestro reaccionar es la gota que colma el vaso y terminamos arrepentidos, con vergüenza y sumamente culpables por lo descontrolado de nuestros actos.

Para evitar ser víctimas de nuestros impulsos tenemos que trabajar activamente en mantenerlos a raya, y es un trabajo que debemos perpetuar a lo largo de nuestra vida para poder volver a ser los dueños de nuestro propio destino.

Los impulsos que nos conducen a actuar de maneras negativas deben ser cuidadosamente observados y descritos. Al simplemente observar lo que aprendemos es a no juzgar, a no reaccionar y sobre todo a NO ACTUAR ante estos deseos. Estamos separando el impulso del objeto del impulso, entrenando nuestro cerebro para no ceder ante ellos. Reconocerlos y nada más es lo que se busca. Es posible tener un impulso y no sucumbir ante él. La clave radica sólo en observar, en ser concientes de lo que sentimos, pero no actuar en consecuencia.

Como si fuéramos espectadores de una película, alejarnos de nosotros mismos y vernos como si fuéramos el protagonista de una tragedia, ver qué sentimos, qué pensamos, cómo nos vemos movidos a actuar, y sin embargo, como si no se tratara de nuestra propia vida, mantenernos alejados de esa reacción de la cual seguramente nos arrepentiremos después.

La técnica conocida como el surf del impulso nos propone que tomemos una hoja en blanco y escribamos ese observar concientemente los impulsos. Debes alejarte de la situación actual y sin juzgar observa y describe los impulsos, tus pensamientos, sentimientos, sensaciones y las preocupaciones con respecto a la situación que te molesta. SOLO OBSERVA NO ACTUES.

Podemos tener miles de pensamientos pero eso no quiere decir que debamos actuar en consecuencia a todos ellos, podemos ser más fuerte que nuestras emociones, podemos aprender a ir más allá de lo que ellas nos dictan. Sé que es un trabajo árduo, pero vale la pena y mucho estar en control de ti mismo.

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¿De qué están hechos los sueños?

Hoy exploraremos el maravilloso mundo de los sueños y las diversas teorías que giran en ¿De qué están hechos los sueños? torno a ellos. Comencemos con nuestro querido Freud, quien consideraba que las emociones escondidas en lo recóndito de nuestro inconsciente encontraban la manera de escabullirse en nuestra conciencia mediante los sueños. En La interpretación de los sueños hace una distinción entre el contenido del sueño manifiesto, que hace referencia a lo más evidente del sueño como las personas o cosas que recordamos; y el contenido latente que incluye lo inconsciente, la simbología del sueño.

Freud consideraba que los sueños en realidad escondían nuestros deseos reprimidos, los cuales buscan ser satisfechos mientras dormimos y que incluso las pesadillas son también consideradas herramientas para cumplir con estos deseos ocultos que a veces son de índole masoquista. Los sueños se nos muestran distorsionados, nada es lo que parece gracias a nuestro mecanismo inconsciente de censura. Este mecanismo se pone en marcha ya que la persona busca mantener a raya su expresión de deseos, ya que en algún punto estos anhelos pueden ser desagradables, inmorales, terribles para el individuo.

Otros autores hablan de que el sueño en realidad actúa sobre nuestra memoria emocional activando los circuitos cerebrales asociados a la emoción. Las actividades cognitivas durante el sueño son caóticas y nuestro cerebro no está preparado para este desorden, por lo tanto intenta dar significado a todo lo que percibe. De esta manera, los sueños ocupan el lugar de una elaboración cognitiva cuyo fin es dar coherencia a los estímulos caóticos que generan las funciones fisiológicas.

Desde la teoría cognitivo conductual se considera que las funciones psicológicas del sueño cumplen el rol de ser un entrenamiento ante situaciones que nos causan miedo y por lo tanto evitamos. La interpretación onírica apuntaría en este caso a ayudarnos a enfrentarnos a la ansiedad y automatizar este proceso. En la interpretación del sueño o durante el transcurso del mismo, el sujeto debe enfrentarse a las situaciones peligrosas que se muestran en el contenido manifiesto.

Existen técnicas para recordar los sueños o al menos una parte significativa. Cuando uno recién se despierta debe permanecer en la cama con los ojos cerrados, sumamente concentrado, intentado pescar algún recuerdo que pueda haberse colado hasta nuestro estado de vigilia. Otra posibilidad es tener un cuaderno cerca y apuntar todo aquello que se recuerde de inmediato. Por último, ciertos afortunados con tan sólo empeñarse en recordar lo que sucedió pueden lograrlo.

Dentro del mundo de los sueños, también existe una clase particular que corresponde al sueño lúcido, quien sueña es conciente de que está soñando en ese momento, habilitando la capacidad de controlar deliberadamente tanto sus acciones como el contenido y desarrollo de sus sueños.

Quien sueña puede llegar a despertar dentro del mismo sueño y a pesar de esto continuar con el mismo siendo conciente de lo que está pasando. Esto puede suceder cuando se percibe una situación de pesadilla, al descubrir un contenido onírico irracional, o por el reconocimiento espontáneo de que la experiencia es distinta del estado de vigilia.

En otras ocasiones sucede que el sueño lúcido pasa a convertirse en una continuación del estado de vigilia. La persona siente que ya está formando parte de un sueño y es conciente de que ha perdido o modificado sus sensaciones corporales. La pérdida temporal de conciencia se produce antes de la actividad onírica.

Yo agregaría que los sueños en realidad están conformados por varios elementos, recuerdos de nuestra vida, recuerdos que se gestaron durante el mismo día, a veces también deseos, interpretaciones propias sobre elementos y circunstancias que no siempre concuerdan con lo que plantea el Psicoanálisis. No podemos ser rígidos en algo tan peculiar como los sueños, donde el inconsciente da rienda suelta a su naturaleza enmarañada conduciéndonos hacia estas experiencias que despiertan en nosotros tanto fascinación como indignación, miedo y asombro.

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Formación de identidad

La palabra identidad proviene del latín identĭtas y hace referencia al conjunto de rasgos propios de un individuo o de una comunidad, los cuales caracterizan al sujeto o a la colectividad frente a los otros. El término también alude a la conciencia que la persona posee de si misma y que la convierte en alguien distinta a los demás.

Podemos considerarla como una necesidad básica del ser humano, busca incesantemente responder a la clásica pregunta que todos tarde o temprano nos hacemos, ¿quiénes somos? Es una respuesta que casi nunca es satisfecha por completo, ya que nuestra identidad es algo que evoluciona con el tiempo y es influenciada por los cambios de nuestra historia vital.

Nuestra identidad no escapa a la fuerza que ejerce el concepto que tenemos acerca del mundo que nos rodea, concepto que se mueve de acuerdo a la época y el lugar en donde habitamos.

Buscamos encontrar un sentimiento interno de unidad a la vez que queremos marcar bien la diferencia con el resto de las personas. Buscamos la autorrealización, el ir más allá, el sentirnos importantes.

La baja tolerancia a la frustración así como la resistencia al cambio hace que el sentimiento de identidad tambalee, los cambios son percibidos como una amenaza, generando dolor por la necesidad de seguridad.

La identidad se va formando gracias a la identificación del sujeto con aquellas personas que son relevantes en su vida. El sujeto logra captar su YO como una instancia organizada que logra diferenciarse de su ambiente, teniendo la capacidad de mantener la continuidad y seguir siendo la misma en la sucesión de cambios.

Ciertos autores consideran que el sentimiento de identidad está vinculado al desarrollo psicosexual y destacan dos aspectos:

* la semejanza consigo mismo

* diferencias con los otros que surgen al compararse con el resto de las personas

Otros autores nos dicen que el sentimiento de identidad está determinado por las sensaciones y que la imagen corporal es la base.

También se vincula el sentimiento de identidad con la unidad del individuo en el tiempo.

Más allá de las distintas posturas teóricas la identidad es un tema que atrapa y que constituye uno de los pilares de interés para la psicología, el saber quiénes somos, cuál es nuestro propósito, cómo diferenciarnos y ser especiales, es un tema que despierta nuestra curiosidad.

En este breve post les entregué sólo una ínfima visión de este tema tan amplio, no dejen de buscar las respuestas aunque éstas permanezcan siendo un enigma, lo que importa es el recorrido, el proceso y no el final.

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El romance: ingrediente vital para el amor

El romance: Ingrediente vital para el amor El romance es un componente vital de la pareja que nunca debe dejarse de lado. Y cuando hablamos de romance no necesariamente estamos hablando de largas caminatas por la playa o una cena a la luz de las velas, el romance puede esconderse detrás de los actos mas mundanos.

El hecho de que le preguntemos al otro cómo le fue en su día o demostremos interés si lo notamos cansado o de mal humor, enviar un mensaje de texto con un simple “te amo” cuando el otro menos lo espere, que nos demos el tiempo para que nuestro compañero nos cuente qué es lo que le preocupa o lo apasiona, lavar la vajilla juntos, recostarse en la cama y charlar, todas estas son pequeñas oportunidades que se nos presentan para hacerle saber a nuestra alma gemela que estamos ahí, que pueden contar con nosotros, que nos importa.

Cuando uno de los dos está de mal humor tenemos dos opciones, o dejarlo tranquilo hasta que se le pase o hablarlo. Pero nunca hables del problema a menos que la otra persona esté dispuesta a hacerlo, un exceso de preocupación o tu insistencia por saber qué ocurre pueden resultar contraproducentes. Debemos escuchar al otro sin prejuicios y sintiendo empatía, siempre y cuando nuestro interlocutor esté preparado para compartir. Respetar los tiempos ajenos se convierte en un elemento fundamental. No es necesario que ofrezcamos consejos si estos a veces suelen ser poco bienvenidos, nuestro trabajo es meramente escuchar al otro quejarse, y lo saben, hay gente que necesita quejarse por horas para sentirse mejor.

Tampoco asumas que si tu pareja se siente mal está relacionado con algo que has dicho o hecho, mejor deja que sea el otro quien regule la situación, de esta manera obtendrán resultados más satisfactorios para ambos.

Es importante que nuestro amado sienta que puede contar con nosotros incondicionalmente, que estamos ahí para cuando nos necesite del modo en que nos necesite. Debe sentir que somos su aliado, no su enemigo, que respetamos sus diferencias aunque no siempre estemos de acuerdo en todo. Una de las maneras de mantener vivo el romance, es saber que esa persona siempre esta ahí para nosotros contra viento y marea.

Si se sienten distantes, no culpen al otro, ambos son responsables de la pareja y en vez de jugar al juego de las culpas, lo mejor que pueden hacer es atacar al problema de raíz y sentarse a conversar, ¿por qué creen que ahora están más distantes, alguien hizo algo sin querer para herir al otro, hay situaciones ajenas que mantienen la cabeza ocupada, que es lo qué están sintiendo?

El siguiente ejercicio puede ayudarlos a discernir cuáles son las causas de que ya no se sientan tan unidos como antes. Cada uno responda las preguntas por separado y luego compartan sus conclusiones.

1) He estado muy estresado e irritable

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

2) No me he expresado demasiado

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

3) He estado demasiado sensible

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

4) He sido demasiado crítico

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

5) No he compartido demasiado mis pensamientos y sentimientos

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

6) He estado deprimido

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

7) He estado demasiado irritable

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

8 ) No he sido muy afectuoso

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

9) No he sabido escucharte

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

10) Me siento como la víctima de la situación

A) Definitivamente

B) Quizás

C) Un poco

Mi aporte a esta situación ha sido:

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¿Cómo puedo mejorar esto en el futuro?

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¿Qué puede hacer mi compañero para evitar esta situación en el futuro?

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El equilibro de poder en una pareja es vital, si bien no existe la perfección, pueden intentar que el poder se distribuya de la manera más justa posible entre ustedes, lo que implica que no siempre se hará lo que uno de los dos desee, intenten ceder y pensar desde el punto de vista del otro, cuando respetamos al otro al menos dejamos que exprese su punto de vista aunque quizás no podamos compartirlo.

Siempre deben sentirse un equipo, más allá de sus diferencias, como pareja han logrado construir un espacio en común y deben aprender a protegerlo y a disfrutarlo.

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La aceptación ajena

Somos seres que vivimos en comunidad y en cierta medida es inevitable buscar que La aceptación ajena los demás nos acepten, sin embargo, llega un punto en que este deseo se nos escapa de las manos e incluso lo que opinan los otros pasa a ser tan relevante que comienza a ejercer su influencia sobre las cosas que hacemos, sobre lo qué decidimos, sobre cómo actuamos.

Imagínate todo el tiempo medir tus acciones, medir tus palabras, bajo el velo de los ideales de los demás, es una tarea titánica pretender que la gente te acepte todo el tiempo ya que al ser todos tan distintos, con nuestras propias características e ideologías, es inevitable que tarde o temprano hagamos algo que no será aprobado por alguien. Es ahí cuando entra la frustración, pensamos que no somos lo suficientemente buenos para los otros, que seguramente hicimos algo terrible para que nos desprecien y en algunos casos extremos hasta podemos creer que no nos merecemos que nos amen. Ten en cuenta que en la mayoría de las ocasiones este no es el caso, simplemente alguien no concuerda contigo o es incapaz de ver lo maravilloso que eres.

En esta búsqueda sucederá que muchas veces aceptarás hacer cosas que realmente no deseas hacer, tratarás de moldear tu personalidad de acuerdo a la ocasión para ser agradado por los otros, cualquier comentario un poco negativo puede significar para ti un rechazo. Todas estas acciones te conducirán a un despreciable desenlace: hará que te pierdas a ti mismo en el proceso.

¿Por qué buscamos con tantas ansias la aceptación ajena? Porque necesitamos que nos demuestren que somos valiosos e importantes, cuando decidimos que sean los demás quienes juzguen nuestros actos, cuando decidimos que primero vale la opinión externa antes que la nuestra. Quienes más proclives están a caer en este camino son aquellos quienes no han logrado aún fortalecer su autoestima.

Así que uno de nuestros pilares para escapar de este círculo vicioso radica en trabajar para potenciar nuestra autoestima. Entre las maneras que tenemos de lograr este propósito encontramos que es muy útil comenzar a reconocer nuestras fortalezas en el amplio sentido de la palabra, es vital que sepamos aplaudir nuestros logros y no minimizarlos jamás.

No pierdas el tiempo intentando agradar a los demás, para variar, comienza haciendo aquello que te agrada a ti. Atrevete a derrotar esos pensamientos negativos que te paralizan y comienza a conocerte a ti mismo, a quitar esos prejuicios que has ido formulando contra tu propia persona y comprender que existe mucho más en ti de lo que crees. Si vas a medir quién eres, intenta ser lo más objetivo posible, no lo hagas desde una visión pesimista limitante ni lo hagas basándote en lo que los demás pretenden que tú creas sobre ti mismo.

Invierte tu tiempo en descubrirte a ti mismo, a prepararte para lo que deseas hacer, a sentirte cada día un poco más seguro simplemente haciendo las cosas que te conducen a este camino. Por ejemplo, si sientes que no estás preparado para determinada tarea busca las herramientas para preparte de a poco, la inseguridad rápidamente puede ser olvidada si realizamos actos que denoten seguridad de nuestra parte.

Una de las maneras más prácticas de fortalecer nuestra autoestima es demostrarnos a nosotros mismos de que somos capaces de superar desafíos. La clave radica en primero pensar en metas alcanzables pero lo suficientemente difíciles como para que tengamos que poner esfuerzo de nuestra parte. Cada logro obtenido cuenta y nos hace sentir mucho mejor a la hora de evaluarnos.

Debemos tener confianza en nosotros y tener mucho cuidado a la hora de asumir lo que los demás piensan o sienten por nosotros. Si vemos el mundo desde la perspectiva del pesimismo, podemos sin quererlo convencernos de que los demás no nos quieren, o nos ignoran o no somos importantes para nadie cuando muchas veces estas valoraciones nuestras se alejan demasiado de la realidad.

Recuerda primero estar de acuerdo contigo mismo y vivir tu vida en concordancia a tus propios ideales, quienes te quieren te aceptaran por quién eres, con todos tus defectos o virtudes, quienes no te aceptan no lo harán por más que busques convertirte en otra persona, es una batalla perdida de antemano que no vale la pena. Todos los días trabaja en ti mismo, piensa en aquello que te enriquece como persona, nútrete, cuídate, amate, respétate. Sabes que tú puedes hacerlo.

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La verdadera autoestima en los niños

Martin Seligman en su libro The Optimistic Child (El niño optimista) nos habla del error más común de todos en el terreno de la autoestima, el celebrar todas las cosas que hace el niño aunque no le hayan salido bien y el intentar evitar el fracaso por todos los medios posibles.

No hay que enfocarse tanto en lo que el niño siente, sino en lo que el niño hace. Se le debe ayudar para que pueda tener relativo control de algunas situaciones, que se convierta en una persona persistente, debe ir más allá de la frustración y el aburrimiento y debe tener oportunidades para realizar desafíos.

Los sentimientos son el resultado de nuestros actos, la felicidad es el efecto secundario de lograr trabajar exitosamente, superar la frustración, el aburrimiento y el involucrarnos en esos desafíos de la vida que nos hacen crecer como personas o nos permiten explotar nuestro potencial.

Más importante que el contribuir en que nuestros niños se sientan bien todo el tiempo, es enseñarles habilidades para poder lidiar con los vaivenes de la vida.

Trabajar en la autoestima de los niños implica cambiar el pesimismo por una manera más optimista de ver la vida y por dejar de lado el sentimiento de indefensión (sentir que no tienes el control sobre nada y que no puedes cambiar nada) por uno de control.

No es necesario evitar las emociones negativas, estas existen y son parte de la vida además de que muchas veces tienen el propósito de defendernos del peligro, la pérdida y la agresión ajena. Por supuesto que éstas dejan de ser adaptativas cuando se salen de control, pero en su medida necesaria no tienen por qué ser un problema.

Dar cabida a aquellas situaciones donde las habilidades del pequeño son utilizadas al máximo en aquellos desafíos que casi se les escapan de las manos. Tienen que ser actividades en la medida justa, lo suficientemente desafiantes para no caer en el aburrimiento pero que no sean imposibles para ellos.

Para derrotar el sentimiento de indefensión nada mejor que la perseverancia. Cualquier situación a la cual se deba enfrentar tendrá varios pasos, cada paso será más o menos difícil de vencer. El niño tiene que aprender a no darse por vencido, a intentar una y otra vez ir un paso más allá para lograr su meta. Los fracasos generan tristeza pero la manera de combatir este sentimiento es sencillamente actuando e intentando cambiar la situación en la que ahora se encuentra. Si se da por vencido y abandona la situación está actuando desde la indefensión y es algo peligroso porque este sentimiento conduce a una personalidad depresiva. Para que el niño aprenda a tener control en su vida es necesario que fracase, que se sienta mal, pero que no se de por vencido hasta lograr lo que quiere. Si evitamos que esto suceda les estamos dando la oportunidad de que aprendan las habilidades para ser personas optimistas y fuertes en el futuro.

Así que debemos armarnos de valor y permitir que nuestros niños se caigan, que comprendan que el mundo no es perfecto y que las cosas no siempre saldrán como quieren, lo cual no quita que ellos siempre tienen el poder de desarrollar las aptitudes que le permitirán ser adultos plenos y felices.

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Cariño y admiración (Segunda parte)

Cariño y admiracion (Segunda parte) Continuando con el tópico anterior, aquí les dejo otro ejercicio que pueden hacer en las sucesivas semanas para seguir ahondando en este dúo tan importante como lo son el cariño y la admiración en la pareja. Quiero que siempre recuerden que el sentido del humor, el divertirse, el jugar el uno con el otro, son elementos que van condimentando la rutina, nunca pierdan la oportunidad de tener un tiempo para ustedes solos, nunca dejen de reír y recuerden que si están junto a esa persona es porque una vez la eligieron y vale la pena recordar las razones.

Aquí van estas metas semanales:

SEMANA 1

Lunes:

La meta: En verdad quiero a mi compañero

Tarea: Escribe una característica que encuentres adorable en el otro

Martes:

La meta: Fácilmente puedo hablar de los buenos momentos en nuestra pareja

Tarea: Recuerda un buen momento y escribe una oración acerca de eso

Miércoles:

La meta: Fácilmente puedo recordar momentos románticos en nuestra pareja

Tarea: Escoge un momento y piensa en él

Jueves:

La meta: Me siento atraído físicamente hacia mi pareja

Tarea: Piensa en uno de sus atributos físicos que te gustan

Viernes:

La meta: Mis compañero tiene cualidades que me hacen sentir orgulloso

Tarea: Escribe una de las cosas que te enorgullecen del otro

SEMANA 2

Lunes:

La meta: Sentir que en la pareja es más fuerte el sentimiento de NOSOTROS que el de YO

Tarea: Piensa en una cosa que ambos tengan en común

Martes:

La meta: Compartimos las mismas creencias y valores morales

Tarea: Describe una creencia o valor que compartan

Miércoles:

La meta: Tenemos metas en común

Tarea: Piensa en una de esas metas

Jueves:

La meta: Mi pareja es mi mejor amiga

Tarea: Piensa en un secreto tuyo que tu pareja conozca

Viernes:

La meta: Siento que mi pareja me apoya

Tarea: Recuerda alguna situación donde tu pareja demostró ser un sostén para ti

SEMANA 3

Lunes:

La meta: Mi hogar es mi refugio, donde puedo alejarme del stress y los demás problemas

Tarea: Recuerda alguna situación donde tu pareja te haya ayudado a disminuir el stress

Martes:

La meta: Recuerdo cuando nos conocimos

Tarea: Escribe y describe ese día lo más detalladamente posible

Miércoles:

La meta: Recuerdo las razones por la cuál decidí ponerme en pareja

Tarea: Escribe lo que recuerdas

Jueves:

La meta: Recuerdo nuestras vacaciones favoritas

Tarea: Escribe los detalles de las mismas

Viernes:

La meta: Nosotros nos repartimos las tareas del hogar de una manera justa

Tarea: Describe una de las maneras en que ayudas las labores hogareñas, si todavía no has decidido hacer nada, es el momento para que escojas una tarea y te comprometas a realizarla.

SEMANA 4

Lunes:

La meta: Somos capaces de planear nuestra vida juntos y tener el control de la situación

Tarea: Describe una cosa que ambos hayan planeado juntos

Martes:

La meta: Estoy orgulloso de mi pareja

Tarea: Piensa en dos cosas de las cual te enorgullezcas de la pareja en sí

Miércoles:

La meta: Estoy orgulloso de mi familia

Tarea: Recuerda un momento donde sintieras esto

Jueves:

La meta: Hay cosas que no me agradan de mi compañero pero puedo vivir con ellas

Tarea: Piensa en una de esas cosas que no te agradan y cómo te has adaptado a ella

Viernes:

La meta: Nuestra pareja es mejor que otras

Tarea:. Piensa en aquellas parejas que se encuentran en una situación poco agradable

SEMANA 5

Lunes:

La meta: Soy muy afortunado de tener a mi pareja

Tarea: Menciona el beneficio que te brinda estar con tu pareja

Martes:

La meta: Estar en pareja es difícil, pero vale la pena

Tarea: Piensen en un momento donde les fue complicado estar juntos pero pudieron superarlo

Miércoles:

La meta: Hay mucho afecto entre nosotros

Tarea: Piensa en un regalo para sorprender a tu compañero esta noche

Jueves:

La meta: Nosotros nos interesamos el uno en el otro

Tarea: Hablen juntos de algún tema que a ambos les parezca interesante

Viernes:

La meta: Somos buenos compañeros

Tarea: Planeen una salida juntos

SEMANA 6

Lunes:

La meta: Hay mucho amor en nuestra pareja

Tarea: Piensen de una noche especial que hayan compartido

Martes:

La meta: Mi compañero es una persona interesante

Tarea: Pregúntale algo a tu pareja que les interese a los dos y charlen sobre eso

Miércoles:

La meta: Nosotros nos complementamos

Tarea: Escribe una carta de amor a tu pareja y envíala por correo

Jueves:

La meta: Si tuviera que hacerlo todo de nuevo, escogería a mi compañero actual sin duda

Tarea: Planeen festejar algo juntos, un aniversario, cumpleaños, o cualquier otra fecha que consideren especial

Viernes:

La meta: Hay mucho respeto mutuo en nuestra pareja

Tarea: Escojan hacer una actividad en conjunto

SEMANA 7

Lunes:

La meta: El sexo es satisfactorio en nuestra pareja

Tarea: Planeen una noche erótica para ambos

Martes:

La meta: Hemos vivido muchas cosas juntos

Tarea: Recuerden lo que han logrado en conjunto

Miércoles:

La meta: Podemos superar cualquier cosa juntos

Tarea: Recuerden alguna situación que hayan superado

Jueves:

La meta: Nos gusta el sentido del humor que tenemos

Tarea: Miren una película cómica juntos

Viernes:

La meta: Mi compañero puede ser muy atractivo

Tarea: Inventen una salida formal donde ambos tengan que lucir su mejor ropa

27077699/098165994

Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com