Cuando mantenemos una relación cercana con otra persona así como nos es posible conocer aspectos suyos que nos agraden, también tenemos mayor oportunidad de encontrar otros que nos desagraden. Teniendo lugar desencuentros y hasta conflictos de intereses. ¿Pero qué tan cautelosos somos a la hora de emitir juicios e intentar establecer acuerdos? ¿Y cómo reaccionamos cuando nos realizan planteos que no nos simpatizan?
Si en verdad queremos dar lugar a un proceso de cambio con los demás, nuestras críticas deberán ser constructivas comprendiendo en primer lugar, respeto. El cual por supuesto, va más allá de expresarse con un lenguaje educado y evitar insinuaciones hirientes y sin contenido.
La crítica respetuosa significa asimismo, explicar claramente nuestro punto de vista, argumentar por qué pensamos lo que pensamos y sentimos lo que sentimos, invitando al otro a ponerse en nuestro lugar. De esta forma, es muy probable que la otra parte tenga la misma actitud para con nosotros, pudiendo así tener lugar una interacción constructiva que apunte al entendimiento y al pensar juntos. Siendo mucho más factible entonces, lograr mejores resultados y un relacionamiento más cooperativo.
Al enfrentar una situación en la que te sientes muy molesto por la actitud de otra persona, lo mejor que puedes hacer es calmarte antes de actuar. Controlar el enojo te permitirá disminuir significativamente las posibilidades de cometer errores y terminar diciendo o haciendo cosas con las que en realidad no te sientas identificado o no desees cultivar. Luego, antes de entablar diálogo, piensa bien qué es lo que quieres comunicar y qué objetivo deseas alcanzar con ello. Una vez tengas estos dos puntos en claro, estarás en condiciones de preguntarte acerca de la estrategia más conveniente para iniciar el diálogo y favorecer la receptividad del otro.
Si resulta que eres tú el blanco de críticas agresivas, fíjate si simplemente se trata de una agresión o si en realidad tu interlocutor está queriendo realizar sugerencias sólo que las plantea erróneamente. Si sucede este último, reformulen juntos su planteo de manera que quede claro lo que pretende y lo innecesario de transmitirlo agresivamente. En caso de que critique aspectos de ti que en realidad no le incumben, como tu personalidad, para disminuir la tensión y no hacer viable una discusión puedes por ejemplo, preguntarle en qué le afectan.
Resolviendo diferencias
Algunas tácticas que ayudan a resolver conflictos y son plausibles de adaptarse a distintos tipos de relaciones tales como laborales, amistosas, de pareja u otras son;
* Expresarse de forma no intimidatoria: permite alejarse del terreno de las amenazas.
* Comparar: según sus puntos de vista, ¿qué ha cambiado y desde cuándo?, ¿quiénes son los más afectados y cómo se procede entonces?
* Analizar la energía: en caso de tratarse de una discusión acalorada, donde ambas partes ponen mucha energía en hacer prevalecer lo que piensan, es conveniente preguntarse a qué se debe esa demostración emotiva tan notoria. A pesar de que quizás en un primer momento la respuesta a esta pregunta pueda parecerte obvia, si realmente indagan en este punto pueden encontrar cosas que no esperaban que surgieran.
* Recordar aspectos positivos: ante la dificultad de entendimiento es importante no olvidar las cosas que se tienen en común y que hacen elegir pasar tiempo juntos. En el caso de relaciones amistosas o amorosas, es necesario recordar lo que los unió, lo que se valora del otro. Si se trata de tu trabajo, piensa en las cosas que te agradan del mismo y qué podrías hacer para extender esa sensación de satisfacción a otras tareas. Esto ayudará a salir de los aspectos negativos y a encaminarse hacia soluciones constructivas.
* Contemplar diferentes soluciones: planteando ambas partes posibles alternativas para salir del conflicto y considerando lo más detalladamente posible qué consecuencias habrían y cómo creen que sería su relacionamiento si efectivamente se produjeran esas modificaciones. Luego amplíen el contexto, e imaginen qué repercusiones tendrían esos cambios en quienes forman parte de su entorno y cómo se sentirían con eso, ya que todas nuestras interacciones están interconectadas. Si se realizó el paso anterior, es considerablemente más probable que las propuestas de solución sean más positivas y reemplacen argumentos trillados.
A fin de que se produzca un acuerdo, es necesario que ambas partes estén dispuestas a avanzar. Los objetivos del acuerdo en muchos casos, promueven una transformación de la relación.
Psicología Positiva Montevideo 
Como siempre tus temas son excelentes notas a mi persona que me reafirman y me hacen sentir estupendamente. Cuan importante es en verdad, el hecho de lograr lo que queremos siempre y cuando se tengan a nuestra mano las formas mas idoneas para alcanzar ese proposito.Aqui nos das unos tips muy buenos para manejar los conflictos que utilizaremos precisamente en los momentos en los cuales nos encontramos con situaciones que tal vez nos produzcan enojo, pero que es necesario detenernos para considerar algunos consejos tuyos, que me parecen tan importantes de tener presente.Te envio muchisimos saludos desde ciudad Juarez Chihuahua Mexico. Sigue cosechando exitos!!!
hola muy buenos puntos, solamente es como enfrentar a alguien que esta disgustado y cree tener la razon por mas que trata uno de comunicarse de la mejor manera esa persona no lo deja expresarse ya que siempre interumpe diciendo que siempre tiene razon, como tratar a una persona asi, es una curiosidad ya que me ha pasado mucho y lo que hago es dejarlo hablar pero cuando ya decido comunicarme esa persona me da la espalda y no lo vuelvo a ver hasta dentro de 6 o mas meses y no desea hablar de lo ocurrido, un consejo para eso, se lo agradeceria mucho.
gracias por su tiempo y mil gracias por sus consejos
Hola Jill 🙂
¿Qué tal? Me da mucho gusto saber que te ha resultado interesante mi artículo.
En cuanto al caso que planteas, con las personas que no dejan de hablar, que se cierran al diálogo evidenciando una conducta autoritaria e invasiva, muchas veces lo más conveniente es pasar a la acción. Directamente actuar. Y por supuesto mantener el autocontrol y no mostrarse desesperado o muy nervioso, de esta manera aunque el otro no lo quiera admitir, le estarás demostrando que eres fuerte y no tiene control sobre ti.
Vale agregar, que ésto te lo digo en líneas generales, habría que ver las particularidades de tu caso para darte consejos más específicos. Eso es lo que hace Mariana en el servicio de consejo psicológico que aquí se ofrece.
A la brevedad te envío un e-mail para informarte mejor. Que tengas un muy buen fin de jornada y gracias por tu comentario. Saludos:
Pilar
Buena publicación.
En ocasiones yo tiendo a defender mucho mi punto de vista. Pero si intento ponerme en los zapatos del otro.
Tomare en cuenta los puntos que explicaste.
Hola Mayssi 🙂
Me alegra que te haya gustado mi artículo. Si, es importante ponerse en el lugar de los demás, incluso de aquellas personas con las que tenemos muchas cosas en común, ya que no siempre eso significa que vayan a reaccionar igual que nosotros.
Gracias por tu comentario, saludos:
Pilar
hola me soy de mty.mexico este escrito es por que estoy desesperada tengo 22 años y mi esposo tiene 41 tenemos 1 bebe y espero el segundo a el de el ya vendria siendo el tercero el problema es su hija ya esta grande tiene 14 ella siempre se mete con mi hijo desde que mi bebe tenia 5 meses le daba pelliscos lo estrujaba hasta ahorita mi bebe ya tiene casi 3 y ya me dice lo malo es que esto esta empeorando cada vez es mas mi esposo y yo ya lo platicamos pero no pasa de un regaño y ya por que despues ya se le olvido y su hija empieza hacer lo que sea yo he tratado de portarme todo lo mejor con ella por que dice un dicho si no puedes con tus enemigos uneteles y eso hice lo peor del caso es que ella es demaciado sucia no puede lavar ni un plato por que ya protesta estoy cansada x que yo pienso que lo hace de adrede y me cansa ya no se que hacer ni se de que forma hablar con mi esposo creo yo que el le pasa todo por que su mama de esta niña se murio cuando ella tenia 7 años pero eso es problemas de ellos no de mi hijo de verdad ya no se que hacer necesito un consejo me urje por favor ayudenme GRACIAS.
hola, que tema tan importante y felicitaciones de antemano.
mi pregunta es la siguiente: Como hago para calmar un cliente en un almacen? trabajo en un almacen pero aveces los pedidos de ciertas cosas se demoran y los clientes se molestan por no tenerlas a tiempo. Siempre me pregunto cual es la mejor reacción que debo tener, para que el cliente se calme y no incurra en insultos. Cuando los dejo hablar parece que les diera mas poder y no paran de decir cosas y si me molesto puedo comprometer el negocio. no se si ignorarlos, hablar con firmesa, con humor… que hago para manejar esas situaciones?
es muy lindo ,constructivo los consejos por cierto exactos y precisos. es algo que te llena de emocion saber que hay personas del otro lado que pueden ayudarte sin siquiera conocerlas.gracias por los consejos!
mantenemos una relación cercana