Cuidado con los padres tóxicos

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Gracias Maribel por ofrecerme tu apoyo, no te preocupes por el mensaje anterior, entendi perfectamente tu situación, es dificil seguir la vida con normalidad cuando se esta en una situacion como la nuestra. Perdona por no haberte escrito antes, pero yo tambien tuve un episodio de desencuentro otra vez 😦 . La verdad que tengo una salud delicada y cuando surgen estos conflictos no solo tengo problemas psicologicos sino fisicos que me hacen no poder llevar una vida social normal. Espero que sigas bien y ánimo.
Un saludo

por supuesto que los padres toxicos existen yo vivo con ambos ,una madre que me grita todo el tiempo , que mas que una madre es una gran dictadora que no se escucha ni ella misma. y vengo de un padre golpeador

Mi relación con mis padres, en especial con mi padre jamás ha sido buena, cuando estamos cerca mi padre se comporta grosero, no hay como hablar con él en santa paz, tiene mala boca y reacciona de una manera que asusta; siempre he creído que es mi culpa, o así me lo ha hecho sentir mi madre que vive diciéndome que tengo un horroroso carácter, que soy igual a mi padre y que por eso Dios me castiga en todo. Cuando estoy lejos, me llama por lo menos unas 3 a 4 veces por teléfono y ahí es completamente diferente, amable, cariñoso y precoupado por lo mi vida.. No sé que pensar al respecto, y realmente me duele que tenga que ser así. Por otro lado, mi mami que nunca llama por telefóno, solo la veo cuando les visito o yo llamo, se ha tornado también agresiva, tosca, siempre me insiste en que mala profesión que has escogido???, te la pasas estudiando y hasta ahora no eres capaz de hacer nada bueno. Tienes tan mal carácter, eres igual a tu padre, por eso no te va bien. Últimamente, llegó a decirnos a mi hermana y a mi, cuando estuvimos de visita, que ella la pasa mejor con sus hermanas que con nosotras que somos sus hijas. Sé que han tenido muchos problemas, ella perdió a su hermano y mamá hace casi un año, y parece que está deprimida y se siente sola. Hemos tenido muchas diferencias, y eso ha ido sumando mi dolor y me hace sentir culpable. Tal vez tenga que reflexionar sobre como soy, ya que mi carácter es sensible y frontal al mismo tiempo, digo las cosas como son y eso a veces me genera problemas con ellos; he pensado en alejarme y no visitarles ya que cada vez que lo hago la relación con ellos es insostenible y me genera incomodidad. Somos 3 hermanas, 2 casadas y yo soltera, todas vivimos lejos de ellos; pero en mi caso realmente me siento sola y quisiera poder tener una buena relación con ellos. No se como lograrlo, pido su ayuda por favor. Debo indicar que mi padre quedó huérfano de 2 años, y tuvo una infancia dura, nunca creció con sus hermanos ya que a todos los criaron por separados sus tías; mi madre en cambio tuvo una infancia feliz y vivió en abundancia, sin embargo en la adultez vivió muchos conflictos por líos de herencias que sus padres decidieron dejar a 2 de sus hijos más pudientes, en donde tanto a ella como mis otras tías las excluyeron de recibir la herencia, además hace un año vivió la pérdida de un hermano (secuestrado y asesinado) y luego la muerte de mi abuelita, que la tienen deprimida.
Si me pueden dar una luz, ha tanta inquietud, gracias, de verás lo necesito.

Yo perdi mis amistades de adolescente, por mi mama, siempre vivi en soledad ya q tengo dos hermanos mayoresy soy la mas chica 33 años siempre fui la ultima. mi mama ni mi papa nunca fueron mis amigos siempre nos llevamos mal .ella prefirio a los varones los dos a los 21 fui mama de mi niña que hoy tendria 11 años yo vivia en mis padres y ese fue el error porque ellos sobre todo mi madre mi papa era un manipulado, me echaba todo en cara a mi y a mi pareja era un infierno estar alli vivia defenestrando mi pareja yo sentia que nos odiaba y yo trataba de no molestar de no hacerme notar de no ocuparle nada para no escuchar quejas despues, y a mis hermanos uno que vivia ahi con su mujer y su hijo de la misma edad que mi niña eran bebes pero mi hija era como una inquilina en la casa mi padre solo tenia ojos para mi sobrino y mi mama disimulaba un poco, nos eramos como parientes lejanos inclusive con mi cuñada se aliaron solo porque ella le daba algo de plata y mi marido no ganaba ni la mitad de lo que ellos gananaban yo lloraba todos los dias en la habitacion ,mi marido no sabia lo que yo padecia, quedamos en irnos de mis padres porque era insostenible mi mama hablaba mal de mi por todos lados con mis tios, mis vecinos. Mi hija enfermo inexplicablemente, YO VIA PARA Y POR ELLA PARA MI Y MI ESPOSO ERA TODO LO MAS HERMOSO QUE TUVIMOS, Y NOS PARECIO TAN INJUSTO, esa semana que enfermo todos los dias la lleve al doctor inclusive el dia que fallecio( con dos añitos y dos meses)la lleve y me dijo quedate tranquila me volvi a otro lugar porque realmente tenia el peor de mis presentimientos y mi niña en unas horas murio,nunca se supo bien la causa , mi madre cambio, ella hoy sus ojos son mis dos niños para mi papa sus preferidos seran los de sus hijos hombres, pero conmigo nunca cambiaron, por supuesto que ya no interesaba nada de la vida,es decir ellos no me conocen,no saben del dolor que aun hay en mi, la vida cambio en todo sentido hoy con mi marido estamos» bien» con nuestros dos niños, pero no olvido lo que me hicieron sufrir como tampoco olvido que a mi niña la hicieron a un lado

Hola mi caso es muy parecido al de ustedes desde mi niñez viví con una madre toxica somos dos hermanas y siempre mi madre nunca tuvo una palabra de aliento un te quiero hija un apoyo siempre ERES UNA FRACASADA TU NO QUIERES A NADIE NI TE IMPORTA NADIE NO TIENES SENTIMIENTOS TU ERES UNA DESINTERESADA NO SIRVES bueno y pare de contar y en mi corazón yo sabia que nunca fui nada de eso que ella me decía y sentía un profundo dolor y a la vez culpa siempre sentí que mi mama no me quería debido a eso en mi adolescencia fui sumamente rebelde me rebele no le hacia caso me iba de fiestas y eso aumento sus agresiones verbales hacia mi para ese entonces no me importaba nada de lo que me decía aunque me doliera por dentro después ya en la etapa de los 20 me independice aun viviendo con mi mama comencé a trabajar y luego conocí a un hombre maravillosos y nos casamos pero el no tenia buen trabajo para comprar en ese momento casa y vivimos poco tiempo allí pero los años que pase con mi esposo allí no fueron confortables mi mama de lo mas mínimo se las pasaba a mi y a mi esposo insultándonos que éramos unos malagradecidos que si el trabajo de mi marido era una porquería era un fracasado bueno pare de contar fue horrible salí embarazada de mis dos niñas allí y lo peor que a mi nunca se me va a olvidar aunque quiera olvidarlo es que cuando estaba embarazada de mi 2da hija me dijo en mi cara discutiendo porque yo siempre le replicaba a sus insultos y yo llorando y embarazada me dijo deja tus lagrimas de cocodrilo tu no tienes sentimientos y el bebe que esperas esa niña yo no le pienso dar nada yo si le doy es a mi primera nieta pero a ella nada eso fue como un puñal al corazón me entienden bueno resumiendo ya no vivo con mi mama ya tengo 33 años tengo mi hogar mi familia y ya mi madre es una señora de 65 años la cual le he perdonado muchas cosas pero aun no cambia todavía yo viviendo aparte ella todavía quiere hacerme sentir culpable de muchas cosas y a veces logra sacarme de quicio pero respiro profundo y trato de sobrellevarla es fuerte llevar una relación así y mi hermana aunque no llevo lo mismo que yo ella i madre la apoyo estudio mi mama le aporto para que se comprara su primer carro no la maltrato mas que a mi no que yo recuerde cosa que a mi nunca hizo bueno actualmente tiene 29 años sufre de dependencia hacia mi madre siente cierto rencor hacia mi mama y hacia mi supuestamente y llevo mejor vida que yo no o entiendo y yo que sufrí mas no siento nada de eso mas bien estoy criando a mis hijas con mi esposo en un ambiente de amor y compresión gracias por dejarme desahogarme espero que les sirva de reflexión a los padres DEJA SER A TU HIJO NO MANIPULES NI LO HUMILLES PUES NO SABES EL DAÑO PSICOLOGICO QUE LE CAUSAS ! gracias

Bueno parece que somos unos cuantos hijos de padres tóxicos en mi caso no solo fueron mis padres sino mi hermana también. Mi madre me tuvo con 42 años teniendo hijas grandes de 17 y 20 años; la mayor siempre un tiro al aire hizo su vida (madre abandónica, mujer golpeada por sus parejas y por la vida) La otra paso a ser el ejemplo, era quien me controlaba y se preocupaba de atenderme mientras era niña junto con mi madre y hasta que se caso con 33 años siendo yo una adolescente. Un padre 11 años mayor que mi madre muy trabajador pero super machista con una historia de vida fuerte quedo huérfano a los 9 años. Durante mi niñez y adolescencia mi madre y hermana se encargaron siempre de recalcarme lo bien que se portaba fulanita o menganita, lo linda que eran, las buenas notas que habían sacado en sus estudios, a pesar de no ser yo una mala estudiante. Durante la adolescencia, no pude disfrutar de cumpleaños ni bailes, pues no me dejaban salir, para hacerlo tenia que mentir que quedaba en casa de alguna amiga a estudiar. A los 20 años me embarazo de mi esposo actual y tengo mi primer hijo, eso fue el estigma de toda la vida a pesar de hoy ser una mujer grande me lo recriminaron siempre el haberme casado embarazada, aunque era el varon tan ansiado por mi madre y naciendo al año de fallecer mi padre ya que sus nietas e hijas eran mujeres…Y así me fui quedando al lado de mi madre viuda, porque dependía un tanto ella y ella de mi no quería quedarse sola después de su reciente viudez y nosotros jóvenes y con un bebe se nos dificultaba alquilar. Fueron pasando los años y siempre miedo a dejarla sola y el sentimiento de culpa a cuestas (hoy llevamos casi 33 años de casados). Esto en cierto momento hizo que nuestra pareja entrara en crisis y estuviéramos separados por 3 años, tenía a mi hijo mayor en plena adolescencia y dos chiquitos de 4 y 6 años, otra vez a depender de mi madre y escuchar que nunca le gusto mi marido que tenia que haber seguido estudiando y mira fulanita y menganita etc etc etc. Volvimos a estar juntos con mi esposo… mi madre mas anciana siempre la extorsión de que no podía quedarse sola, que tenía miedo que si no se moría que los nenes etc. Y yo cargando la culpa…Mientras tuvo las posibilidades de salir viajar y pasarse algún fin de semana con primas de su edad, por ese entonces en el entorno de los 80 años, todo genial, estaba entretenida. Mi hijo mayor fue papá y mi hermana y ella me decian que no fuera boba que no cuidara de mi nieta, que viviera yo; siempre queriendo tomar decisiones por mi. Vendimos la casa que era de mis padres repartimos la herencia y mi madre su parte la dividió entre mi hermana y yo, Mamá con 95 años se vino a vivir con nosotros a nuestra nueva casa y algún fin de semana iba a lo de mi hermana. Pero estas visitas se fueron haciendo cada vez menos frecuentes y a pesar de la proximidad geográfica (unas 30 cuadras) llego a pasar 5 meses sin verla. Cuando firmamos la venta mi hermana decia: Ahora tenes 2 casas mamá!! Un tiempo conmigo y otro con ella.. y bueno la situación se pone dificil, los años pesan cada vez más; es totalmente dependiente físicamente por obvias razones de la edad; y le pido a mi hermana que la lleve 2 fines de semana por mes así yo tengo un poco de libertad, la respuesta fue inmediata: Noooo la responsabilidad es tuya, bastante la hicistes sufrir a mamá, es tu obligación hacete cargo vos para algo te tuvo mamá… Ah bueno a partir de ese momento corte todo vinculo, no le permito entrar a mi casa ni le atiendo llamadas telefonicas, si mi madre quiere que la llame, cosa que no hace para no molestarla porque capaz que se piensa que quiere ir para su casa; esa es la respuesta. Otra vez la culpa la depositan en mi..y lidiar con mi madre que se deprime que controla mis salidas ( si queres salir salí _me dice_ yo igual me quedo quietita acá) cuando no se pone altanera y contesta mal o se encapricha y no come. Y bueno es lo que me tocó no lo puedo cambiar hago lo que puedo con lo que puedo. Y si tengo que salir aunque me pese la culpa cierro los ojos y lo hago..después de todo quienes siempre siempre nos ocupamos de mamá fuimos mi esposo y yo. A mis hijos les digo siempre cuenten con nosotros los ayudamos todo lo que podemos, y de hecho lo hacemos pero ustedes hagan su vida, trate de hacer lo opuesto a como me formaron a mi y fomento una familia unida, los hermanos se ayudan y apoyan. Bueno esa es mi historia de familia tóxica, saludos!!

wow!!!!!! pensé que era la única con madre toxica, ya no me siento tan mal. jajajaj
pero mi madre se lleva el lugar #1, jamas tuvo amistades, se pelea con todo el mundo, a mi y mis hermanos nos a puesto en contra con tanto chisme, se hace la victima, desde que tengo uso de razon amenaza con»desaparecer» de nuestras vidas, en una ocasión con un cuchillo amenazaba qeu se hiba a quitar la vida, mis hermanos como de unos 13 y 12 tratando de quitarle el cuchillo, y yo y mi hermana como de unos 3-4 llorando en otra habitación, necesitaría 10 anos de mi vida para contar en infierno vivido, siempre con problemas ,por una cosa u otra ahora que ya esta mas grande nos quiere manipular por su «enfermedad» pero cuando pregunto ya te tomaste la medicina? o le digo no puedes comer eso contesta » de algo me tengo que morir». somos varios hermanos y hermanas y con todas las nueras y yernos a tenido problemas, ah y qeu decir de una abuelita amorosa??? no!!! pero eso si nadamas un nieto no la saluda y hay va otra vez con su cara de victima, si los nietos no la saludan ni ven como una abuelita es por que no ha sabido ganarse ese lugar, siempre las peleas las arme este quien este, ella no le importa si hay ninos, o gente desconosida, cuando conoce a una persona luego luego hace juicios. nuestro padre fallecio cuando yo tenia 7 , y desde el mismo tiempo solo hablo mal de el, huy que esperanzas que en mi casa hubiera una foto de mi papa, jamas nos ayudo a no olvidarlo. jamas hubo una misa en su honor o aniversario de muerte, por que ella lo odiaba. y hablaba puras pestes de el. con TODOS mis hermanos a tenido pleito. sale de nuestras casas azotando puerta y diciendo qeu JAMAS sabremos de ella, pero solo amenaza y no cumple, vuelve arrepentida, amorosa pidiendo perdon y cuando creemos que por fin viviremos en paz. ZAZ! otra razon para, echarnos en cara, lo mal hijos que somos, lo abandonada que esta, qeu nadie le llama por telefono etc. quejas, quejas, y mas quejas, del trato de mis hermano y mio, de su enfermedad, de que no tiene dinero, de sus vecinos, etc.

Hola Mariana

Qué buen artículo nos compartes como siempre, y en este caso para apreciar aquello que de alguna manera perjudica a muchos hijos que han pasado por un encuentro desafortunado con sus padres, que han vivido desde su niñez y hasta una edad adulta. He leído algunos comentarios aquí expuestos donde siento que hace falta algo más que la misma separación de sus padres, algo que es necesario trabajar desde su propio interior que es ayude a crear esa paz necesaria para dejar de atormentarse. No podría decir que necesita cada quien, porque cada persona es diferente, pero sí siento hace falta iniciar un compromiso personal buscando una renovación desde el interior que logre una invitación a pensar que en realidad no vale la pena lastimarse demasiado por experiencias pasadas, en caso de que ya no vivan con sus padres, pero si persiste ese recuerdo ó experiencia traumática y solo no logra borrarlo por completo, entonces será necesario solicitar ayuda profesional.

De cualquier modo, tanto los que viven bajo el mismo techo con sus padres, como los que ya no viven junto a ellos, es importante intentar lograr un cambio que atienda su inquietud, cuya meta actual sea ir hacia resultados que les favorezcan, donde se logre encontrar la paz interior. Crear una relación con uno mismo óptima, ya que es el primer elemento indispensable para sembrar la fuerza y seguridad necesarias para ya sea hablarlo con sus padres ó si no se logra esto, también existe la posibilidad de buscar pertenecer a un grupo que se encuentre en las mismas condiciones, y que a la vez este grupo busque darle un sentido óptimo a sus vidas, en lugar de martirizarse pensando que están en una relación tóxica en la cual les es difícil salir, u otros que tal vez desde el fondo de su corazón quisieran mejor pensar ó sentir que han sí se puede lograr superar cualquier sentimiento que no le favorezca porque tal vez le quite las fuerzas necesarias para salir adelante.

En cambio, atendiendo de acuerdo a cada necesidad positivamente a estas dificultades, ó demandas expuestas, me pregunto qué será diferente en sus vidas, una vez que hayan logrado superar estos pensamientos, sentimientos ó momentos vividos?

De qué manera favorecerá en su persona y en sus relaciones con los demás?

Saludos!

Hola, estoy pasando por mucho estrés en este momento y necesito desahogarme en este espacio porque creo que no cuento con alguien cercano con el que pueda hacerlo. Estoy viviendo un infierno con un padre neurótico-depresivo, mediocre y fracasado, negativo, etc; estoy consciente de ello y no lo culpo porque sé que a él le hizo lo mismo su padre al no aceptar que fuera artista plástico y abandonarlo cuando era un adolescente junto a sus 8 hermanos. El problema es que sigue afectando mi vida, ahora soy una adulta de 27 años, que sigue en un hoyo al parecer sin salida. A los 13 años quise escapar de mi casa (fallé), no me he sentido valorada desde muy pequeña, desde los 9 años o antes ya quería hacer mis maletas. Tengo una madre enferma de diabetes por la que me he detenido, pero nunca he sentido que pertenezco a mi familia, soy muy diferente a los demás integrantes y no puedo convivir con ellos, aunque lo intente. Mi padre nunca nos apoya en las decisiones que tomamos, tengo 2 hermanas mayores que no se han ido de casa tampoco. Yo quisiera hacerlo, pero el problema es que no tengo trabajo y en los que he estado se han aprovechado porque no me gusta quedar mal con la gente, me siento mal porque no me valoren pero cuando llego a exigir más, no hay una respuesta positiva y es cuando decido retirarme. No me gusta pelear, no sé poner límites para que no terminen abusando de mi trabajo o de mi persona porque siempre entrego lo mejor de mí, me importa mucho lo que la gente opine de mí o cómo me van a ver hasta los desconocidos en la calle (falta de autoestima); no soy tan evidente porque a pesar de todo soy una persona inteligente, tengo mucha creatividad, me gusta analizar el entorno y creo que el mundo podría ser mejor si todos viviéramos en cooperación y dando, en lugar de quitar, pero sé que también es muy importante saber recibir y creo que no estoy preparada para eso, estoy acostumbrada a dar de más. Tengo novio desde hace 7 años, desde el principio no podía confiar en él (falta de autoestima de nuevo) porque lo conocí cuando él estaba enamorado de otra chica y lo gritaba a los 7 vientos. Teníamos 3 años de novios cuando hubo una fiesta por su cumpleaños y sus compañeros de trabajo en el que ya tenía 1 año, me preguntaron cómo lo había conocido, o qué era de él, les respondí que era su novia y se sorprendieron argumentando que él nunca lo había mencionado, pasaron unos meses y me pidió un tiempo (3 meses), se suponía que no habíamos terminamos la relación en ese tiempo, pero era muy ingenua y pensaba que él era diferente. Volvimos a vernos y a estar juntos, 3 años después me enteré que en ese «tiempo» estuvo saliendo a fiestas con otra chica y hasta tuvieron relaciones sexuales (aún no sé lo que en realidad pasó), pero me lo ocultó y como me enteré sin su consentimiento, se hizo el indignado y la que terminó pidiendo perdón fui yo -_-. Ha pasado ya más de un año de eso y he intentado terminar con él, «la gota que derramó el vaso» fue su actitud en una ocasión que nos empezábamos a pelear y se puso a hacer un show en la calle, gritándome y pegando en unos tubos de acero, pateándolos también, por lo que casi se fractura un dedo del pie. En ese momento me di cuenta que era un neurótico-depresivo igual a mi padre y quise alejarme, siempre resultaba yo la culpable de las peleas o de lo que saliera mal. Su madre es también tóxica y por eso yo trataba de apoyarlo, pero ahora aunque esté a su lado, me siento infeliz, ya no creo poder amarlo como antes y lo único que quiero es dejar todo lo que me hace daño, pero no por los objetos, sé que es parte de mí y que lo tengo que cambiar, pero aún no sé cómo. Quiero irme de casa, pero no tengo un solo peso, no tengo con quien apoyarme y siento que tampoco encajo con el modelo social existente. No veo una salida clara, me siento sumamente mal, desesperada y harta, pero sé que no quiero vivir más de lo mismo, ni ser débil y sumisa, sin autoestima y con miedos y dudas a cada paso. Sé que puedo y merezco ser feliz, pero algo todavía no me deja ver el cómo lograrlo 😦

Yo digo, «que suerte tienen algunos de tener a sus padres muertos». Como la gente puede tener apegos emocionales hacia los enfermos (porque los padres toxicos son enfermos como lo es un VIH positivo). El verdadero avance de esta sociedad estara dado cuando dejemos de ser hipocritas y aceptemos la eutanasia para todos los improductivos de este mundo.

Cualquier persona (dejando las escepciones) puede ser padre/madre, ¿eso les convierte en mejores personas?…

Tambien os digo que el que pueda que se independize, vais a sentiros sanos y alegres, vais a ver la luz por primera vez!!!, y no volver nunca a visitar a vuestros maltratadores, si fuese por ellos nos meterian en el pozo mas hondo que existiera… asi que pensar que si cuando estuvisteis a su lado no os cuidaron cuando os vayais de su lado no visitarlos jamás, como si no existieran… os deseo que seais libre, y que mireis en vosotros solamente, os lo digo de corazon, nuestro remedio es alejarnos de ellos, yo ya estuve 3 años viviendo con mi ex y fue el remedio total, eso si, estar seguros que no volvereis como yo, hacerlo si teneis estabilidad laboral. un abrazo a todos

leí todos los comentarios e historias, y pensaba que muy pocas personas en el mundo sufrían de eso con su familia y padres, yo crecí en un hogar muy «tradicional», y soy la menor de tres hermanos (tengo una hermana que me lleva 10 años y un hermano que me lleva 8), ellos son los perfectos para mis padres pues son los mayores y tienen dinero, en este momento estoy buscando trabajo para irme de la casa y poder así, terminar mi carrera universitaria, pues me toca a mi sola pagarme mi estudio. el caso es que mi hermana mayor se ha encargado de hacerme la vida de cuadritos, pues siempre me critica por todo, siempre me dice que yo soy la que trae los problemas
a la casa, y mi mama la adora y pues lo que mi hermana dice es la verdad, la cosa es que pues tengo 21 años e hice un curso técnico pero nada que consigo trabajo, y es super duro pues a mi edad mi hermana ya estaba terminando su carrera profesional y pues ella nunca tuvo que trabajar para pagar sus estudios, pues mi mama se los pago es mas apenas termino y se graduó se caso y se fue de la casa, por otro lado mi hermano ni me determina, y yo se que yo he cometido errores, pero acaso quien no se ha equivocado en la juventud, por inexperiencia o por in madures propia de la edad?… en fin ellos no entienden nada de lo que yo siento, pues ellos no son de sentimientos, ellos son mas racionales y pues nada espero poder de verdad conseguir
trabajo y poderme ir, pues realmente no los quiero volver a ver!

Hola, creo que mi padre me odia.. ya logró bajar mi autoestima hasta perder las ganas de vivir.. bueno, creo que en mi el uso de razon aun es conciente por que no logré más que perder mi vida social y no mi vida fisica.. en fin.. ya que mi madre murió mi unica salida es terminar la universidad y alejarme de el.. un padre toxico, una persona religiosa tan incomprensiva y apatica que lo unico que genera en mi es desprecio y verguenza, ojala su dios lo juzgue y lo aga pagar por todo el mal que me ha y está causando.

Comienzo a creer que tengi padres toxicos!! Tengo casi 30 y estoy apunto de casarme…mis padres(mas mi papa) no aceptan muy bien a mi prometido porque esta enfermo y dicen que como le vamos hacer que como me va mantener etc. Mi padre siempre desde que era ninia me decia a cada cosa «no puedes; te vas a caer; como crees; tu no sabes nada»…cuando me ensenio a manejar me decia «vas a chocar». mi madre siempre nada le parece y nada les doy gusto y francamente a mi edad ya me canse. Al punto de estar deprimida porque no puedo darles gusto. Es frustante…..:(

Buenas a todas, no se si leeréis mi comentario y mi experiencia con mis padres tóxicos. Hoy me encuentro realmente mal, actualmente vivo con mi madre porque se hace mayor, pero cada día con ella es una pesadilla. Cuando regreso de trabajar esta todo por hacer en casa y si me pongo a limpiar se enfada. Tengo 35 años soy hija única, desde que tengo uso de razón ella nunca fue una madre cariñosa, siempre estaba discutiendo con mi padre, me atendía de mala gana, a medida que fui creciendo me castigaba con golpes, por las piernas, Por la cara, me tiraba del pelo, le daba igual que estuviéramos en el supermercado o en el parque. No me dejaba salir a jugar con otros niños, luego esos niños me hacían daño en el cole y ocurrió lo mismo en el instituto, aunque fue mucho peor. Ella la mujer que dice ser mi madre,cuando yo regresaba a casa del instituto, encontraba sentados a la mesa del comedor, con sus platos servidos y bien atendidos en mi casa, invitados por mi maaadre , pero que es esto. Y al día siguiente me seguían molestando y esa herida, esa herida que me ha hecho mi madre, me ha roto por dentro. Siempre me hace chantaje emocional, y hoy volvió hacerlo, que se va y me deja. Le dije que no le funciona su chantaje si te quieres ir vete.

Me siento identificado con lo que publicaron

Por mucho que no te crean terceras personas. Vivo una situacion. Así y si. Es Real. A mi me da la sensacion. De que a mi madre. Le encanta. Verme derrotado. Cada vez que me siento. Bien conmigo. Mismo. Ella. Me coge del pie y me arrastra. A su nivel. De tristeza. Nunca. Imagine. Ke todo lo ke he pasado a lo largo de mi vida sea bueno. O malo tuviera ke ver tanto. Con. La actitud de mi mamadre. Mis padres. Se despreocupan por mi. Siempre lo han hecho. Nunca han mostrado verdadero afecto. Hacia. Mi. El caso encima soy adoptado hijo unico. Me he criado en la falsedad. He perdido. Akellas cualidades que de mi pensaba que eran buenas. Y hacian. Ke tuviera confianza. En mi mismo. No llego a entender porke pasan estas cosas si kieres adoptar un hijo porke no puedes. Tenerlo por ti misma no creo ke sea para dominarlo y pisarlo. Y controlarlo… Perdi en salud. Perdi amigos. Perdi mi novia. Perdi mi trabajo. Ahora dependo económicamente. De mis padres. En fin. He tenido. La dicha de conocer un mundo. Ke no se si me convenia. Ahora creo ke DIOS tiene un plan para. Mi. Es lo último. Ke me queda. En cuanto. Pueda alkilar un piso. En Barcelona no les volvere. A ver la jeta a ninguno. De los 2 lo malo eske. Mi familia por tener conexion. Con ellos tampoco. La podre. Ver es una decicsion. Ke me fastidia pero me hara feliz a largo plazo. Perdon. Por los puntos y la ortografia. Es el autocorrector.

Yo vengo de un caso similar pues desde muy pequeños mi hermano y yo sufrimos violencia con el paso de los años empezamos a sufrir de su ausencia pues no nos daba de comer, habeces no llegaba a dormir, yo empeze a sufrir abuso por parte de familiares, pero ella me echaba la culpa de lo q pasaba

Todos los que aun tuenen compasion de sus verdugos sufren el sindrome postraumatico deberian hacer terapia, si aun piensan asi son aun manipulables por sus padres abusivos, necesitan sacar su caracter y ponerles limites a esos abusos, en el caso de convivir bajo el mismo techo dejarles bien claro que consquencias tendran los abusos para ellos, pueden dejarles de hablar, o decirles que sino se comportan los ingresaran en un geriatrico, es vuestra casa sacad huevos, les aseguro que si se hacen respetar aunque les fastie los respetaran

voy a ir al psicologo la proxima semana, primero dios y todo mejore

Me asombra leer tanto odio hacia los padres, las personas seamos padres seamos hijos, estamos, llenos de conflictos, es inherente al ser humano, por lo tanto todo tipo de relaciones, están llenas de conflictos, pero es algo con lo que nacemos, no es que sea culpa de este o del otro, por eso, la receta para este problema es «ama a tu prójimo como a ti mismo»………Yo soy hija y soy madre….Mi madre me abandonó desde que era una bebita, pasé todo tipo de necesidades, incluyendo el hambre como primera necesidad, vestimenta, cariño, protección, etc…..ahora que estoy grande y medianamente he triunfado en la vida, mi madre me ha dicho que me ama…uufff, obviamente no le creo, pero…no la odio, sabes? me da pena, porque la veo como una persona que no ha experimentado el amor, ¿Como podía darme amor si no lo tenía?……En mi caso no me ha sido necesario romper el vinculo, porque nunca lo hubo…..Pero aprendí a manejarme desde temprana edad solita por la vida, sin necesidad de caer en bajezas para conseguir objetivos, teniendo mis códigos de conducta bien altos….Y se puede,claro que se puede….Me asombra leer, que hijos de 20, 30, 40 años, en plena edad adulta, siguen dependiendo emocional y económicamente de sus padres y luego se quejan de que sus padres se siguen involucrando en sus vidas, que desfachatez tan grande, caras duras…..aprendan a ser bien hombrecitos y bien mujercitas, a trazarse objetivos de vida y cumplirlos y dejar de hacerse las victimas y seguir viviendo eternamente de la ayuda de sus padres….ellos también se cansan, y si no han sido buenos padres, ya es hora hace rato de que tomes las riendas de tu propia vida, y perdona a tus padres, perdonar no significa aguantar….significa no odiarlos….yo he perdonado a mi madre hace tiempo……y cuando me dice que me ama, aunque yo se que está equivocada (porque yo soy madre y se lo que es amar a un hijo, cuidarlo, educarlo,etc), sabes? no pierdo el tiempo,reprochandola, porque a esta altura de mi vida y de la de ella no vale la pena….Yo tengo claro como son y como han sido las cosas y no dejo que sus cosas y que su vida me afecten, y la sigo respentando, porque es mi madre a pesar de que no se comportó como tal….pero no puedo dejar que so arruine mi vida o la de mis hijos….

Mi madre es muy tóxica, no me acepta me reprime, se enoja si lo pienso o actuó como ella quiere y estoy desesperada yo antes era más independiente tuberías q regresar a casa por su enfermedad cánce. Donde yo la cuide durante ese proceso hubo muchas manipulaciones de su parte y discusiones después seguí viviendo con ella y a sido un tormento me quiero salir de casa bien y ser independiente se lo acabó de decir en una discusión y no le pareció se puso como loca la verdad quiero hacerlo de la mejor forma… Que me recomiendan y hay un detalle estoy en sociedad en un negocio con ella y pues nos a costado mucho, me dijo que si me iva de la casa sacará ttambién mis cosas del negocio…

a mi no me pegaban, pero es justo lo que me decia . padre ejemplo; eres idiota ,no vales nada ,critican cada paso que das, nunca demuestran su apoyo a menos que hagas lo que ellos te dictan, cuando hacia algo bien mi padre ni me decia que bien. peleas cada semana o cada dos semanas , malas caras o actitud distante. tanto que si le preguntaba algo o no me respondia o le semtaba mal mi pregunta o que estoy viendo una peli o las noticias y no puedo escucharlas. en las broncas ni tenia oprtunidad de defenderme y si me defendia se ponia mas de mala leche . no se que hacer , ni como tratar con mi padre ?. ahora que se a ido de casa . me siento cabreado ,emfadado, triste , sin ganas de vivir, harto, rencor etc………… si esistiese un dios lo mataria . la frustracion que siento no tiene medida y hace unos meses intente suicidarme sin esito porque desperte en el hospital . me tome 20 orfidales . creo que fue por que me olvide el despertador y cuando me lo tome eran las 4 y el despertador sono a las 7:30 por las calses estaba programado para sonar toda la semana si no no estaria aqui . no se ni como lidiar con mi padre y por lo que me cuenta mi hermana espera mi padre que le pida perdon por lo que hice. el se fue unas semanas despues de que pasara esto . no se, mi padre muchas veces me decia que no tienes nada cuando faltemos que si faltan algun dia por que se mueran no tendre nada . no se me sienton com mucho comflictos emocionales en estos momentos . no se ni lo que escribo , bueno espero sugerencia ?. por cierto voy a ir a un sipquiatra y un sipcologo

Gracias , soy una victima de un padre toxico, y en este articulo he aprendido que hice lo correcto al alejarme , de su lado y tratar de esforzarme por cambiar la imagen que el me hizo creer,sin embargo hay una ola de emociones encontradas entre resentimiento y hostilidad con el y con los hombres que se parecen a el como puedo subsanar y liberarme de estas emociones tan nocivas para mi crecimiento fisico, mental, emocional y espiritual saludable . Mil gracias por su valiosa orientacion y espero contar con mas informacion que pueda darme la apertura a una nuevo enfoque personal. .

PARA TODOS : Animo despues de lo que nos ha pasado es bueno escuchar esta cancion

ECHAO PA»LANTE : JOE ARROYO DE BARRANQUILLA – COLOMBIA para seguir adelante
y cambiar lo que nos han hecho nuestros padres toxicos, es super escucharla y bailarla,
eso nos libera y la letra anima.

gracias por su articulo me doy cuenta que tengo una relacion toxica con mi madre necesito ayuda? ya no la soporto y vivo con ella por necesidad, me gustRia que me dijeran que puedo hacer mientras me independiso. No deja de criticarme todo el tiempo y ponerme en mal con mis hermanas y bermanos ella siempre es l victima pero en realidad no saben como es. En fin si me pueden dar un consejo gracias

Lupita saca una habitacion cerca a una universidad y si tienes muchas cosas dejalas en una bodega por ejemplo bodegas oikos o no se en tu ciudad cual haya, asi con la mente tranquila y clara, cambiando de ambiente y renovando energias veraz se abren otros caminos e ideas, Animo en la mañana al levantarte dile a Dios direccione tu vida y que envie al Espitiru Santo para que te ilumine que debes hacer y veraz que el te llena de ideas, gozo y paz, adicional entregale a tus familiares a Dios para que los perdone y con el tiempo todo sea mejor. Dios es el unico amigo las 24 horas hablale y el te escucha te llevara a un lugar bonito y tranquilo . Animo Animo eso pasa porque Dios te tiene mejores cosas. Bendiciones

Mis padres ase 6 meses se separaron y desde eso mi padre me pide ayuda para resolver sus asuntos cotidianos y/o tramites sin tener la necesidad de enfrendtar a mi mamá, a simple vista suena lo mas conveniente pero mi madre igual tiene problemas, dice cosas que no cumple o da vuelta todo un tema para llegar a algo que la favoresca luego cuando yo le llevo el mensaje a mi padre se lleva una buena impresion de lo que ella opina y despues mi madre dice que no que no esta dedeacuerdo con nada y terminan culpandome e insultandome que yo soy la que se deja engañar que no hago nada por mejorar las cosas y que yo siempre hago que se peleen, son tan reitaradas esas pelas desde antes de que ellos se separaran que ya me lo estoy empesando a creer y como a acostumbrarme a esto, pero se que eso no esta bien y quiero saber que puedo hacer para ayudarme a mi misma a salir de esto por que por lo que veo nadie mas me ayuda.

Por favor necesito una respuesta y pronto, de ante mano Gracias !

excelente articulo y reparador.. uno de los grandes males de la humanidad es que unos padres no te quieran, sea por que esten mal de la cabeza o por que tienen en el cerebro el chip «de zombi» implantado por una sociedad cruel o por gobiernos manipulativos. son padres y familias que juegan a asesinar a el hijo que no quieren y lo tiran de casa, y no hay mas remedio que abandonar ese hogar y familia toxica y buscarse la vida en trabajos que haga uno propiamente… luego cuando vives solo vives en un vacio increible y de por vida que no se puede llenar y dolor insoportable, solo se consuela uno si cree en dios y imagina «el cielo».. animos a todos los que tengan esos padres.. y que tengan esperanza y luchen por si solos sin rendirse…

Hola a tod@s l@s amig@s q sufrqn una relacion toxica, se que es dificil ignorar lo que nos hacen y que no duela porque sin las personas de las que mas quisieramos recivir apoyo, pero a veces a pesar de lo que hagamos nunca les damos gusto. Asi que en mi opinion si es mejor ignorarlos abandona tu circulo negativo y empieza a creer en ti, a tus planes, que quieres lograr en la vida ya no permitas que sigan danandote. En primera te felicito por expresar lo q sientes en este espacuo q nos da la oportunidad eso ayuda y es el primer paso de que existes y puedes salir adelante, aunque no lo creas la vida nos prepara, nos hace mas fuertes y valiosos de lo que pensamos, no te rindas busca dentro de ti mismo una motuvacion y en cuanto puedas alrjate sin mas de toda persona danina para ti si eres menor de edad create un escudo protector y as lo mejor que puedas para resistir hasta que puedas tomar una desicion y valerte por ti mismo.Y recuerden: No somos unos inutiles, como nos han hechi creer!! tucon que tu sepas que puedes lograr grandes cosas es suficiente.Animo , y si te es necesario creer en alguien supremo pues cree en Dios que si existe y que El te guarde y te de la fuerza necesaria. Recive un abrazo de una amiga ok

Yo no he tenido una relación sana con mis padres, todos tenemos historia que explica porque somos de una u otra forma. Ellos tendran sus razónes para ser sobreprotectores y es en parte porque cargan su propia historia.. lo saben… pero no la sanan. Y entonces estamos los hijos con quienes llenan esos huecos. Los padres te atribuyen cambios debido a los amigos que tienes y en resumen jamaz das el ancho, pero lo terrible es que te aman y los amas con el alma, no quieres dañarlos ni que te dañen ( los entiendes, pero no estas de acuerdo) hay rupturas necesarias.. guiadas y reparadoras.. eso estoy buscando.

Entre a google, vi muchos articulos sobre «padres dejen de gritar a sus hijos» lo cierto es que los hijos aveces también gritamos a los padres… claro!! Porque la castración duele..porque el juego de «te doy amor, ahora te lo quito porque no lo mereces» esta presente siempre… y porque a una edad adulta sentimos que no somos nada ni nadie, y que sí, en efecto, debemos cambiar para poder salir adelante, pero no tenemos las herramientas emocionales para ello.

Me alegra ver que no estamos solo, hay muchos comentarios aqui, seguro hay más personas que leyeron y no se tatrevieron a compartir su sentir. Pero aqui estamos, somos muchos, y nuestros padres (quiza ya viejos) necesitan nuestro amor.. y en algunos casos no lo tienen, porque no han sabido merecerlo.. es triste pero eso es real. Luego estamos nosotros, con una vida que promete, pero que por dentro no damos el ancho y la gente alrededor no entiende como es que estamos estancados.. bueno, pues todo tiene una historia de fondo.. se llama intoxicación parental. ¿Quien me dice cual es el antídoto, porque esta claro aquí que requerimos de una buena dosis. ¿quien no muere de ganas de sentirse libre, feliz, exitoso, rodeado de amistades duraderas, aventuras, novedades, experiencias y más experiencias?

Es terrible las distintas formas de ser toxica que tiene la gente. Mi cuñado tiene casi 60 años y es un hombre sumamente depresivo y triston. Aunque el no lo admita creo que nunca fue feliz, Es jubilado y en los ultimos años ha adquirido cierto sintomas de abandono personal parecidos al de los «acumuladores». Mi esposo nunca lo quiso admitir pero creo que gran parte de la culpa la tuvo la crianza que le dio mi suegra, entre ella ,la abuela y la tia. Claro mi esposo es distinto porque nació siete años después y se por amigos de la familia que el papa intervino mas en la crianza. Mi suegra era una persona muy dulce pero con el correr de los años se me torno insoportable. Todo el tiempo dando sermones acerca de lo que era correcto o no, sobre lo que se debería hacer o no pero era incapaz de cuidarte a la nena un par de horas. Un dia dijo «Ah si¡ yo puedo cuidarla entre las 2 y la 3 menos cuarto» Los diálogos con ella eran un montón de bolazos sin pies ni cabeza. Una vez confundió el jarabe para la tos con el antibiótico, Cuando volví mi hija volaba de fiebre, Cuando cumplí 42 años me dije»no puede ser, cumplí dos veces la mayoría de edad» y si bien sin faltarle el respeto decidí empezar a verla nada mas que una vez al mes. Mis hijas ya eran grandes. Lo peor de todo es que mi esposo nunca me quiso escuchar, como ella era muy dulce. Lo difícil es que ahora hace como seis años que falleció pero mi esposo tiene una manera a veces tan agria de criticar o de dar sermones que es como estar de nuevo en su presencia.

Si alguien ha sido DEMANDADO por sus padres por un régimen de VISITAS con sus hijos en contra de su voluntad, pónganse en contacto conmigo. dahia13@gmail.com

Hola amiga yo desde pequeño e revibido golpes de mis padres mas peor ke a rata disculpando la palabra y e asistido a varios psicologos y lo ke sea y veo ke ellos ya no pueden hacer nada con mi situacion y cada dia se a emperado mas mi deprecion mire en mi casa vive mi hermano con su novia ellos tienen 22 y mi otro ermano y ellos no me hablan para nada a su mujer no le caigo nada bien le juro ke e sido lo muy buena persona con ella pero ni aun asi me odia le juro ke no le hize nada y paro llorando diario y tengo una empleada ke es de las mismas costumbres ke mi padre porke todo lo ke haga le cae altamente mas bien ruega ke me vaya al otro mundo aki en mi casa nadie me habla por mas ke e sido bueno con ellos pero nada nadie ninguno me habla ellos hacen du vida y ke les importa el ke sufro mas soy yo ya siento ke me kiero suicidar porke nadie me va hacer caso jamas y paro encerrado aki en mi casa por su culpa de mi padre y piensa ke voy hacer cosas malas ya no puedo mas el ya nunca va cambiar porke lo comosco y nunca va confiar en mi el solo confia en mis hermanos y en sus hermanos de mi padre y se kirre dar del muy hombre con su hermano se kree ke tiene todo y se siente el poderoso yo poreso ya me siento arruinado mis hermanos don menores ke yo yo tengo 25 y ellos tieneb 22 y 18 y a mi padre solo le gusta hablar con mis hermanos y yo ya tampoco kiero verle la cara porke se nota ke no me kiere porke a veces me ewcondia y ewcuchar lo ke hablava mal de mi con la empleada de ke soy un idiota un gafo para el no valgo nada ni valdre ya es de hecho yo tengo ke estar aki encerrado porke le tengo pena a mi madre ella ojala me comprenda un poco mas me aguanto por ella aki porke la kiero ella me trata bien a veces y a veces no solo me critica y a veces ni comer puedo porke siempre ke me encuentro a la mesa mi padre como si me rechazara y se avergonxara de mi y nisikiera me habla ni me conversa nada a el le da igual todo y ya estoy aburrido aki ya me kiero suicidar no tengo amigos ni nada mi padre se cree la gran cosa el siempre me impidio ke me junte con la gente dea bueno o malo y ahorita estoy arruinado cada ves ke alguien me hablaba el ponia una cara rara y se cree ke conoce a todo el mundo si el me ve con alguien es demas si yo kiero tener amigos tendre ke hacerlo en secreto estoy arruinado mi padre esta demente no me deja vivir en paz todo le parece mal hasta una cosa muy simpñe ke le diga siempre me da la contra y me desanima para ke me vaya mal es una mierda disculpe mi lexico pero ya no lo aguanto mi madre a veces aki le da miedo ella no puede hacer nada por miedo a el porke el ew bien salvaje yo ya no puedo y yo no tengo nadie ke me able nadie y ya nadie me hace caso paro encerrado aki en mi casa por miedi de salir por culpa de mi padre no se ke hacer me estoy volviendo loco ayudeme amiga porfavor sienti ke ya nadie me va hacer caso mi casa ya esta arruinada nadie me respeta aki porfavor ayudeme yo e estudiado ingles en el ICPNA soy de peru y tengo certificado internacional y yo kisiera viajar a otro pais y conocer gente ke me kiera porfavor yo soy de peru y aki no me siento a gusto le juro y le suplico aki por mi casa tengo unos vecinos ke a vexes me odian y me hacian bullying pero ahora ya no mucho y ellos nos envidian porke mi padre tiebe su trabajo y gana mas ke ellos tambien kiero largarme porke vivo en un barrio lleno de peleas y mucha cosa toxica ayudeme ya kiero irme de aki mi sueño a sido ir a los ee.uu u a cualkier otro pais ke me puedan ayudar soy de peru porfavpr ke me aconseja soy yo solo aki ya esta arruinado mi familia solo kedo yo soy solo yo coml si fuera inkilino porfavor ayudeme ke me aconseja se ke esto suena lo mas loco de la vida pero necesito ayuda urgente.

Hola, les vengo a compartir mi historia también de maltrato psicológico, tengo 17 años y nunca he vivido con mi padre, el se fue a vivir a otro país cuando yo era bebé, y me quede con mi mamá pero ella es de ese tipo de personas que necesitan tener una pareja o sino no pueden vivir, ella tuvo varios novios hasta que se caso y ese fue el p*to infierno de mi vida, sufrí abuso sexual, y he tenido muchísimos problemas debido a esto, ya que mi madre nunca me ha apoyado, lo bueno es que conocí a un chico que me ha apoyado bastante, el me ayudo a denunciar y ahora estoy en ese largo proceso, la cosa es que ahora apareció mi papá fingiendo ser un »buen padre» se quiso ganar mi confianza haciéndome pelear más con mi mamá y aprovechándose de mis sentimientos de soledad y angustia, al final el resulto en una relación con mi mamá, supuesta mente para brindarme una familia, y me empezó a pagar un curso del cual ya casi termino después de eso me ha hecho sentir muy mala, ya que mi actitud es muy seria porque odio cuando una persona no es capaz de conectar lo que dice con lo que hace, suelo ser muy indiferente con él porque me choca su manera de manipularnos al final, mi mamá y él se pelearon y el me dijo que nunca mas me iba a ayudar porque yo era una grosera, cuando en realidad es porque mi mamá no lo quiere como pareja, me hacen pagar siempre los platos rotos y me hacen sentir la personas mas mala y culpable de todo, se que aun soy muy joven pero yo tome la decisión de alejarme de el, ya que si no me quiere ayudar pues que tampoco me amargue la vida, suficiente tengo con haber sido victima de abuso, como se atreve él a jugar con mi sentimientos, se que algún día podre ser independiente y sostenerme económicamente, es triste ver que muchos de los seres humanos andamos en la misma situación pero aprendí que primero esta uno mismo, espero que todos ustedes puedan encontrar la mejor solución en sus vida, no tengan miedo de ser libres, lo peor que puede pasar es morir e incluso hasta eso puede ser bueno.. 😀 animo!

hola al leer todo esto me siento toalmente identificada y a la vez triste, saber que tienes este tipo de problema y no saber como solucionarlo 😦

a mi me pasa actualmente tengo 21 años y hace dos años murio mi madre que la verdad fue algo muy fuerte porque creo que es un momento donde más la necesite y actualmente vivo sola con mi papá, y a pesar de que es muy buen padre que nunca falta nada en casa, que es atento, no es golpeador no bebe ni nada de eso, es demasiado protector y controlador al grado que quiere todo perfecto y se molesta si las cosas no se hacen como el quiere porque el siempre me dice : «no es lo que yo quiero es como debe de ser» y me cae tan mal que me diga eso que quiera tener todo exactamente limpio que todo el tiempo me quiere tener en la casa que se molesta porque no hay comida y aunque sea debería de ayudar a hacer la comida ya que no aporto para los gastos de la casa y siempre me hace ver como que sin él no podré seguir adelante, depender de él, siempre me mete miedo que no podré yo sola, siempre me dice que nunca puedo hacer nada bn

y es triste ya que en los pocos trabajos que e tenido mis jefes siempre me felicitan por la capacidad que tengo para trabajar las ganas de querer salir adelante a diferencia de los demás y llego y mi padre nunca reconoce eso me dice que con tan poco me conformo, que eso que yo hago es bien fácil que cualquiera lo puede hacer, que de que me canso si eso esa super facil y es triste que nunca reconozca tus pequeños logros y apesar que siempre e trabajado y yo pagando la facultad para no depender del ni eso lo reconozca porque » según el él eso es lo minimo que puedo hacer por el ayudarle a yo pagarme mis propias cosas y la escuela ya que es mi obligación es triste.

es triste no sentir un apoyo moral alguien que me diga que yo puedo porque a pesar que losé nunca puedo hablar bien con el porque siempre estoy mal yo y todo lo que él hace esta bien o si no me dice que ya no le cuente que ya le aburri :c y tantos años que e vivido así sin salir sin nada con pocas amistades porque se alejan de mi porque nunca puedo hacer nada a pesar de eso me siento muerta en vida.

ver como se me van los años de mi juventud y hacer todos los días lo mismo, vivir con tal que a mi padre no le moleste nada es triste u.u y a pesar que e ido a 4 psicologos no saben la mnera que son ese tipo de personas como mi padre, creen que con el hablar con ellos y explicarles va a captar pero no ellos son asi y asi moriran aferrados.

Me gusto el articulo y me gustaría seguir aprendiendo mas

Hola! Mi caso es un poco diferente. Mis padres mientras pudieron me dieron educación. A mis 18 años mi papa se quedó sin trabajo y desde entonces yo trabajo y estudio. Lo que ganaba se lo daba a mis padres igual que mi hermana además de una renta que ellos tienen. Han pasado los años, mi hermana ya se caso t vive fuera del país. Yo sigo soltera viviendo con mis padres y dándoles dinero quincenalmente. En meses recientes mi padre se enfermo, ha entrado y salido del hospital, yo me quede sin un trabajo fijo un poco antes que el enfermera y con mis ahorros he ido dándoles sus quincenas, pagando lo que se genera de sus doctores medicinas etc. Pero entre mi trabajo que es intermitente, llevarlos y traerlos al hospital y doctores, estar con ellos, preocupándome por su salud, me siento cansada y harta, con ganas de subir al automóvil y nunca regresar. A últimas fechas le he dicho a mi madre que lo poco que me queda de ahorros no quiero gastarlo en ellos, que necesito tener un poco para mis siguientes gastos o por si yo enfermo o si decido embarazarme. Siento que Ambos me ven como una mala hija, que es mi obligación pagar todo lo que ellos necesitan a pesar de que ellos tienen un inmueble que podrían vender para pagar sus gastos. Esta mal mi decisión de ya no apoyarlos? Sé que todos envejeceremos y necesitaremos ayuda pero ellos me tuvieron a mí y si yo me quedo sola necesitaré tener la solvencia para estar en algún asilo.

Mi padre con su enfermedad a veces deja de cuidarse no le importa ponerse mal y mi madre es quien lo cuida todo el tiempo. Pero siento que es chantaje de su parte no cuidarse porque si estamos todo el día en erradas con él en casa él se siente bien, pero si yo decido ir a trabajar o salir a cenar con amigos al otro día se siente mal. No sé qué hacer? Gastar lo que me queda con el o de plano ya no gastar y cuidar de mi? Le dije que ya no lo llevaría al hospital porque no se cuida y parece no importarle. Al final, ya estoy cansada de ir y venir, cuidarlo entre mi madre y yo, estar preocupada, tenerlo hospitalizado sin que él quiera echarle ganas, gastos y cansancio físico.

Me pueden decir si soy tan mala como me llego a sentir? Alguna opinión por favor.

hola yo también tengo el mismo problemas de padres asi mi papa nunca me quizo jamas se alegraba por algo bueno que hiciera solo veia mis fracasos, me humilla, me golpe y me insulta tengo 20 años y solo me apoya pagando mis estudios, tengo miedo de trabajar diciendo que me botaria de su casa, mi madre tambien cree que soy una inutil y que no hago nada bien desde que recuerdo siempre a sido asi mayormente con mi padre pense trabajar y buscarme un lugar donde vivir porque ya he llegado a un momento donde ya no logro soportarlo mas, aunque tengo miedo y regresar arrepentida realmente me ayudarian unos consejos tambien tengo miedo de que si me vaya dejara de apoyarme en mis estudios y con el poco dinero q gano no lograria cubrir ese gasto

Me gustaría que me ayudasen con algo…
No sé si mis padre son tóxicos, pero siento que me utilizan.
Somos una familia bastante humilde, y logré quedar en la Universidad. La cosa, lo que me pone nervioso y me genera cierta ira, es que ahora mis padres no han parado de llamar a sus familiares presumiéndoles que logré entrar, gracias a una beca, a una universidad muy prestigiosa.
No sé si seré mal pensado, pero siento que me utilizan, como si me usaran para decir «oh que grande soy, mi hijo va a ir a una universidad prestigiosa». De hecho mi padre me dijo que no hable de mis becas, pues piensa usar la universidad como excusa para no tener que prestarle dinero a su familia. ¿De verdad me están utilizando o sólo soy demasiado desconfiado?

Cierto un dia mi madre m dijo k me keria abortar y desde ahi todo mi mundo se vino pra abajo xk ya se la razon x la cual me odia mis padres hicieron mal en averme traido a este mundo solo m la pso sufriendo y llorando ellos prefieren ablar con sus amigos k conmigo pero saben no m importa xk yo tengo un novio k m a demostrado todo su cariño atencion y comprencion lo malo esuq apenas boy en la prepa y no tengo dinero si no m iria con el anelo el dia k sea mayor de edad para irme y nunca jamas volverle a ver su horrible cara a mis padres los odioooo

Mi madre es toxica.siempre a querido elejir mis amistades y gobernar mi vida,a dia de hoy con sesenta años me veo hobligada a vivir con ella,en una casa que tenemos en comun.ella esta enferma y yo la cuido,tenemos dias de paz,pero algunos muy malos ya que quiere controlar mi vida y mis amistades.mis amistades se han dado cuenta de esto ya que yo discuto mucho con mi madre y entonces tanbien se han vuelto tocicas ya no me siento bien en ningun lado.asi que hago deporte y intento alejarme de todo,aunque al final tengo que volver a casa y me encierro en mi habitacion para no discutir con mi madre ya que es como un juez todo lo quiere saber,para asi poder gobernar mi vida yo la quiero mucho pero no la soporto.necesitaba hablar contar mi situacion ya que cada vez me quedan menos amistades,se cansan de mi madre y se van alejando.gracias a este articulo me desahogo un poco contando mi situacion.

Mis 2 padres son toxicos, y nunca me quisieron. En especial mi madre quien ejercio todo el tipo de violencia que pudo hacia mi. Cuando era pequeña, nunca jugo conmigo, no tengo recuerdo de haber jugado con ella, con el tiempo y ya siendo grande, una tia me conto que una vez que se quedo en la casa de mis padres cuando tenia 2 años, vio como yo me despertaba en la mñana y abria el refrigerador y sacaba la leche, mientras mi madre dormia, ella decia que yo era muy independiente, y que por eso, lo hacia. Desde como los 6,5 años tengo recuerdos traumaticos, cuando le pedia que me contara cuentos, me decia que ella no se sabia ninguno, que estaba cansada,mi madre me llevo un dia a la feria de tristan narvaja, y me dejo ahi,me solto la mano en plena feria, unos feriantes que me vieron perdida, llamaron a la policia y por megafono la llamaban y ella no aparecio,hasta que se levanto la feria, recuerdo que limpiaban la calle, viviamos cerca de la rambla, y me dejo varias veces sola en la playa,vivia en Pocitos, y apareci un dia en Pta. Carretas, ella me cuidaba. Cuando inaguraron punta carretas shopping, me dejo en un banco sentada, me decia voy y vuelvo y volvia a las 3 hrs. o me daba plata y me dejaba en los juegos y se iba, generalmente la llamaban por parlante.
Cuando iba como primero o segundo de escuela, me rompio el timpano izquierdo mientras me pasaba un cotonete, y me dijo que la culpa era mia, por no quedarme quieta. Todavia recuerdo la sangre que habia en la remera, y en todo mi hombro. Me operaron de urgencia en el britanico, y gracias a los medicos, no perdí la audición. Por supuesto, ella no me acompaño al sanatorio, ni a los controles que tenia que ir despues.
Con 8 años me dejo sola en un aeropuerto internacional con las valijas, mientras ella se fue al free shop. Empece a tener problemas en la escuela, la maestra la llamo y pidio que reforzara en casa, me dijo, que jamas imagino que iba a tener una hija tarada. Me gustaban muchos los dulces, y de ñiña tenia un poco de pancita, pero nada del otro mundo, me dijo que iba a ser gorda. Mi padre viajaba mucho por el trabajo, iba y venia todo el tiempo, y ella me decia que tenia amantes, que no nos queria (él) y que nos iba a abandonar.
Cuando estaba por empezar la adolescencia, en festejos que se hacia en casa, frente a todas sus amigas de «sociedad», dijo, despues que peleaba con mi hermano; Espero que estos niños crezcan rapido, y se vayan de casa, para poder hacer mi vida. (Yo fui toda la vida jornada completo a escuela y liceo). En la adolescencia,cuando me llego mi periodo, no me explico nada, no me dijo que iba y venia al principio, y me hizo pasar vergüenza. Con 12 años, me dijo, que fui un accidente, y que se caso con mi padre, por el que diran y que ella no estaba enamorada de mi padre cuando me tuvo. De adolescente creci y era mas alta que ella y mas flaca, me decia a cada rato, que ella era mas flaca que yo a mi misma edad. Estuve muy enferma cuando iba en el ultimo año de escuela, tuve pulmonia, estuve con internacion domiciliaria un mes, y 4 veces me dio bronquitis, me bajaron las defensas, y en esas idas y venidas al doctor, me agarre un estafilococos y cualquier herida que tenia, en la boca y nariz, me salieron unas cascaritas amarrilas, re feas,que y ella me decia que parecia leprosa. Al principio no sabian lo que tenia, y me hicieron muchos analisis, entre ellos el de VIH, ella me trato de precoz y degenerada, alzada delante de la doctora, quien me defendio, y le dijo que perfectamente en una aguja infectada me podria haber contagiado (eran los 90).
No me dejo tener noviecitos, se opuso a que me festejaran los 15, tengo las paletas chuecas, y no me quiso llevar al dentista nunca, a mi hermano si, y a el, le decia que era su hijo amado, lo matriculo en el seminario, y a mi, en un colegio de muchisima menor calidad.
Mi padre, nunca estaba en casa, siempre estaba trabajando, y un dia intente hablar con el, le pregunte como andaba, que tal su dia? Y me dijo; mira, no tengo tiempo de escucharte ni hablar con vos,tengo mucho trabajo, si queres, te pago un sicologo para que te escuche, decime cuanto sale, y te doy la plata. Me di media vuelta, me sente enfrente de la tv, a llorar, y nadie se inmuto.
Como en el liceo un docente, me vio mal, le conte como eran las cosas en mi casa. La llamo, y le dijo que debia buscar ayuda. Ella fue al colegio, a los dias, (era un liceo religioso) y le dijo a la directora que yo tenia un romance con ese docente.
Entremedio em volvi atea. Me dijo que estaba endemoniada, y mando una carta al arzobispado. Ella era muy catolica, el unico lugar donde no me atacaba tanto, era cuando ibamos a misa. Cuando me volvi atea, me hizo la vida mas imposible, me obligaba a bendecir la comida porque sino, no podia comer, me obligaba a tomar agua bendita.
Mi bisabuela murio de cancer, por esa misma epoca. Yo ya no era creyente, y queria obligarme a rezar, no quise. A los 15 min. llamaron del sanatorio para decir que habia fallecido, ella habia contestado el telefono, cuado colgo, me dijo; tu bisabuela se murio por tu culpa, porque no quisiste rezar.
A los 16, las diferencias entre mi hermano y yo eran aun mas grandes. Mi hermano se atendia en el britanico, y a mi, me mando a salud publica.
Despues de una gran pelea me intente suicidar con pastillas. No resulto. Intento ocultarlo al resto de la flia, amigos y al liceo.
Me internaron, cuando desperte, ella estaba ahi, diciendome que todo lo que habia pasado era mi culpa, que yo era una manipuladora, y que iba a pagar por lo que habia hecho, y que en cuanto saliera tenia que ir a confesarme.Mi padre, fue un par de dias a verme, me dijo que todo era mi culpa, que los estaba haciendo quedar mal. La unica persona que fue a verme todos los dias, fue mi mejor amiga, y su mama,a la que a veces le digo mama.
Cuando volvi a la casa de mis padres, fue un infierno, me decia de todo, nada de lo que hiciera estaba bien. Un dia,despues de una discusion, me di cuenta, que si seguia viviendo ahi, me iba a volver loca. Llame a mi abuela, y le pedi, por favor que me fuera a buscar, y que queria irme a vivir con ella porque me iba a morir ahi. Me fui, mientras me iba con mis cosas, me grito por el balcon, te vas porque yo quiero que te vayas. Al tiempo fue un par de veces a la casa de mi abuela, y eran peleas de nuevo. Asi que cuando, sabia que ella venia a la casa de mi abuela, me iba a la casa de mi mejor amiga.
En el ultimo año de liceo, como tenia muy buenas notas, y queria alejarme de mi flia, uno de los docentes del liceo, se ofrecio a ayudarme a tramitar una beca para Francia o Belgica, porque tengo pasaporte frances. Necesitaba la firma de mis padres para irme. Ella me dijo; No vas a ser nadie en la vida, vas a llegar alla, y te vas a embarazar a los pocos meses, vas a ser una atorrantita mas. Mi padre asentia con la cabeza. No me firmaron el permiso. Trabaje a escondidas y en negro, vendi mi ropa, junte todo lo que pude, y el dia de mi cumpleaños nro.18 a las 6.30 am, me fui del pais, y nunca mas volvi a hablarle.
Mientras estudaba, llamo un par de veces para mi cumpleaños y me dijo, hija como andas? feliz cumple. Colgue todas las veces que senti su voz.
A la gente que no em conoce,y en los trabajos, digo que mi madre murio hace años. Y desde que me desligue de eso, y pienso que esta muerta, soy mucho mas feliz.
Pero esto me afecta igual. Quiero una mama, necesito un mama, pero no la que es mi madre biologica. Tengo problemas con mi pareja porque siento que en cualquier momento, me van a traicionar o abandonar. A veces, me pregunto, como un hombre me va a querer, a amar, si mis propios padres no me quisieron?

Ya tuve dos parejas soy maestra pero con mi segunda pareja no me pude ir porque mi madre me amenazó con quitarme a mi hija la grande llevo ocho años viviendo lejos de mi pareja el quiere que me vaya a vivir con el pero mi madre. Dice que no porque ya tengo casa aquí y trabajo. Pedí mi cambio pero no me pude ir con el porque le tuve miedo a mi madre y a mi familia ahora quiero irme pero tengo miedo de hablar con mi madre

mi padre me trata de inutil desde los 13 años siempre piensa lo peor de todo si me veia transpirado el pensaba que me estaba drogando y lo que yo estaba haciendo era jugar a la pelota con mi hermano menor ,a los 13 me golpeo por que reprobaba mis examenes de cs naturales cuando el veia que estudiaba y debido a eso en la actualidad desarrolle panico a que la gente me vea estudiando .a los 14 años me levanto contra la pared y me agarro del cuello por que me lleve matematicas llendo a un profesor particular ,a los 15 años dijo que era un inutil y que ibar repetir de nuevo por que yo habia repetido el año anterior apropocito por que no tenia ganas de estudiar.a los 16 me habia fracturado la mano hacia un par de dias que me habian quitado el yeso y mi padre me iso empujar el auto haciendo frio hasta me cai ni me ayudo a levantarme me habia caido ni me dijo un gracias ni nada.cuando termine el secundario a los 20 años edad que se hace las tradicional fiesta de egresado me habia ido bailar con mis amigos y a comer .me acoste a dormir un par de horas viene a las7am masomenos . me despierto con mi gritandole a mi madre desperta a este inutil de mierda que siempre sale a bailar y eso era mentira por que yo nunca fui de salir a bailar mucho pocas veces solia salir a bailar.en el verano a el se le ocurrio pintar la casa teniamos que sacar los muebles ,lijar las padres y pintar yo tenia que estudiar adicionalmente debido que yo estudiaba ingles y habia rendido mal un solo examen pero me tenia que estudiar todo denuevo ayudaba a lijar o mejor dicho lijaba ,pintaba todo a la mañana y a la tarde me iba a particular para estudiar y cuando yo llegaba a mi casa debido a que mi madre estaba trabajando lo tenia que despertar ya que mis hermanos no lo podian despertar ,posteriormente a eso a veces me tenia que poner a cocinar a la noche y luego lavar los platos y despues me tenia que poner a hacer mi tarea de ingles y estudiar y debido a que mi dormirtorio se iba a a lijar ,ponerle enduido y pinta.r yo. dormia en un colchon en el piso me levantaba a las 8 o 9 am .desayunaba luego me ponia encagarba de lijar y mover los muebles faltantes ypintar luego a ingles y luego cocinar y estudiar y me acostaba a las 3 am en el colchon en el piso .un dia me duermo en un colchon el cual estaba roto por ende dormi mal me dolia la espalda mi padre me llamo a las 8 en punto am me hace tomar un vaso de yogurt y que lo ayudo a cortar las ramas del techo de la casa ya que tenemos un arbo alli que se va a la antena del decodficador .el yogurt me iso tener ganas de ir al baño mas que me dolia la espalda por la mala noche que dormi por el colchon y mas en el piso y estaba medio dormido por que me llamo de golpe me hace cortar las ramas cuando me dice por que no lo haces con ganas le respondi puedo ir a pensarlo en vez de decirle puedo ir al baño , se enojo no hablo mas por 1 años y me saco la computadora y las ps2 para evitarlo me iba a lo de mi mejor amigo o me iba a pasear todo el año entero me pego a fin de año como manera de disculpa me dio una patada y 2 piñas fuertes en la cara .nos volvimos a hablar ese años paso el tiempo este año en el 2016 nunca me levanto tarde me levante tarde por primera vez y por error dije llovio el se enojo y me empezo a insultar y me dijo de todo que yo era gay y no lo soy debido a que nunca le presente a algunas de mis exnovias solo 3 en mi vida me gusta ser discreto cuando tengo novia con mi familia debido a que primero queria ver si la relacion quedara estable con ellas antes de presentarcerlas a mi familia y que dejara de hacer ejercecicio y que no piense en golpearlo por que el no tiene problemas en mandarme al holspital ni me habla de nuevo por orden de mi madre no hago ejercicio y a mi me encanta hacer ejercicio .salgo todas las mañanas a buscar trabajo para irme y no volverlo a ver actualmente tengo 24 años .cuando yo era niño siempe estaba gritando o malhumorado me pego por que no habia copiado nada un dia en la escuela debido a que yo estaba preocupado ya que mi madre estaba internada me dejo los cachetes colorados a golpes por que no copie,me iso aprenderme las tablas de multiplicar a golpes por cada vez que me equivocaba me pegaba,a los 7 años el se golpeoba la cara en el volante del auto mientras me gritaba por que yo no habia copiado en clases,me pego saliendo de ingles cuando tenia 17 años