Hola queridos lectores, en esta oportunidad los invito a participar a través de su historia en un nuevo proyecto llamado ¿Por qué odio a mis padres? El libro se trata de cómo nuestros padres mediante conductas diversas, tales como sobreprotección, abusos, indiferencias, ausencias, vínculos 
simbióticos, etc, afectan nuestra autoestima y en consecuencia influyen en las decisiones que tomamos como adultos. Muchas veces la dificultad para comprometerse, la dependencia afectiva, la inseguridad, la culpa, el miedo, la tendencia a estar solo, tienen sus raíces en nuestra temprana infancia gracias a la manera en que nuestros padres modelaron el mundo para nosotros.
El libro pretende dar un enfoque de cómo se sienten los hijos de todas las edades ante las relaciones compartidas con sus padres y explicar a los padres qué conductas pueden afectar al óptimo desarrrollo de una persona y la manera más adecuada para revertir la situación. Sin ánimo de ser un manual para padres ni un ataque hacia elllos, es una oportunidad para sincerarse y poder reconectarse con la familia desde otro lugar, un lugar más feliz, más positivo, más honesto, más cuidadoso, desde el respeto y el amor que todos nos merecemos.
La propuesta es que ustedes envíen sus historias de vida a marianaalvezg@gmail.com explicando su relación con sus padres y qué es lo que hace que su relación no sea plena. Las historias se incluirán en libro a modo ilustrativo, pero los datos serán cambiados para mantener el anonimato de los participantes y las historias UNICAMENTE serán leídas por mí con el único propósito de escribir un libro útil para todos.
Estaré esperando sus historias y que la sanación comience.
Psicología Positiva Montevideo 
En lo personal no me gusta el título . El «odio» no es un sentimiento muy positivo que digamos.
Yo no odio a mis padres, critico muchas cosas que ellos hacen o hicieron, considero que están mal y si debo dar una valoración de ellos en el trato conmigo como hijo los puntuaré en un lugar neutro.
Considero que cometieron errores, que sus valores o mejor dicho sus prioridades son distintas a las mias, pero entiendo que como padre yo también cometo errores, e intento que mis hijos me los marquen cada vez que estos sucedan y deseo que jamás me odien.
Nadie es perfecto, es la naturaleza humana; todos tenemos virtudes y defectos que también se ven en la paternidad.
También estoy convensido de que con mi hermano (por motivos que no voy a discutir) la valoración es distinta, aunque en su afán por darle todo considero que lo perjudicaron ahora que es un adulto. Pero de todos modos no se si yo hubiera actuado diferente de ser ellos.
También entiendo que no hay recetas perfectas para ser un buen padre, todo se basa en ensayo y error, lo fundamental es fijarse las prioridades, actuar de acuerdo a ellas y siempre estar dispuesto a cambiar, cualquiera puede equivocarse.
Podríamos estar horas charlando de este tema.
El odio no es un sentimiento positivo, estoy de acuerdo. Habría que considerar también que es un sentimiento muy real y poderoso que podemos llegar a experimentar, especialmente ante la frustración de que los que más amamos son los que nos dañan. Por supuesto que no hay recetas y es un tema que hay que indagar en profundidad, por eso he decidido escribir el libro. Gracias por tu aporte.
estoy muy de acuerdo contìgo, este sentimiento tambièn existe aùnque cueste aceptar lo que nos asusta o hace diferentes, el tema de este libro para mì es primordial, a veces negar algo lo hace indescìfrable y complejo, de ahi nace la patologìa, el odìo es parte de nuestras sensacìones y aprendizajes o mejor aùn de nuestras respuestas, nos da pavor sentirnos malos o inadecuados a lo normal, pero necesitamos fluir y la naturaleza de nuestra humanidad es; buena, sublime y todo esto pero tambien lo contrario. reconociendo lo malo sin reprimirle, claro concientìzandolo, sìncerandolo quìza lleguemos a ese otro lado.
Hay conductas basicas q un padre debe sentir por un hijo y esto lo vemos en los animales : cuidado y proteccion. Es escencial para un hijo ya q fortalece su seguridad y autoestima. Y nada ni nadie puede ponerle en duda si alguien hace un comentario o una critica : siente q merece ser querido. ya q es lo q sus padres le reflejaron constantemente sin ninguna duda.
A mi me hubiera gusgado haber tenido unos padres asi , pero no fue el caso todo lo contrario y ahora lo estoy viviendo en carne : en mis relaciones trabajo y demas….me afecta y siento q hay momentos q mi autoestima se tambalea : no esta construida en base firme….me ofendo siento q no me valoran lo suficiente….no sirvo : mira todo lo q me pasa por la cabeza …me voy dejo los empleos ( me cambio cada dos por tres) pienso q en otro lugar no va haber alguien q me joda ,..
siento complejo .abandono rechazo…todo esto me pasa en mi vida q no me meresco…bastante triste cuando me pasa esto ahi me doy cuenta que vivo en una mentira con respecto a mi: yo demuestro algo q en el fondo no es: siento mucha tristeza y soledad…….
El pdio es algo que hace mucho dsño y consume. Tengo 30 años , la autoestima eestrozada, la relacion con mis padres sigue siendo añgo que no termina pprque para mas sufro dependencia emocional ya que tuve jn padre abusivo(en lo psicologico) muy ausente, materialista, despreocupado por mis sentimientos o si ocurria algo. Yo no servia para nada y para ayudar mas una madre narcisista, muy fria, intento hacer memoria y no recuerdo ni un a razo ni un beso ni un te quiero, ni un qu
Escríbeme, podemos compartir historias de vida. laulimu_23@hotmail.com
Odiar ??
Si te soy sincero, no lo se.
No me gusta gran parte de su «personalidad».
Se me hacen demasiado sobreprotectores.
«A veces» Me caen mal.
a veces me quisiera ir de la casa para no verlos mas, pero claro, sabiendo que ellos estan bien, o sea no les deseo nada malo (obvio)
…
Sabes que ??
Ya me perdi en mis pensamientos y no se que mas poner. 😛
Saludos !!
a mi me pasa lo mismo
mis padres son sobreprotectores
odio la forma en que son y en que me convirtieron
mi vida esta arruinada
me pasa algo similar ,,mis padres son sobreprotectores y avaros ,, me sabotean mis proyectos ,, no se que hacer a la edad de 41 años ,,,,,no se como salir ,,,estoy al borde del suicidio ,,, alguien me da un consejo ,,,,? mi mail es holismar1234@hotmail.com mi nombre es nahuel montaner
Lee el el libro de Wayne Dyer » Evite ser Utilizado»
Un abrazo, estaba leyendo historias y la verdad me llamo la atención la tuya quisiera saber mas al respeto aunque se que han pasado varios me gustaría saber de tú persona, Gracias!!
alejate de esas persona que no te quieren.. no insistas y hazlo ya veras que te ira mejor
voy a enviarle parte de un libro que esto escribiendo al respecto, ate
Paula
Comparto el poco agrado por el titulo!
Acabe de postear algo que tendrias que ver Mar querida! ♥
Justamente sobre los padres (:
te dejo el link por si te interesa! es un cortometraje excelente!
http://elladotristedemimundo.blogspot.com/
atiendo un caso muy particular en relacion con el tema… de seguro podemos intercambiar valiosa información.
CREO Q SE HA MAL INTERPRETADO EL TITULO¿POR QUE ODIO A MIS PADRES?¿QUIEN NO HA ODIADO Y SE LOS HA DICHO ALGUNA VES? SOBRE ALGUNA ACTITUD D LOS PADRES HASIA NOSOTROS. DE AHI NACE ESE TITULO. NO SE REFIERE AL ODIO HACIA LOS PADRES COMO PERSONAS SI NO AL ODIO SOBRE ACTITUDES Q HAN TENIDO PARA CON NOSOTROS Q CONSIDERABAMOS Q ESTABAN FUERA D LUGAR. A MI ME GUSTO EL TITULO YA Q LO INTERPRETE ASI Y ME QUEDO CON ESO D Q:» A LOS Q MAS AMAMOS SON LOS Q AVECES MAS NOS DAÑAN». GRACIAS MARIANA X TU VALIOSO APORTE Y GRACIAS A SARAH X COMPARTIR CON NOSOTROS EL EMOSIONANTE CORTOMETRAJE Q ME HISO REALMENTE LLORAR.
ODIO AMIS PADRE PORQUE PREMEDITADAMENTE ARRUINARON MI VIDA, Y CONSTANTEMENTE CRITICAN TODO. HANSISO EGOISTAS AL MAXIMO. PERO LO PIDEN TODO….
Odie a mi mama por mucho tiempo,creci escuchando sus gritos,maltratos verbales en donde «sos una inutil»era moneda corriente.
Pero lo que mas me angustiaba de esta situacion era la tristeza de mi papa a quien ame por sobre todas las cosas fue una persona maravillosa y un gran padre,hace 3 años que ya no esta entre nosotros y lo sigo llorando como el primer dia.
El nunca pudo con las descalificaciones que mi madre nos hacia(a mi, a mi hermana,a mi papa),no tuvo el caracter suficiente para detenerla.
Me case y forme mi familia.Su trato hacia mi cambio positivamente pero las cosas seguian igual para los demas.
No podia decir lo cansada que yo estaba de escucharla porque eso significaba»mas gritos»y priorice a mi papa por sobre todas las cosas el no estaba bien de salud y queria evitarle disgustos.
Mi mama y mi hermana no tenian buena relacion y cuando mi papa murio se refugio en mi pero con el tiempo me di cuenta que solo nesecitaba aliados para la querra que mantenia con mi hermana,pasaron muchas cosas malas porsupuesto,hasta que dije «BASTA».
Hace 2 años que no tengo relacion ni con ella ni con mi hermana.
Solo 6 meses de terapia me ayudarom a darme cuenta que mi madre es,fue y sera una manipuladora.
Ya no la odio sino que no siento NADA por ella.
Ahora vivo mi vida con lo bueno y lo malo de cada dia,solo puedo decir que mi madre fue muy nociva para mi vida y para los demas.
Entiendo como te sientes. Has investigado alguna vez el pasado de tu madre? Es muy posible que su madre haya hecho lo mismo.
Que estes bien 🙂
Los insultos, maltratos dejan profunda huella en una persona.
Que Dios te bendiga 🙂
a mi me sucedio algo similar con mi madre ella le hizo tanto daño a mi padre hasta que el fallecio y creo q tiene que ver mucho con su pasado,pero eso no tenia que ver con mi padre y ahora ella y mis hermanos me odian porque yo estuve con mi padre hasta el final porque fue el unico que me apoyaba,ahora ellos quieren que yo los mantenga pero no puedo porque tengo mi propia familia;es triste pero si hay gente mala en esta vida.
Que bueno que lograste superarlo , ami me esta pasando algo parecido pero en mi caso soy de padres divorciados y me preocupa por que yo no siento nada por mi mama y eso me molesta por que deberia amarla y no se si la odio pero ya me canse de ella supongo que ha de ser igual que tu mama por que igual tengo mis hermanos y tambien los ha afectado .
te entiendo y te comprendo y que bueno que te alejate de ese circulo y de esa mujer que esta enferma del alma
Soy una mujer de 36 años y a la fecha no he podido superar “la rabia” que siento a mi madre. Mi historia es esta: Nací en un hogar disfuncional, un padre alcohólico, que golpeaba a mi madre; Una madre joven con ganas de vivir y disfrutar la vida, pero quien fue irresponsable al embarazarse 3 veces; y dos hermanos, uno mayor (ó hermanastro) y el menor (soy la del medio). El mayor abandono sus estudios a los 13 años, se dedico a beber, convirtiéndose en un alcohólico agresivo y el menor quien terminó coniviertendose en un vago, quien abusa de la confianza de la gente y termina robándola o timándola. Digo que son ladrones ya que no sólo a mi me han robado… lo han hecho con cada persona que se les acerca (son muchas personas) y les da confianza. Y yo, quien no sé porqué razón (ya que no hubo ejemplo) nací siendo “algo como bueno”, ya que soy responsable en todos los aspectos: buena estudiante, respetuosa, honesta, traajadora, buena madre; tanto que mis amigas me dicen: “Usted como que es adoptada”. Debido a lo responsable que fui (sólo tendría unos 13 años) con el tiempo mi madre terminó desplazando su responsabilidad como cabeza de familia en mis hombros. Mientras ella se iba de fiesta o de viaje con sus amigos, yo estaba en casa en constante conflicto con un hermano alcohólico, agresivo, que robaba las cosas de casa para venderlas; y un hermano menor que dentro de su “estado silencioso” iba dando sus primeros pasos de “ladrón”, ya que iba a la casa de conocidos y se llevaba cosas de valor. Y mi madre? Sólo participaba de los problemas cuando “estaba presente”, el resto del tiempo?, simple “lo ignoraba” o los “evadía”. Los conclictos en casa eran diarios y cada vez se iban agravando. Yo a mi edad ya tenía una actitud de “mujer amargada”y lloraba mucho ya que no sabía como escaparme de ese infierno. Lllego un momento que de solo ver la cara de mi hermano mayor “ya entraba en intensa furía”. Esta situación se repetió día a día, y al cumplir los 19 años, aprovechando que ya había entrado a trabajar y me “fui de esa casa”, por fín “déje ese infierno”. A la fecha es una de las mejores decisiones que he tomado!. A la fecha he tratado de mejorar ese sentimiento de rabia hacia mi madre y hermanos, sin embargo ¡es tan difícil! A lo que se le suma que cada vez que me acerco a ellos, pasa algo malo… “soy victima de robo (o los más cercanos a mi ) por parte de mis hermanos”; y mi madre sólo dice “es que usted nunca nos ha querido” . Y luego de pensar su respuesta, creo que ella le asiste la razón!. Es tanta la rabia que ellos me producen que siento “que era mejor no haber nacido”; me siento avergonzada de pertenecer a esta clase de seres humanos. Quisiera superar esta rabia ahacia ellos y no precísamente “por ellos” simplemente porque no es sano tener este tipo de sentimientos hacia las personas. Realmente no sé que hacer!
Hola! estaba leyendo los comentarios de todos y algo especial me pasó con el tuyo. No voy a explayarme aquí porque quizas no llegues a leer mi mensaje, pero a ti te digo Pao, y a todas las que se sienten en situación similar a la tuya, que lean LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO, de Robin Norwood, que me ayudó muchísimo.
Yo tb provengo de un hogar disfuncional, similar al tuyo, pero si llegas a leer esto, please lee ese libro que estoy segura te abrirá los ojos en muchos aspectos.
Fue lo mejor para ti, una persona sana, sale de ese hogar disfuncional, sin embargo ese sentimiento te va envenando el alma que puede llegar a lo fisiologico(fisico). mi consejo es que crees unos padres, como lo hacen miles de huerfanos o personas como tu caso en el mundo , busca cualquier religión Dios es uno solo y ahi tienes un padre y a una madre, sustitutos, es bueno sicológicamente. Y definitivamente olvida el pasado y crea una vida nueva, no olvides que siempre hay un día nuevo y limpio cada día y está en tus manos hacerlo alegre y feliz. Besoss y te felicito hiciste lo correcto.
Quisiera decir que no los Odio pero eso seria Hipocrita y me odio a mi mismo por hacerlo, la verdad no puedo dejar de culparlos por hacerme lo q’ soy «NADA».
Espero poder superar este sentimiento que me denigra aun mas como persona y entender que aunque ellos se cagaron en mi vida no tienen la culpa… la culpa la tuvieron sus padres.
Gilbert, así me siento ahora.. como nada. leí el articulo en dos partes, porque en la segnda estrofa, de un articulo que me trajo a este… .. pues nada empese a llorar… tristisimo. ¿te gustaria que compartieramos ideas? ¿Como lo superaste? ¿porque nos sentimos como eso.. como nada?
aqui van 10 razones por los que odio a mis padres
1. siempre apoyaran a alguien mas antes que ami
2. me enseñaron a luchar contra lo que creo que es injusto pero cuando son ellos no les parece
3. cuando uno de ellos sabe que el otro esta siendo injusto nunca hace nada
4. prefieren golpearme antes de hablar las cosas
5. creen que pueden dirigir mi vida solo porque son mis padres
6. jamas se esfuerzan por comprenderme…todo es como ellos dicen
7. siempre quieren responsabilizarte de SUS problemas
8. no celebran mis mas grandes logros pero celebran mis errores tantas veces como les es posible
9. uno tiene que escucharlos pero tu opinion no importa
10. porque nada de lo anterior lo hacen con mis hermanas…..solo ami!!
Me sucede los mismo.
si tengo hago algo mal bronca insultos y mas insultos,diluvio de insultos! si hago algo bien no es que me feliciten,me dicen «es lo que tienes que hacer» o » podia estar mejor,el hijo de marujita ha hecho mas que tu y no le hacen una fiesta».
los mejores simpre son mejores que yo. (solo lo piensan ellos,para el resto de personas soy un crack,un chaval vastante apañado que sabe hacer casi de todo).
de pequeño me pegaban si suspendia,jamas suspendi,pero porque tenia miedo a la paliza no por que no consiguiese mis metas academicas.
cuando me esfuerzo en hacer algo,ellos me lo destruyen.
tenia un sotano lleno de basura, y trastos viejos lo ordene para poder traerme un auto clasico para reparar.ahora que tengo el sitio limpio no me dejan traerlo que si estorba que si no se que,cuando en mi casa hay sitio para 3 autos mas.
lo hacen por destrirme,por hacerme daño.
luego te dicen te quiero y tal y cual…pero la verdad me da igual yo ya los odio y no hay vuelta atras. no los soporto. a ninguno de los dos. pero sobretodo a mi madre, sinceramente no es una persona lista,es bastante tonta y analfabeta en muchos aspectos y siempre fice «si fuese a la escuela lo que tu fuiste seria ingeniero» pero la verdad es que no; necesita un papel para hacer la suma 1,90 + =0,50 ) y que personas que no demuestran NADA alardeen por encima de ti no lo soporto.
ODIO,es lo que siento MUCHO ODIO. de hecho cuando estoy solo o con otras personas no me pasa nada. pero con ellos me pongo tan mal tan enfadado que golpeo puertas rompo cosas para evitar pegarles a ellos.
ok te mando mi caso y ojala te sirva de algo…
Mi papa es musico por lo tanto es admirado (en su entorno ) tambien es una persona muy abierta, y al parecer segura de si misma. Como esposo y padre deja mucho que decear por que apesar de que en la casa no sufrimos hambres su ejemplo hacia nosotros no fue el mejor. Devido a los problemas con el alcohol y el tipo de trabajo, pues este facilto los reventones y juergas.
Yo no diria que odio a mi padre, al contrario lo quiero mucho, pero su conducta me hace pensar demasiado; en si es el ejemplo correcto para mis hermanos y hermanas o el apoyo devido para mi madre.
En fin el caso que ahora yo tengo 25 años estoy casado y tengo familia. pero me sigo dando cuenta de los dimes y diretes de mi padre por que compre una casa cerca de con ellos. (cosa de la que estoy arrepentido)
Nunca me gusto compartir tiempo con mi papa, creo que yo como adolecente catolico siempre supe que el vino, fiestas y vagancia, no eran «bien vistas» . El caso que ni falta le hice por que mi hermano mayor supo acoplarce con el. y esto no es curioso por que uno es igual que el otro. Y yo siempre me he sentido «el prietito del arrroz» (como decimos en Mexico)
Finalmente creo que la mala relacion para con mi padre me ha perjudicado en mi etapa adulta, por que no me puedo relacionar con mis superiores (jefes de trabajo, maestros; cualquier persona que repesente algun tipo de autoridad para mi.) Tambien creo que mi falta d seguridad es producto de la envidia que siento hacia la conducta desentendida de mi padre. (pero eso tu lo jusgas no?)
OK espero que m respondas algo, aun que sea para saber que lo leiste. a mi en los personal creo que me dejo desahogarme un poquito
saludos desde Mexico!
Bueno a mi parecer, has tenido algún ejemplo porque has logrado desarrollarte y comprar una casa y tener una familia. Lo que veo en tu relato es que es lógico que te cueste asumir responsabilidades, por la conducta de tu padre,, pero esa necesidad te hizo esforzarte mas y responder económicamente en tu casa con tus hijos es bueno. En cuanto la mala relación de una autoridad, si ya sabes que es la idea que tienes en tu mente que es por tu papá, debes convencerte que cada autoridad puede ser un alma gemela que tienes que conocer, es cuestión de intentarlo y responder con actitud positiva y proáctividad, y veraz el cambio de tus superiores para contigo, Suert¡¡¡¡¡
los odio quisiera matarlos a ellos ya mis hermanos por que quiero ser feliz como todo mundo pero ellos no me dejan me dicen de cosas me unsultan y saben a orita estoy yorando xq xq se peliaron mis padres los odio y quisiera morirme
pensar en los padres es pensar en el primer amor son la primordial base de la sociedad y deveriamos ser comprensibos con ellos porque nadie los enseno a ser padres ellos no son expertos somos humanos y siempre estamos aprendiendo. se comprensibo con ellos detras de una actitud negatiba talves hay una tristesa muy grande que se disfrasa en una actitud negatiba pidiendo a gritos amor y comprension. el amor todo lo cura ama y perdona esto te ayuda a creser aty mismo,saluditos.
nadie los enseno a ser padres ellos hisieron lo mejor q pudieron/ se comprensivo y cuando tu seas comprensibo con ellos de su vida, de su pasado, de sus actitudes te servira mucho para curar tu interior para perdonar no hay herida dolor o enfermedad que suficiente amor no cure,Como te comente en my otra nota anterior.
atte BRENDA GARCIA VEGA
Mira la verdad es que yo paso por algo muy parecido a lo tuyo me he cortado las muñecas tres veces y nadie se ha dado cuenta, a mi mamá le he dicho indirectas para ver si me tomaba mas en cuenta y ni al caso, pero todo empezó cuando un tío mío le descubrieron que tenía cáncer y mi mamá me ha dejado de lado por estar con el y entonces yo le digo una cosa y ya se está enojando y me trata de lo peor pero la diferencia es que yo daría la vida una y mil veces por mi hermano, el es mi vida totalmente.
Estoy totalmente segura que no tienes ni idea de que edad tengo.
me molesta todo de mi madre hasta su voz y a mi padre por que me obliga a comer y sin embargo siento que ellos toman en cuenta mas a mia hermanas a pesar de que yo me sacos mejores notas nunca me felisitan y a mois hermanas si ami solo me disen vei si te uviess esforzado mas y le pregunto si le gusto la calificasion y dise noo
tambien se les nota las preferencias por ellas
yo detesto a mi mamá porque es muy agresiva verbalmente… y si le da la gana me pega cachetadas o amenaza con sacarme la cresta… recien recibi 3 manotones y un botellazo de una cachantún vacia…(menos mal que no había nada peor cerca) aunk la pelea fue por mi culpa.. ella siempre se extralimita y termina siendo peor… a veces se enoja aunque yo y mis hermanas no tengamos la culpa… nos denigra, nos trata de flojas por el aseo que siempre hacemos y nunca hace sola y termina diciendo que así es por alguna razón… muchas palabras de perdón han salido de mi boca… porque muchas veces me he equivocado yo.. pero de su boca nunca… sólo una… que fue demasiado notorio su escape de ira conmigo y tubo que pedirme perdón… generalmente es conmigo y si no, con mi otra hermana… nosé que pensar… creo que ella es así porque se crió con una madre que casi la mata a golpes… lo digo literalmente y si golpeaban mucho a un hermano ella se tiraba para que la golpearan a ella y no dejaran tan mal a otro… trato de ceder mucho.. pero para ella todo lo malo es del resto y nunca de ella… quisiera que alguna vez dijiera lo siento… no kise herirte sin decir en la misma oración lo malo que es uno también y arruinarlo todo… con el pasar de los años (tngo 18) me adjudico la mayoría de las peleas… pero mi pololo me dice que no.. y a veces dudo si soy todas yo y soy tan mala como dice que soy… no me nace hablarle y sinceramente como me dijo hoy día «yo y tu papá seremos los más felices cuando te vayas de la casa» pues yo también lo seré.. porque tenemos el caracter muy fuerte para estar cerca.. y prefiero extrañarte y quererte de lejos que odiarte y pudrirme por dentro de cerca. gracias por hacerme quien soy hoy día.. alguien que lucha hasta el final por sus derechos y que tiene voz nula frente a la quien la engendro y tiene derecho a hacerle lo quiera… aunque diga «da las gracias que no te saco la cresta» yo creo que una madre o un padre nunca debe levantarle la mano a un hojo… y no se debe dar gracias por eso. es lo normal… nadie anda por ahí diciendo da las gracias que no te apuñalo cada vez que me enojo… bueno a servido arto para desahogarme…. solo unos años más tendre que aguantar antes de sacar mi carrera y salvar mi psiquis de akí…
Buenos dias,
La verdad es que el título no me ha chocado para nada, a diferencia de otros que comentan que es un tanto bestia. Entiendo que existe una minoria de personas que realmente odien a sus padres y una de esas personas soy yo.
En el fondo de todo me duele odiarles, teniendo en cuenta que no odio a nadie más y por los lazos que eso conlleva y me avergüenzo muchas veces de tener ese profundo sentimiento puesto que yo soy una persona coherente y con sentido común.
Ese odio tampoco es que se pueda transmitir a las personas de tu entorno porque muchas de ellas se intentan poner en el lugar y no lo entienden como yo no entenderia un odio hacia un hermano, hacia un abuelo, hacia un amigo… por eso, que encuentro que es un tema muy concreto el odiar a tus padres puesto que te dieron la vida y justamente ellos mismos son los que han querido quitártela poniendote trabas a lo largo de tu vida y ganándose a pulso ese adjetivo.
Y me callo muchas cosas…llegando a pensar en momentos de mi vida sobretodo en la adolescencia que el problema era yo y que el suicidio era la mejor alternativa.
Tengo 34 años, soy española y he vivido en una familia acomodada pero que nunca nos han dado esa comodidad. Mi padre, con un puesto de responsabilidad, trabajando muchas horas al día y mi madre ama de casa. Soy la mayor de tres hermanos. Con 7 años ya acompañaba a mis hermanos al colegio que estaba situado a 300 metros mientras mi madre se marchaba al club deportivo o a estudiar italiano. No tuvimos nunca vacaciones a pesar de vivir en una buena zona de la ciudad. Nuestro dia a dia era levantarnos para ir al colegio, volver para hacer los deberes sin la ayuda de nadie y los fines de semana nos dejaban en casa de mis abuelos. El sabado con los maternos, el domingo con los paternos.
Mis padres siempre me han dicho que soy rebelde, contestona aun cuando era pequeña. Con 4 años y siendo hija única decidieron que ya no me querian y quisieron que fuera mi abuela materna la que me cuidase, mi abuela materna se negó aludiendo que yo tenía un padre y una madre. A partir de ahí empezó mi infierno. Me pegaban por no comer, me chillaban por no lavarme los dientes, se enfadaban si me ponia enferma pues eso alteraba sus planes y empezaron a tenerme ese odio al no poder deshacerse de mi.
Luego nació mi hermana y posteriormente mi hermano y se centraron en ellos, haciendome siempre saber que ellos eran mejores personas que yo.
Me gustaria saber si hay alguien que le interesa mi historia para continuarla o por el contrario es un foro olvidado… siendo así, haganmelo saber…muchas gracias.
Hola Eva,lei con mucho interes tu comentario sobre la mala relacion tuya con tus padres.
Me gusta cuando decis»te dieron la vida y justamente ellos
mismos son ellos los que han querido quitarmela»,en mi caso te cuento que siempre digo que mi madre tiene veneno y no sangre en sus venas y por esto ha envenenado por algun tiempo mi vida y la de mi padre ,al que ame profundamente.
Hoy puedo decirte que hace 3 años que no tengo relacion con ella,tome esta desicion con la ayuda de mi sicologa a la cual acudi para que me ayudara a sobrellevar la muerte de mi padre y a darme cuenta que nunca quise a mi madre que fue muy nociva en mi vida.
Creo que la mayoria de la gente odia a sus padres pero somos la minoria la que se atreve a hacerle frente a estas odiosas situasiones.
Soy Adriana la que hizo el comentario numero 10.
Te deseo lo mejor para vos!
Hola Eva, escríbeme laulimu_23@hotmail.com
Despues de ser madre comprendi a mis padres. Creo que los hijos somos egoistas y creemos merecernos todo, realmente no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que los perdemos, no hay nadie en el mundo que nos quiera y nos apoye como ellos, que pena que no podemos entender a nuestros padres, los hijos somos mal agradecidos, irespetuosos, iresponsables, y creo hacemos sufrir a nuestros padres por cada pequeño detalle, nunca vemos lo positivo en ellos, ¿cuando les damos las gracias por lo que nos dan?. todo se nos hace poco, somos unos engreidos. No hay padres perfectos porque este mundo no es perfecto. No hay hijos perfectos tampoco. como juzgamos a nuestros padres seremos juzgados.
Te doy la razón pero tengo 36 y todavía no soy madre. Aún sigo sacándome el odio y aceptando y perdonando cada vez más. Soy profesional, exitosa y guapa pero con un caracter muy alegre y muy defensivo.
En la última pascua le envíe rosas blancas a mi madre y al leer el comentario de ADRIANA me pregunto si ella realmente es feliz? si ella realmente se a liberado? o ese castigo a su madre y a su hermana es su venganza. Acercarme a mi madre es difícil, mi cuerpo rechaza sus para mi, falsos cariños y ya se que su psiquis está enferma y siempre va a ser manipuladora y mal pensada, pero es mi madre, es un ser humano como yo y ella no tuvo la suerte de sentirse apoyada y amada porque mi padre siempre tuvo problemas de alcoholismo y fue y es sumamente pasivo y débil, ella es todo lo contrario, por eso me marcó mucho mas.
Siento que este camino de sacarme el odio, de aceptar totalmente mi pasado y de mejorar mi personalidad es a veces infinito!!! y me he asustado de todo el impresionante odio que llevo dentro pero ahí voy paso a paso, conociéndome y con ello entendiendo a los demás, no se si lo logré, a veces pienso que esto es de titanes y yo lo que soy es una creación de una niña que se sentía aterrorizada y rechazada, pero ahí voy, aquí voy.
Se que no hay respuestas concretas ni finales porque todo es un camino y lo que espero es no quedarme en una estación engañandome con cierta comodidad, el odio hay que sacarlo, transformarlo, aceptarlo, entender y perdonar, cueste lo que cueste porque es el precio de mi real libertad.
Por mucho tiempo los odié. Sobretodo a mi madre, porque en los momentos más difíciles de mi vida y de mi niñez (y no hablo de problemas comunes) me dio la espalda y prefirió tapar el sol con un dedo que afrontar la situación.
Hoy, los he perdonado. No puedo odiarlos por no ser quienes quisiera que sean o no sean (son agresivos, tercos, orgullosos, impulsivos, ofensivos, manipualdores y nunca se puede hablar de un tema si por casualidad les das a entender que no tienen la razón o si el tema predispone algo de intimidad emocional o ocmprensión). A veces me pregunto si los perdoné de corazón ya que ante alguna situación, soy muy crítica con ellos. Sin embargo, no puedo odiarlos porque a pesar de todo lo que no me dieron, me dieron todo lo que tenían en ese momento. Que me traumaron? Sí. Que me sentí tan sola e inútil hasta el punto de intentar suicidarme? también.
Pero los años pasan, y busqué la felicidad en mí, en mi interior. Leí libros de autoayuda y asistí a terapias para rescatar lo que había en mí en vez de seguir culpándolos por frustrar mis sueños o por presionarme a decidir cosas que no quería.
Toda, TODA la responsabilidad de mi ser está en mí ahora. No tengo ya la «ventaja» de hacerme la víctima y culparlos. Cada error será sólo mío, pero disfruto cuando me levanto de cada caída.
estoy de acuerdo Made, habra que seguir estando en este presente continuo, buscar culpas es un proceso extenso, estamos ahora aquì en un despues que puede ayudar, es dificil saber que la persona que màs debe hacer por tì cuando lo requieres lo hace incorrecto, pero preguntemos que pretenciòn habra en esto. hacìa donde nos coloca, esa pudiera ser la respuesta, no sè. hay un libro muy bueno que habla de este tema de una forma excelente se titula: los hijos de Yocasta.
mira mis padres son lo peor de mundo estoy muy metido en el mundo de la equitación porque me gusta mucho y me apasiona, como me quita tiempo de estudio y voy mal quieren vender a mi caballo por ello mi padre tomó la decisión mi madre parecía apoyarme en que no lo vendiese pero ahora me doy cuenta que estaba de parte de mi padre ya se lo he advertido que como lo vendan les odiare toda mi vida y me voy de casa me da igual que no tenga ningún sitio a donde ir pero prefiero dormir en un banco de un parque a dormir bajo el techo de las personas que me arruinaran la vida y a las que odiare pero que aunque me supliquen que les perdone en público, en la televisión, hasta en la radio no lo pienso hacer por que yo ya les he avisado
los odio por que me dejan hacer todo lo que quiero y cuando no siento un desprecio horrible por ejemplo cuando no hice mi quia-ser y el me dijo que entonces por que estaba dormido y le dije que por que desperté muy temprano para ir a la secundaria y me levanto y me dijo que si no iba a recoger que me iba a tirar todo y a que si me lo tira en ese momento empece a llorar pero me di cuenta de que ese no era mi problema acabo a el fue al que le costaron y como no quería oir razonez me fui de la casa fue el dia en el que le dije a mi papa y a mi mama que los odiaba
Llevo 18 años odiando a mi hermana por no contarme que mal he hecho yo para que ella no quiera saber nada de mi? parece ser que fue debido a que mi ex se quiso propasar con ella cuando era joven.Cuando llevaba yo unos años separada, le pregunte,estaras contenta que ya me separe? y ella me respondió, yo no tengo por qué estar contenta , eso eres tu, ademas te debías de haber separado desde mucho antes pues tu marido quiso llevarme a la cama durante ese tiempo, yo le conteste, ¿como no me lo dijiste? le hubiera dejado y desenmascarado y ella me contesto, como que te ibas a separar de el? con la dependencia emocional que tenias de él, y hasta la fecha que estamos mi relación con mi hernana es casi nula, ella me ignora cuando estoy presente y eso me hace mucho daño, por eso tengo un odio o rencor acumulado que no sé como lo puedo frenar.
Por favor podrían decirme como puedo hacer para olvidarla y a la misma vez perdonarla cuando yo creo que no tengo culpa de ello.
Agradecida de antemano, cordialmente MARI CARMEN
hola. soy gonzalo.
Odio a mis padres. tambien los comprendo.
Pienso varias cosas:
Los padres estan para criarnos hasta ser adultos, autosuficientes. luego depende de uno mismo la vida la felicidad.
Pienso q mis papas son malas personas, han rechazado a mis hermanos en sus ideas, sus conflictos de adolentes normales, jamas se hicieron cargo de nada, de la familia, de lo q significa tenr una familia, criar hijos, niños q aprenden el mundo atraves de sus mayores… solo pelearon cuando tenia yo 12 años empezo todo desde esa edad (soy el mas chico) y desde ese momento se arruinaron la vida de esos hijos (gritos, vergunza de mis vecinos, mi mama insultaba a mi papa) yo nunca entendi nada y creci asi. mi papa siempre en silencio retraido siendo felpudo de la bronca de mi mama, q repito aun sigo sin entender.
hoy tengo 27 años. Los Odio?. si, tengo bronca. jamas hicieron algo bueno de mi. de mis padres recibi la enseñanaza de que si estas solo te va a tocar un degenerado, mejor no toques nada electrico te vas a electrocutar, y demas cosas… asi creci con inculcion, de miedos y prejuicios. hoy deje mi mi trabajo mi novia por q aun es dificil saber quien soy. voy al un psicologo y a un psiquiatra. ellos me ayudan a poder hacer una vida normal. trabjar y formar una familia el dia de mañana.
mi experiencia es esta. Si los padres estan para protegernos criarnos y hacer de nosotros lo mejor persona en mi caso fallaron: llenaron mi vida de miedos, de prejuicios. es dificil creer en la gente en confiar en la vuena voluntad sin antes sentir sensacion de rechazo a la gente. estoy trbajando para ser mejor persona.
tambien los comprendo por q ellos tienen una historia dificil , seguramente,. nadie es asi por q si , con el ser mas preciado q puede tener un ser humano, un hijo. los entiendo por q se estan quedando solos, sin un sentido en la vida, sin disfrutar de ser abuelos, q los hijos te visiten y te cuenten su vida , sus progresos, proyectos. ellos ahora estan mejor q nunca como pareja .. ahora q estan mal con sus hijos y familia. me dan lastima y me gustaria poder ayudarlos.
ahora entindi q para poder ayudarlos priemero tengo q ayudarme a mi. verdad?
espero haber ayudado, sido claro, escriban, suerte
señorita mariana tengo 29 años mis padres siempre me trataron con mucho amor y paciencia pero nunca me nacio abrazar a mi macre ni siquiera tocarla , me dijo un psiquiatra una vez que eso no era normal pero nunca supe porque o a causa de que,agradeceria si usted sabe algo al respecto que me informara.
[…]Señorita Mariana Alves necesito ayuda…creo que quiero mucho a mis padres y que emocionalmente estoy muy pegada a ellos, yo vivo con mi mamá solamente pero antes viviamos los tres juntos y ahora mi papá no me llama y eso me duele mucho, por otro lado no me imagino una vida sin mi mamá, apesar de tener su carácter. Tampoco me gustaria decirle papá llamame mas seguido porq cuando no lo haces, me siento muy mal, porque quiero que sea algo que a él le nasca. No se tengo una amiga que su mamá es como si fuera de su edad comparten cosas van juntas a conciertos y me gustaria no se que mi mamá fuese un poco así. Ahora quiero odiarlos porq este sentimiento me hace mucho daño. No se :S
Odio a mis padres y cada día más, sé que el día que marche de casa vendré a visitarlos una vez al año y sé que me dolería mucho si algo malo le pasara…Odio a mis padres porque:
1. Nunca me han apoyado
2. Me han echado la culpa de todo amí.
3.Han hablado mal de mí delante y detrás de mí.
4.He pasado miedo y temor en mi hogar
5.Han buscado cualquier defecto, fallo o error para atormentarme
6.Me han hecho sentir una fracasada
7.Me han insultado y fallado cuando más los necesitaba.
Cada vez que paso el fin de semana fuera de casa, vuelvo renovada, alegre y en paz. Y aunque intento evitarlos dentro de casa, parece que van buscándome. Intento decirles mas de 50 palabras al día….
Se dan cuenta que todos los problemas del mundo son por falta de amor? 😦 ..que bronca, tristeza y frustración siento al ver padres que no hacen las cosas bien con los hijos…malditos incompetentes…
Nose si odio a mis padres, lo que si se, es que muchas veces han hecho de mi vida un infierno. Talvez lo peor es pensar o tener la sensación de que decearian que el hijo que debio morir fuera el que quedo vivo, y no al que perdieron… No soy perfecto, pero tampoco soy un monstruo como para que me traten como me han tratado, tuve una infancia muy estraña hubo momentos felices, pero la moyoria han sido bastantes tristes, vivi viendo a una familia feliz que lo unico malo que hay en ella he sido yo; no es que me queje solo que hay momentos en los que piensas que hice mal, para merecer este trato.
Mis papas me sobreprotegen tengo 25 años y aun tengo q pedirles permiso, odio que sean asi de cerrados, y se meten en mi vida,
Odiar. Es un sentimiento muy complejo. Dificil de definir. Puede ser detestar a alguien y desearle la muerte. O bien, se utiliza a modo de un simple rechazo.
Definiria mi caso como ‘rechazo’, pero ¿A qué se debe? Fui criada en un nido de amor donde no se me nego nada material. Nunca fui muy obediente, ni buena. Ellos se desvivian por mi. Pero, estan muy aferrados a su manera de ver la vida, que choca con la mia, y en vez de respetarla, pretenden oprimirla. Mi madre, facil de sobrepasar, mi padre y yo, un caracter muy fuerte. Pero más alla de los problemas familiares comunes por el tipo de caracter que tiene cada integrante en particular, existe otro conflicto. Cada desición que tomaron en mi vida desencadeno una serie de concecuencias que me dejaron marcada. Pondre un ejemplo: a mis trece años, decidieron mudarse de país, arraigandome de todo lo mio, llevandome a un lugar donde la escolarización, la vivienda, gente y costumbres eran totalmente paralelas a las mias. Me senti invadida por la soledad y la angustia. Con solo trece años comenze a sufrir ataques de ansiedad. Su solución un buen psicologo. Luego fue un psiquiatra. Luego fue medicación (recomendada por el psiquiatra) para la depresión. Luego fueron 10 kilos de más acausa de la medicación, y con eso, las burlas. Me recupere. Recupere mi vida, mi cuerpo, me instale en una casa más desente, ect. Con quince años, me enamore. Pero el chico pensaba diferente que ellos (osea igual que yo). Se negaron, me amenazaron. Y yo, para variar pase de ellos. Pero ellos me oprimian, me quitaron todo. No podia salir, me interrogaban hasta cuando bajaba a comprar el pan, me amenazaron con irme a buscar ellos mismo al colegio, ect. Tanto fue, que el día antes de mi cumpleaños tuve que dejar a la unica persona que me hacia sentir feliz. El dia de mi 16 cumpleaños, lo pase llorando, vacia, derrumbada. LLame a una amiga, para ‘ir a dar una vuelta’, o mejor dicho ‘para uir de casa en lo que quedaba de dia’. Lo más fuerte, es que no querian que salga con ella, pero en casa no podia estar. Al mediodia me obligaron a almorzar en un restaurant y se quejaban de mi cara de ‘aflicción’. Por la tarde me pusieron pegas para volver a salir, pero es que no podia estar en casa. En parte decian ‘no queremos que estes en la calle en tu estado’. Nose como iba. Pero ese dia me demostraron un egoísmo impresionante. Me hicieron volver a casa a las cinco, para no llegar tarde a una fiesta que ellos me organizaron con gente que escojieron para que sean mis amigos.
Por un tiempo, me volvi borde, y se quejaban de eso. En evz de nose cambiar me amenazaban con quitarm la puerta y el ordenador, poniendo de excusa ‘tenias libertad y no supiste aprovecharla’, solo por intentar ser feliz. Ha pasado el tiempo, y ese chico me dijo que no me ha olvidado, que me quiere. He vuelto con el. Si se enteran me matan. Vivir con ese sentimiento de miedo, es insoportable, no se si es el precio del amor, pero me hace odiarles profundamente.
Sin mencionar que me obligan a pensar como ellos. No directamente, pero si emito mi opinion siempre te miraran de manera desafiante y te recordaran la gran desilución que eres para ellos.
No hace falta aclarar que creen que soy dependiente de ellos. Auque les haya dicho mil veces que no los necesito.
Si tengo que enumerar las causas de mi odio serian: sus desiciones sobre mi (con sus concecuencias incluidas), la opresión, el autoestima bajo que me ha provocado a lo largo del tiempo, la falta de confianza, la mala sangre, las tensiones, las angustias, ect.
Creo que ser un ‘buen padre’ que te da todos los gustos no sirve de nada si hacer todas estas cosas.
Hoy por hoy, no siento afecto. Es más si no estuviesen, creo que estaria mejor.
Me llamo edgardo tengo 18 años y siento un profundo odio hacia mi papa. él tiene 55 años , desde los 35 trabaja en una empresa grafica en el dpto de produccion . los primeros 15 años trabajaba 12 horas diarias y fines de semana .llegaba a casa de mal humor , estresado (ya que todo el dia era ruido de maquinas) cuando regresaba a casa se agarraba con nosotros de sus problemas ;nunca pudo separar lo laboral de la familia . cuando tenia 5 años intento quemarme la mano con el fuego de la cocina , me rompio videojuegos , el telefono fijo de casa en frente mio porque mi mama hablaba por telefono , ademas de agredirla verbalmente en frente nuestro con esa edad . hace 5 años se enfermo tiene parkinson , esta discapacitado y en el trabajo lo jubilaron . hoy con 18 años tomo conciencia de todo los que nos hizo sufrir y no lo quiero ni ver me irrita . Le pedí a mi mama que se separe pero es el único sustento de esta familia . estamos solo porque trae la plata . LE DESEE LA MUERTE! pensandolo en frio y mantengo mi postura . siempre fue una persona agresiva con nosotros . Tiene una depresion grande por su enfermedad y aveces dice q se quiere matar , pero antes a nosotros … (mientras escribo esto me caen unas lagrimas ) nose que hacer este año arranco la facultas y el curso de guardavidas y se que necesito de la ayuda de el en lo economico para que me lo pague porque mi mama sola no puede . Pero no quiero NADA de él . NECESITO AYUDA INMEDIATA.
Gracias.
odio a mis padres, ellos estan separados hace 5 años mi madre ya formo su propia vida olvidandose de sus 5 hijos, hace unos dias me entere que tuvo un bebe, xq en vez de terminar de criar a sus hijos eligio abandonarlos y tener otra vida?. mi padre es un gruñon que solamente le importa sus intereses, a veces se pone borracho y busca pleitos, varias veces me tuve que ir para no pegarle, hace 2 semanas que estoy de viaje para no tener que verlos a ninguno de los 2. esa es mi historia ya no se que hacer es tanto el odio que siento por ellos que ya no quiero volver a verlos. estoy bien sin ellos la verdad no los necesito
Yo odio a mi papás por que siempre han sido sus favoritos los hijos mayores, siempre han hecho diferencias muy marcadas. Nada de lo que traté de hacer para satisfacerlos fue suficiente siempre fueron ausentes nunca tuve con quién hablar o confiarle mis cosas, pero mi hermana mayor siempre tuvo todo el apoyo incondicional de mis padres. Yo siempre fui la revelde y por eso me odian pero en el fondo siempre quiese su atención, que me dieran el mismo cariño que le dieron a los demás pero nunca lo logré. Quisiera dejar de odiarlos por mi propio bien gasto demasiada energía en recordar el por que los odio y en todo lo que me han hecho que dejo de enfocarme en las cosas importantes de la vida y estar bien sería lo que más quisiera pero el odio que siento principalmente por mi mamá y mi hermana me supera, no puedo desprenderme de eso, me llevo a tener desordenes alimenticios, depresion, etc. He ido a mil psicologos pero nada hace que supero esto no se que hacer?
Mis padres son sobreprotectores.
Yo no era más que una extensión de sus personalidades, pasaba pendiente de su aprobación, hasta que me di cuenta que mi vida era una esclavitud, y se me iba los años «bajo» su cuidado. Necesitaba vivir. Huí.
Tengo 36 años y no puedo tener hijos. Hasta el momento tuve dos embarazos y perdí ambos, el segundo en las dieciseis semanas de gestación. Varias veces me vi enfrentada a mis padres por situaciones en las que me envolvieron y me pusieron a su nivel de reponsabilidad y no tuve la posibilidad de elegir estar a salvo. Desde hace mucho tiempo lucho por mi libertad y me cuesta mucho conseguirla. Desde algún punto dependo de ellos por más que no los sienta como una verdadera familia. Recibo las peores críticas de ellos respecto a mi vida y a mis decisiones y ellos se ven a sí mismos como ajenos a todo lo que yo no he podido concretar. Quisiera dejar de pensar que son importantes para mí y hacer mi vida. Quisiera poder tener hijos y no tener miedo de hacerles daño.
hola, yo puedo ayudarte a este libro, ya que tengo una historia amplia para compartir. Pero el hecho es que yo no odiaba a mis padres, y en realidad decir que ahora ya acepte odiarlos me dio mucha satisfacción pues ahora comprendo que lo mejor es no amar si nunca te amaron y no luchar por algo que no puede suceder.
Espero me des tu correo ya que mi información es confidencial y no deseo dar a conocer mi nombre.
Me gusta leer y escribir como tiempo libre y creo que mi historia es interesante pero más que eso la quiero compartir para que muchas personas como yo no estanquen su vida buscando el amor que nunca estuvo alli.
Saludos.
Odio a mis padres ….. porque siempre me dicen algo negativo , por ejemplo hace un rato yo escuchaba mi musica como siempre pero de repente el estupido de mi padre subio a mi habitacion y me grito fuerte que bajara el volumen porque mi hermana estaba estudiando en el piso de abajo; yo estoy segura que mi hermana no dijo nada, si hubiera sido asi ella misma hubiera subido a decirmelo, pero bueno lo siguiente que mi padre dijo fue: «eres una envidiosa» ….. la verdad no entiendo porque es asi conmigo, pero ya fue, yo los odio ojala se mueran y dejan de arruinar mi mundo.
mi mala relacion con mi madre comenzo dos semanas despues de que naci. ella se fue y me dejo viviendo con mi abuela siempre mandaba dinero y aparecia para las fiestas, haci fue hasta que cumpli los 5 años un dia aparecio ebarazada de mi hermana. eso lo empeoro todo nos fuimos a vivir con un tio de ella. la mujer que me cuidaba era cruel llego a encerarme en un frigorífico industrial, por su culpa le tengo terror a ahogarme, a mi madre esto jamas le ha importado. despues de algunos meses de nacida mi hermana se volvio a ir y a dejarnos con mi abuela. mi abuela no nos queria y si lo hacia jamas lo ha demostrado. cuando yo tenia seis años nos llevo a vivir con ella pero siempre se noto su preferencia a mi hermana, ella me culpa de aberle aruinado la jubentud ya que me tubo a los 17. todos los fin de semana nos dejaba con la vecina para irse a bailar, el esposo de la vecina era alcohólico un dia llego boracho y nos echo tubimos que pasar toda la noche solas, yo solo tenia seis y mi hermana uno. poco despues tubo un problema amoroso y nos despacho de nuevo con mi abuela. cuando cumpli siete se establecio con un hombre que ahora es mi padrastro, un buen tipo solo que demasiado serrado. ahora tengo 17 años practicamente no tube niñez ya que me trataba siempre como una inutil asta ahora lo hace me denigra y pisotea todos mis sueños y espectativas en la vida. me trata muy mal y no pierde la ocacion para demostrar su desprecio hacia mi me dice que soy un bicho, que soy una inutil, que nunca debio tenerme, que jamas voy a lograr nada, que apenas cumpla los 18 me va a echar. soy una exelente alumna, tengo muy buenas calificaciones pero jamas recibo un felicitaciones y mucho menos ayuda con mis estudios, costeo todos mis gastos de el liceo con la mensualidad que me manda mi padre que es una miseria, con el poco dinero que me manda me hace pagar desde los boletos del liceo hasta el shampoo para el pelo. no me inscribio en ninguno de los cursos que me ofrecieron como buena estudiante y tampoco participar por becas estudiantiles. hace unos dias solo por que se me callo corector en uno de sus apuntes me comenzo a gitar que me odiaba. que todo el odio que sentia por mi padre lo siente por mi. y muchas cosas que me duelen muchicsimo. por todo esto no salgo nunca de mi cuarto tengo problemas para relacionarme con personas porque siento terror a que me rechacen o a que me odien, no logro hablar en publico, no tengo amigas porque las chicas piensan que soy demasiado callada y fría, no logro expresar mis sentimientos a nadie y a mi edad jamas he tenido novio y nunca he dado un beso a un chico, ella es demasiado mentirosa miente tan fácilmente y sin escrúpulos que da miedo y tengo miedo de ser asi tengo terror de algún día ser así. mi padre nunca me quiso el quería que mi madre abortara fueron mis tías las que impidieron que eso pasara, aveces pienso que hubiera sido lo mejor. la odio muchísimo demasiado odio escucharla, su voz me causa una sensación horrible, me duele demasiado sus insultos, los dice de una manera que penetra mi alma creando una herida que con cada palabra crece mas. quiero ser una adolescente normal y divertida pero los recuerdos no me dejan. yo no tengo la culpa de lo que paso con mi padre pero para ella si me afecta tanto que pase todo el día gritándome que he llegado a perder por completo el apetito a pasar días sin comer. me ha dejado por completo de lado si llego a decir algo de mi hermana, ella me mira y comienza a denigrarme físicamente, es horrible. yo tengo una mancha de vino oporto al lado del ojo izquierdo por la cual me tengo que hacer controles cada 3 meses la ultima vez que fui fue en febrero y la que me llevo fue una tía. pero sobre todo lo que mas me duele y el producto de mi mayor odio es que jamas me dijo que me quería, o me apoyo, jamas me demostró algo de afecto por todo esto se que debería odiarla y la odio con todas mis fuerzas
ES ALGO LARGO PERO OJALA SIRVA.
con el paso de los años he aprendido que los hijos somos un reflejo de los padres, ellos influyen mucho para que nostros seamos buenas o malas personas, exitosos o fracasados, etc, sin embargo tambien he descubierto que una ves que somos concientes de esos defectos, conductas o situciones que nos disgustan de nuestros padres y que por ende nos afectan, uno mismo puede propiciar un cambio, tal ves no en ellos pero si en nuestra actitud hacia ellos y sobretood hacia la vida..
Tengo 28 años, provengo de una familia pequeña de clase media, desde muy pequeña siempre estube sola al cuidado de terceras personas ya que mis padres trabajaban, en mi niñes jamas mi familia tubo una muestra de afecto (nunca un tequiero, un abrazo,etc, creo que ni en mi cumpleaños), de alguna manera eso me ha provocado dificultades para expresar mis sentimientos hacia otras personas.
En la adolecencia la situacion feu muy similar o peor…cuando habia unprobelma con migo (bajas calificaciones, una travesura, un descuido, etc) mi madre jamas se sento a dialogar con migo, siempre eran regañoz acompañados de insultos, humillaciones y aveces golpes, mientras que mui padre solo obserbaba o pocas veces hacia algo… cuando cumpli 20 años, aun y cuando y trabajaba y estudiaba, las ganas de querer comerme al mundo, de ser mejor persona en todos los aspectos, la seguridad y el considerarme como una persona entusiata y algre, poco a poco han ido consumiendose, ya que apesar de que mi madre murio años mas tarde, son muchos los recuerdos (insultos, agresiones, gritos, ) negativos que tengo de ella, ahora vivo con mi padre y aunque las cosas han mejorado aun sigo soportando cometarios malintencionados, insultos, ademas de cuestionamientos incansables por parte de mi padre en torno a mi trabajo, al dinero que gasto, la forma en como visto, mis amigos, los lugares a los que salgo, lo que hago o dejo de hacer, etc, los problemas aveces son diarios al grado de que en muchas ocaciones me he sentido frustrada, el medice que soy una amargada, y aveces creo que tiene algo d razon y es que aun y cuando nunca me ha gustado culpar a otros de mis probelmas, he descubierto que muchos de mis miedos, frustraciones,coraje y la inseguridad que he comensado a experimentar en los ultimos años tiene mucho que ver con la relacion con mis padres, pues en pocas palabras nunca tube una familia como tal, nunca ubo un cometario positivo que ayudara a reforzar una cualidad en mi o mi hermana, todo lo contrario, regañoz, insultos, comparaciones con los hijos de algun conocido y algunas veces golpes…
aunque me cuesta mucho trabajo evitar sentir ese sentimiento de odio a sia ellos, tengo que dmitir que mas de una ves al mes lo llego a experiementar, asi como el sentimeinto de culpabilidad (no me agrada sentir odio pro nadie y menos por ellos), pero lo cierto es que cuando estoy sola y lejos de mi familia ya sea un dia o mas, el aire es mas ligero, un dia lluvioso se vuelve mas agradable, la comida tiene mejor sabor sin importar el platilo, me siento con mas animos de hacer cosas nuevas, mas optimista y creo que soy hasta mas sociable, me siento mejor con migo misma y mi entorno…..
la situacion de mi hermana creo que es semejante a la mia auqnue a ella todo esto le ha afectado mas (mas callada, timida y creo q insegura) y por mi parte cada ves que tengo un pleito con mi padre trato de que eso no afecte mi vida cotidiana, almenos con todo aquello que hago fuera de casa y aunque no siempre es facil, insisto creo que muchas veces todo depende de la actitud que mostremos a la vida pero tambien del deseo de querer cambiar y de hacer las cosas diferentes sin olvidar que pese a los reproches, insultos o cualquier otra conducta violenta, nadie mejor que uno mismo para saber cuanto valemos y los quemos capaces de hecer, es triste no sentirse a ropado por la familia, pero es mas triste avandonarse uno mismo y terminar convertidos en un mar de frustraciones a causa de conductas, situaciones y comentarios negativos emitidos y reforzados por quienes nos dieron la vida…
la familia no la podemos cambiar, pero si podemos cambiar lo que somos y la menra en como vemos la vida, creo que de aklguna amenra eso ayudara para no repetir patrones de conducta.
Cuando con solo 18 años mi padre me echó de casa por ser homosexual, jamás imaginó lo caro que le iba a salir el error.
Han pasado 30 años y, pese a sus reiterados intentos de rehacer su relación conmigo, no lo ha conseguido. A día de hoy, soy yo quien le cierra la puerta un día sí y otro también. Jamás le perdoné, ni le voy a perdonar.
Está a punto de morirse; es ya muy mayor. Y se morirá sin que le perdone y sin haber conseguido jamás recuperar a su hijo.
mis padres son sobreprotectores y avaros ,,no me han dejado desarrollar en ningun proyecto ,,,no me han hecho crecer ,,,,me han dado dinero por mes (muy poco ) para que no los moleste hasta el dia de hoy ,tengo 41 años y mi vida esta arruinada ,,,no tengo proyectos ni nada de nada,,,mis proyectos me lo sabotean ,,no me dan dinero para ello ,,,, ,,,el patrimonio familiar es de 7 millones d dolares ,,y recibo una mesada de 1,300 dolares ,,,, alguien me puede ayudar que hacer?
odio a mis padres porque me obligaron (teniendo ya la mayoria de edad) a ir a un grupo religioso y no darme la libertad de elegir ( en ese grupo que ya llevo 3 años he sufrido mucho, siento que me he desconectado con lo divino, porque siento envidia, celos hacia una chica (es que a ella todo le va bien, el chico que me gustaba se fue con ella, ahi la gente de mi edad (tengo 20 años) no me considera, hablan a mi a mis espaldas, se burlan de mi, no me hablan ). Yo nunca elegi ese grupo religioso, es como si intuitivamente yo misma me hubiera prevenido de ellos, pero no fue posible porque mis padres me obligaron a ir, me decian si no vas no te pagamos los estrudios o no comes en la noche o no te compro tal cosa, y asi me sugestionaban. Ahora siento muy baja autoestima sobre mi imagen fisica, y no estoy tranquila conmigo misma porque los odio. Cuando hablo con ellos de este tema siempre discutimos, ellos no me entienden, yo quiero ser evangélica pero ellos me critican y me gritan por eso. Y encima el grupo religioso en donde estan mis padres queda en una iglesia, y esta queda al frente de mi casa, yo no quiero nunca mas ver a esas personas, pensé en disfrazarme para salir de mi casa en las noches y no me reconozcan los de ese grupo , ya que ellos van casi a diario a la iglesia.
Lucho cada día por no odiarles, pero es imposible… desde los 17 años vivo con mis abuelos, la convivencia con mis padres era y es imposible. Yo no salgo por las noches, me gusta salir de día pero la noche no me va mucho, aclaro para hacer ver que no es por ese motivo. Mis padres me tuvieron sin querer tenerme, vamos por sorpresa… el caso que desde pequeña me criaron mis abuelos, y después se ven con el derecho de querer mandar en mi y querer alejarme de mis abuelos y que no les vea nunca mas. Intento no odiar a mis padres, pero les odios por muchos motivos:
1- No me valoran
2- En ningún momento se paran a pensar en sus errores
3- Quieren mas al perro que a mi (suena a cachondeo pero es real, un comentario típico de mi padre es «el perro es mas agradecido que tú»)
4- No tienen sentido común, vamos no razonan, piensan como niños, en resumen no tienen madurez mental.
5- Son «cristianos» para lo que les interesa, ponen a Dios por testigo… yo creo en Dios pero no le metería en esto
6- No me ayudaron nunca económicamente
7- No querían que estudiase
8- Querían que me quedase en la calle y ya volvería cuando tuviese algún problema… se pelearon con mis abuelos por acogerme y no quedarme en la calle.
9- A causa de esto tuve insomnio, que ir al psicólogo y volver a ganar mi estima
10- Ya no confío en nadie, intento no alejarme de la gente y ser mas abierta pero me cuesta
11- Intento cada día reconciliarme con ellos, pero no les intereso, ellos solo quieren vivir su vida y aparentar que son buenos «cristianos»
De hecho esta semana se van de viaje les comenté que si podía irme con ellos y le sugirieron a mi abuela que no quiere que vaya con ellos
En resumen tengo un odio comprimido hacia mis padres (como un winzip, winrar jeje) que no puedo superar, me persigue cada día porque ellos no me quieren.
Antes de tener hijo pon medios sino quieres tenerlo que luego pasa lo que pasa que nos traumatizamos… yo lo llevo lo mejor que puedo pero cuando me acuerdo de estas cosas, tengo un sentimiento entre tristeza y rabia, y aún a día de hoy se piensan que ellos tienen derecho a educarme. EL AMOR DEBE PREVALECER EN EL CUIDADO DE UN HIJO. SE DEBE EDUCAR CON AMOR, no digo que el niño haga lo que quiera PERO CUANDO EDUQUES A TU HIJO LO HACES DESDE LA PERSPECTIVA QUE TE DUELE CASTIGARLE Y QUE LO HACES COMO ULTIMO RECURSO, NO POR TU PROPIO EGO SINO POR EL O ELLA
No vale ser tan falso cara a los demás, que piensen que eres una buena persona en la calle pero que puertas hacia dentro seas un tirano, yo no soy perfecta soy consciente de mis errores que no son pocos. Pero sé que cuando tenga un hijo, será un hijo deseado y no maltratado. Odio a mis padres pero no quiero odiarles, es dificil dejar de hacerlo, por muchas cosas que me compren, el cariño no se compra se gana.
yo odio ami padre porque solo save golpear no save hablar ! penas en las calles por sus golpes tratando de que siempre insultarte aveces me dan ganas de irme de la casa con un orgullo enorme dejo que me sigan maltratando el y sus palabras aveces quisera morirme y dejar que sea feliz pero no es la ultima salida que puedo encontrar sirve otra mas comun luchar hasta que esto acave tengo casi 18 años! y mi vida es un verdadero infierno que ya no aguanto mas! no puedo salir ala calle cuando esta el son los peores momentos infernales de l a vida! porque esta el aqui! quisiera irme y que se olvidara perdidamente que tiene una hija siendo su unica hija me trata como un vil animal y de insultos ofensivo no save decir quisiera que yo me muriera para que el aprenda a valorar lo que en verdad es una hija la cual debe apoyar hasta el ultimo momento la cul le diera su cario cuando lo necesithabas
He encontrado esto en un momento muy adecuado para mi.
Tengo 31 años, vamos no soy ninguna niña… y siento un tremendo rencor hacia mis padres y hermanos. Estoy cansada de la continua lucha de poder, del avasallar al otro para ensalzarse uno mismo, de las faltas de respeto y de sensibilidad, de que mis padres no supieran solucionar el problema de celos enfermizos que mi hermano 4 años mayor que yo me tiene desde que nací… han dejado que me maltrate, infravalore, avasalle continuamente, me ridiculice, me humille,…estoy realmente muy cansada. Me tratan fatal como toda mi vida, mi padre se piensa que aún me puede pegar, que me tiene que educar aún y es un puto retrógrado… de verdad no sé como nací en esta familia. Lo llevo pensando desde que tenía 8 o 10 años. Nunca ha habido respeto en esta familia. Mi situación laboral no me permite irme del todo de casa, vivo con una hermana, colaboro en los gastos pero no puedo pagarme un alquiler yo sola…de verdad necesito mi espacio, no ver a mi familia más que 1 vez al mes. En temporadas que me he ido a trabajar a otros sitios era otra persona pero es volver y ponerme fatal. Soy fuerte pero me cuesta relacionarme, hacer amigos porque siempre pienso que no tengo nada que aportar, sé que este sentimiento, que voy superando poco a poco, es fruto de lo que he visto y sufrido en mi familia y que poco a poco podré cambiarlo. Pero me ha supuesto no hacer lo que realmente he querido, no acabé la carrera porque pensaba que no podía, siempre he oído en casa que era tonta, que no valía pa nada, que era inútil, gorda, fea, que no tenía que haber nacido… A día de hoy sé que todo esto no es cierto pero el sentimiento surge aún con demasiada frecuencia y me boquea.
me duele mucho…
Bueno, tienes mucho dolor y te comprendo, pero desde tu mayoría de edad tu vida la tienes en tus manos, no culpes a ellos lo que ya sabes que puedes cambiar, esa idea que tienes de ti, en tu mente, no te quedes en quisiera irme, ,debes buscar de alquilar solo una habitación con baño,, creo que es mas cómodo y así tendrías una vida independiente, Tus pensamientos crean un sentimiento y ese sentimiento crean una acción , pues tu sabes que puedes, no te quedes en conformarte en decir así soy, NOOO eso nunca tu eres una joven con todas sus facultades, bien de salud,, todos somos responsables de nuestra felicidad, nadie te la va a dar, sólo tu misma, Tienes que alejarte de tu familia disfuncional y crearte una vida nueva, estas sana al querer alejarte de ella. Piénsalo no te desanimes TU PUEDES. Suerte¡¡¡¡¡
Gracias Felina!! estoy en ello!! el día que escribí estaba fatal pero hoy veo las cosas mejor. Las cosas son como son pero veo que puedo salir de eso…
La relacion con mi mamá ha sido conflictiva y me ha marcado muy fuerte para establecer relaciones de pareja. Tuve ya dos fracasos sin hijos. Mi madre me maltrataba siempre de palabra de una forma brutal desbaratando mi autoestima con palabras como : no sirves para nada, no vales nada, eres un retrasado, eres un engendro del infierno. En vista de esto yo no pude refugiarme en ningun otro adulto, pero a los doce años vino mi padre el cual la habia abandonado cuando yo tenia un año. Tenia muchas expectativas de conocer a mi papá pero resulto para mi caotico ya que mi papá solo vino con el interes de tener relaciones con mi mamá asi que se mostró totalmente desinteresado de mi vida vino a salir con mi mamá dejandome solo en la casa.
Ahora ya adulto he establecido relaciones con mujeres de la edad de mi madre buscando mas que sexo, proteccion y cariño, de hecho sexualmente soy impotente. Ahora estoy trabajando esas areas para recuperar mi autoestima, aceptarme y quererme a mi mismo para poder establecer relaciones de adulto-adulto maduras y satisfactorias para ambos.
Gracias por tu librome ayudo mucho en mi segunda separación. Con ella dure 11 años y fue una mama codependiente. Ya pase la etapa de la ira asi que voy por buen camino.
Muchas gracias y todo el exito para ambos.
Yo realmente creo que mis padres no me planearon, nadie de mi familia se atreve a topar ese tema y esto me confirma lo que pienso. Mi padre actuó ausente en mi vida, mi madre aunque nos ama mucho (a mi hermano y a mí) no ha sabido guiarnos bien y aunque no somos malas personas, las desiciones que he tomado por falta de una buena guía sólo han llenado mi vida de malas experiencias, yo sabía de esto hace más de diez años y aún así reprimí mis sentimientos de odio y me abrí, no pude hacer peor cosa, confiar en ellos fue mi peor error, yo fui criado por mi abuelos, ellos fueron mis verdaderos padres, ahora que mi abuelo no está y mi abuela ya no estará, me doy cuenta que arruiné muchas oportunidades en mi vida y sigo sufriendo las consecuencias por culpa de estos tipos, ya soy adulto y puedo juzgarlos, sobre todo los culpo por no darme las herramientas para una buena educación y eso qu emi madre es profesora y ha viajado por todo el mundo…yo sigo preguntándome ¿por qué demonios no me ayudó cuando la necesité?, no se lo perdonaré jamás porque las secuelas aún destruyen mi vida.
siento un poco de odio y decepcion hacia mis padres por que siempre toman desiciones equivocadas y siempre me afectan ya que no pueden darme casi los estudios ni la atencion que me daban antes al momento de enfermarme siempre dicen que me aguante por que no tienen dinero me dan lastima por que se pelean constantemente y se echan las culpa entre si me deprimo gracias a eso necesito ayuda
Siento que mis viejos, me cagaron la vida. Tengo 60 años y recién hace unos pocos al comenzar a analizar mi vida caí en cuenta de ello. No sé si me procrearon por calentura o por proyecto amoroso entre ambos. Tampoco ahora me interesa mucho. Si me jode ser hija única. Que me dejaron sola en casa desde muy chiquita ( 5 años) y que al volver del jardín debia prender la cocina y poner la comida al fuego, hacerme la merienda y esperar a mi madre que llegaba cansada a la noche. Mi viejo venia cada 10 o 15 dias, Viajaba al sur. No me dajaron tener amiguitas. Ninguna les gustaba. Tampoco ir a jugar a la casa de algun de ellas ni que vinieran a casa. Para mi vieja la vida era un valle de lágrimas y de todo lo que hacia mal me iba a arrepentir y llorar lágrimas de sangre. Recuerdo haber estado mucho tiempo enferma y que me llevaran al hospital varias veces con muchos exámenes. Fue un Sindrome febril prolongado. Con ello ahora lo sé: conseguía que mi vieja se quedara en casa o viniera una viejita del barrio a quedarse conmigo.
No tuve fiestas de cumpleaños hasta los 15. Fue horrible ya que ellos se pelearon muy mal ese dia. Antes también lo hacían. Recuerdo que teniendo unos 11 años fue una cosa tan violenta que yo corrí a la policia para pedir ayuda. En algún lugar he de tener la foto de mis quince. Creo mejor hubiera sido no tener una fiesta que obvio fue en mi casa con no mas de 10 o 12 invitados. Mis viejos todo el tiempo sentados donde estábamos los chicos de brazos cruzados mirándonos.
Comencé a trabajar ayudando en la tareas del colegio a una nenita cuando tenia 14 años. Me gané asi la vida hasta los 17 años.
Decidi irme de mi ciudad para estudiar medicina. Logré vivir en una pensión mientras estudiaba y trabajaba solo tres meses porque mi vieja se mudó alquilo un departamento y me llevó con ella.
Me enteré que se separaban para Navidad porque mi viejo no llegó ni dio noticias. Mi vieja se intentó liquidar tres veces. Recién pasado reyes apareció mi viejo para decirle que jamás la habia amado y que no queria mas nada con ella. La violencia y porqueria que viví trato de no recordarla en detalles.
Solo me queda la imagen al entrar en el dormitorio que usaba mi madre, estaba mi viejo acostado, al verme se bajó el calzoncillo y me mostró y ofreció su pene erecto. Tanto me impactó y rechacé ese momento que no he logrado comentarlo aun con nadie.
Al poco tiempo desapareció por años. Solo lo vi en mi ciudad natal cuando yo ya tenia dos hijos en la calle y él intentaba acercársenos. Nunca más supe de él ni me interesó. Se que ha muerto hace ya mas de 10 años.
Mi vieja aun vive. jamás tuvo una vida propia pues siempre se colgó de la de algún hombre o de la mía misma. Me ha manipulado siempre. Ahora desde hace poco tiempo, desde que me he dado cuenta del por qué me cuesta hacer amigos/as, socializarme. disfrutar de ello y demás mantengo una relación muy recortada, le he apartado de mi vida. Pos fin comienzo a sentirme mejor. Ya no me conmueve con sus melodramas manipuladores. Ahora sola y vieja busca mudarse a vivir a mi casa. No la odio. Solo la detesto.
Bueno yo no se puede decir que odie exactamente a mis padres, desde luego a mi padre no, le tengo mucho aprecio, y aunque a veces hace cosas que no me gustan se preocupa por mi, y normalmente se porta muy bien conmigo.
La situación con mi madre es diferente, cada día siento que le tengo más rencor, parece que lo hace todo para hacerme daño, me obliga a quedarme en casa si mis amigos quedan simplemente por que quiere, se que os sonará raro y que pensareis que debe de tener algún motivo, pero lo único que me dice es, la que mando soy yo, asique no.
Cada día la situación es peor, odio cuando me insulta, por que me hace sentir realmente muy mal.
Sinceramente si no fuese por mi padre no se lo mal que podrían estar las cosas.
No se si realmente odio a mi padre, pero sé que es un sentimiento muy fuerte el que tengo en contra de él, talves resentimiento…El es un hombre tradicional, machista, no reconoce sus errores, nada amoroso ni con su mujer ni con sus hijas, soy la menor de tres hermanas, tengo 27 años soy casada y tengo una hija, nunca recuerdo haberme dicho alguna vez «te quiero», nunca celebró algún logro mio, nunca se acordó del algún cumpleaños mio, nunca estuvo pendiente de mis necesidades emocionales, aveces ni materiales, siempre anheló tener un hijo varón, crecí teniendole miedo aún cuando nunca me golpeó, por que mi madre y mis hermanas le temían, teniamos de tratarlo de Ud. y hasta ahora lo hacemos… solo estuvo ahi para juzgarnos, en casa siempre pareció odiarnos,nos criticaba ante su familia (sus hermanos, su padre) pero cuando salia a la calle se convertía en otra persona y parecia ser el mejor hombre del mundo, Mi Madre una mujer en exceso sumisa y sobreprotectora, me enseño el miedo y el respeto exagerado hacia un hombre que ni siquiera la mira y puede pasar meses sin hablarle y que dice que todo lo malo que le pasa es catigo del Dios ya que se considera cristiano, mi madre nunca me dejo salir… por que papá se molesta…. nunca me dejo llegar tarde…. por que papá se molesta…. me insultaba y gritaba cuando se entero que tenia enamorado.. me decia que mi padre se molestaría con ella y dejaria de dar para la comida y los estudios.
A logrado que al casarnos no nos mudemos de casa, por que la casa es muy grande….tiene una relación estrecha con sus yernos, los quiere mas a ellos que a nosotras, nos ha ido mal en nuestras relaciones pero él dice que somos esposas por lo cual debemos soportar, por eso nos casamos, él no nos mandó a casarnos, dice que vivimos en su casa por lo tanto el manda, pero hace lo posible por que nos nos vayamos, a mi hermana, el marido la golpeaba y el lo aceptaba, sin embargo cuando ella tuvo el valor de dejarlo, mi padre dejó de hablarle y de dijo de era una adultera, hace poco me enteré que mi esposo me engaña pero mi padre lo adora, me siento atada de pies y manos, se que él jamas va a estar de mi lado, tengo una carrera que él me hizo estudiar de mala gana, pero la cual no puedo ejercer por q no me siento preparada, tengo miedo, no tengo muchos amigos, todo el tiempo estoy sola, soy poco sociable, me cuesta hacer amigos, me cuesta desarrollarme en sociedad, necesito trabajar por que no lo hago ahora, pero me cuesta, tengo miedo a todo, siento que todo me va a ir mal, todo el amor q tenia por entregar se lo entregue a mi esposo y tambien me falló….
Creo que en nuestra vida, tenemos tres etapas de sentimientos hacia nuestros padres, 1º los amamos, luego hay un tiempo en que los odiamos (es un odio-amor) porque nos contrarían, y luego volvemos a amarlos, pero en la vida cotidiana, yo no odio a nadie, a quien no quiero solo siento por él indiferencia, el odio es un sentimiento y yo he conseguido no sentir nada por aquellas personas que ya no me interesan, es cuestión de mentalización, no me gusta perder el tiempo odiando, no quiero desgastar mis sentimientos, por eso el del odio, lo tengo compleo, ni gota he gastado de él, Saludo
los odio por que son unos aprovechados siempre se desquitan con migo cuando están peleando o algo les pasa.
porque mi papa es lo mas alejado de mi, esto hace que cualquier persona sea mas importante en mi vida que el.
mi mama no se si me odia o que carajos pero nunca es coherente con su comportamiento es tan bipolar y mala madre que se que ella lo sabe pero no ase nada mas cree que con solo trabajar y estar pendiente de mi hermano menor va a lograr remediar lo que nunca hizo con migo y aun así ellos dos lograron tener una hija de admirar muy centrada y clara en lo que quiero.
tengo un gran rencor hacia ellos me odio por odiarlos, pero aun así los detesto siempre mi mas grande sueño ha sido irme sola o acompañada pero irme y nunca verlos mas.
aveces yo misma me cuestiono porque no es normal eso!. aun así no dejo de sentirlo la necesidad de tenerlos tan lejos de mi vida como sea posible y hacer lo que yo quiero….solo quiero estar sola y no se si el día que me vaya regrese a verlos pero creo que no lo are porque así como muchas veces me han dicho que me vaya y haga lo que quiera cuando pueda así sera y se tendrán que olvidar de mi.
soy adolescente y mis padres no hacen mas q sobreprotejerme de varias maneras como: poniendome alarmas en el móvil para saber cuando ando en el , mirarme todos los mensajes y las llamadas y saber de quienes son y para que son , bloquearme mis redes sociales , no dejarme salir de casa , fastidiar mis relaciones amorosas , no dejar que me vista como a mi me gusta ,vigilarme cuando vengo andando desde el instituto… en resumen viven mi vida por mi y stoy prisionera en mi propia casa . No puedo mas con ellos hay veces que hasta pienso en fugarme pero claro a donde voy a ir si soy una chiquilla y en España no tengo mas familia . Hasta e intentado escaparme para estar con mi novio de mil maneras pero siempre consiguen frenarme y nunca puedo star con el .Ya no sé q mas hacer y tengo que sacarlo afuera , esq los odio aunque suene fatal los odio.
Tengo 31 años y pienso y me siento como alguien que tiene 60,fracasada y acabada y lo más curioso es que los reponsables hasta cierto punto fueron mis propios padres.Si mis padres hubieran sido no cariñosos o hasta gritones no me hubiera importado… lo que (temo que es así) nunca les perdone es que nunca me dejaron surgir como persona siempre los demás eran mejores que yo,que si no sacaba mejores calificaciones en la escuela era por joder,que si me vestía así parecía una tal por cual, que tenían mejor gusto que yo y bla,bla,bla…para colmo me eligieron la carrera…algo que yo sentía no era lo mío y sabía que si no tenías relación que te ayudara a conseguir un trabajo en ello,no conseguirías nada.Mi padre no me quiso ayudar se dedicó a vivir su vida; mi madre una mujer insegura y manipuladora,con una hija más manipulable e insegura aún;se dedicó a mandar sobre mi persona y ay sino le hacía caso…se encargaba de hacerme la vida un infierno.Inclusive por su causa tras una discusión que para variar me la causó ella,casi me vino un derrame.Encima se enojó y me trató peor,diciendo que era maña mía .Me vino a creer sólo por una prima que se había puesto mal a causa del estrés.Muchos dirán el por que no me largué…la razón era porque cuidaba de mi abuelo que tenía Alzheimer…la única persona que creyó en mí y a pesar que hace 2 años se fue aún lo extraño…la debacle fue al morir mi abuelo.Recuerdo lo que pensé en ese momento: me quedé sola.Como en ese momento no trabajaba y había estado estudiando un curso, nos habíamos quedado en el aire,mi padre con quien tenía una mala relación para variar,nos ayudaba no sin echárnoslo en cara;lo que a las finales casi provocó que el y yo nos fuéramos a las manos,y tenía que aguantarme porque si no quitaba todo personalmente por mí podía morir de inanición,me daba lo mismo,pero mi madre que no estaba acostumbrada a las carencias se ponía como loca y a mí me tocaba aguantar todo…el colmo fue cuando me ofrecieron trabajo como practicante de diseño pero sin sueldos ,otro solo los pasajes…el señor ni siquiera quiso que intentara me amenazó con quitar todo y que no iba a gastar su plata en sandeces,lo irónico fue que si soltó dinero para que fuera a trabajar a un barco de limpiapisos y limpiabaños (término crudo para la palabra housekeeping)y no para ayudarme a conseguir experiencia en mi carrera,porque según él era pérdida de tiempo.Estuve casi un año…lo único que valió la pena ahí fue que conocí al amor de mi vida (aunque platónico) y a buenos amigos, a los que paradójicamente no volveré a ver solo en el Facebook.Al regresar y después de pagar deudas,porque para eso sirvió el dinero los problemas estaban de nunca acabar ya que el quería que tambén le diera algo(curioso alegando que ya le pagaban devengados por jubilación)Ahora trabajo pero solo me alcanza para lo básico ya que como no tengo los estudios completos no puedo hacer más,quiero estudiar pero no me alcanza;ahora mis padres se lamentan y dicen ¿por que no te ayudamos antes?La razón es muy simple:ahora los 2 están viejos y arrepentidos.Yo por mi parte tengo resentimiento contra ambos pues siento que han arruinado mi vida,pero no puedo decir nada pues si algo pasa yo tengo la culpa…por eso digo que aunque los dos estén conmigo,igual yo me quedé sola.Quieren reparar lo hecho pero la verdad no sé si puedan.Al menos digo yo si no puedo perdonar…al menos quiero olvidar porque vivir así es lo peor que le puede pasar a cualquiera.
Tengo 35 años, la verdad no odio a mis padres, pero siento una distancia enorme entre ellos y yo, que no soy valorada, ni querida como debería serlo. Muy por el contrario al que siempre han apañado es a mi hermano mayor, que por darse esta situación abusa reiteradamente de ellos, come en mi casa, se da el lujo de insultarlos y si yo me enojo ante estas situaciones, yo soy la loca, la que no tiene razón. Durante mucho tiempo me aguante lo malos tratos de mi mamá y mi hermano, cuando mi papá trabajaba fuera de mi casa, de todas maneras perdoné. Pensé que cuando mi padre regresara todo sería diferente, pero no fue así. Lo único distinto es que me fui a estudiar y eso me alejo un poco de mi realidad. Ahora que estoy viviendo en la misma ciudad, en parte porque pensé en ellos al regresar, no me consideran, no me ayudan, es más como si molestara, y obviamente no me siento para nada parte de mi familia, es muy triste porque realmente me gustaría tener un dialogo más abierto y franco con ellos. Algunas cosas que me hacen me duelen muchísimo y arrancan mi ira, la que no quiero que surja porque me llena de bronca. A pesar de tratar el tema con un psicólogo no logro entender; yo actuó bien, defiendo a mi hermano, ayudo a mis padres, y ellos son un clan al que yo no pertenezco por muchas razones. Tanta indiferencia hace que me sienta sola, huérfana prácticamente y es un dolor muy grande. Creo que uno no odia a su familia, simplemente el dolor es tan grande al no sentirse amado y contenido que pone un sentimiento así como excusa para que no duela tanto y superar esto.
Es lo que pienso,
Les dejo un beso y gracias.-
yo solo odio a mi padre, pues siempre me a comparado con otros , celebraba sus logros con otros en mi presencia, nunca me pudo enseñar algo de la escuela porque no sabia como resolver las tareas,siempre habla de política , no me ha pegado mucho cuando era niño, pero sus insultos ( bestia, animal sus preferidos) me dolían mas que cualquier golpe, de niño era muy tranquilo, y aveces me proponía ayudarlo en cosas de la casa , pero el siempre me hacia que me vaya por que le saque mal el clavo a una madera , también note que prefería dar cariño a sus hijas, pero a mi me trataba normal como si fuera una persona normal , así que yo prefería a mi madre.
El siempre se escusa que ha dado todo por nosotros sus hijos , si le doy la razón pero solo monetariamente , por eso si es que algún día tengo un hijo no lo voy a tratar como me trataron ami.
Bueno gracias a ello yo aprendí a no creer en DIOS , ya que mis padres son creyentes , rezan, tal vez sea algo común dar la contra pero lo agradezco ya que aprendi mejores valores de la amistad , por experiencia propia , que de los valores que me inculcaban de su querida iglesia.
Yo simplemente no quiero perdonar a mis padres los odio y no quiero que ese sentimiento cambie por que siento que merecen esto ellos no fueronmalos pero tampoco buenos,mi padre nunca me maltrato ni mi madre pero verbalmente siempre nos hicieron sentir menos mi hermano del medio odia a mi madre igual que yo ella es el centro del.problema es.una mujer.vulgar.y ofensiva que frente a.las personas se muestra como alguien bueno ella te lleva a los limiteste cansa te cela te presiona y te utiliza como hijo y como persona a nosotros tres nos tiene divididos por chismes para poder usarnos se mete en deudas estupidas y mis hermanos ya han podido superar eso yo no. Soy la unica mujer la.menor la que ella dejo para irse a otri pais con un alcoholico drogadicto que es mu fracasado y descarado padre que a sus 60 años teniendo todo nunca hiso nada aun sigue de mantenido me manipulan yo trato de cimprar sy cariño como dice mi esposo tengo 24años y nunca habia tenido un sentimiento tan sincero como el odio que les tengo y lo repito ni me interesa perdonarlos por que se que no se merecen mas…
Yo odio infinitamente a mis padres por fracasados, por que por ese motivo, son unos ignorantes, y aunque muchos digan lo contrario, yo se que no es así, alguien que tiene la suficiente afluencia económica para pagar una mejor educación, obviamente la va a tener y eso se refleja claramente, así que si, el dinero si da la educación. Y si mis padres fueran mejor educados y tuvieran una mejor educación ya nos eran ignorantes, tendrían mejores trabajos y ya no serían unos fracasados, si no fueran unos fracasados yo y mis hermanas podríamos estudiar en buenas escuelas no en las escuelas de gobierno que son una mierda y no sirven para nada, y podríamos tener mejores cosas. Lo peor de todo es que esto es un círculo vicioso en el que ellos al ser unos fracasados no nos van a dar mejores oportunidades de estudio y de vida, por lo que es muy probable que nosotros también lo vayamos a ser, y por eso los odio, nadie los mando a tener hijos si no se pueden mantener ni ellos mismos. Los odio por que desde el momento en que se acostaron fijaron nuestro destino que por su fracaso, mediocridad y pobreza estamos destinados a ser igual. Debería haber una ley que prohibiera a los pobres tener hijos, hasta se acabaría con la pobreza por que ya no nacerían pobres. Daría lo que fuera por tener dinero; para poder irme de mi casa a lejos a otro lugar donde nunca me encontraran y poder estudiar y hacer mi vida como siempre la he deseado lejos del fracaso y de la miseria.
Ah si, también los odio por que toda la vida me han maltratado, desde que te go uso de razón solo recuerdo golpes, groserías, una vez cuando tenía 10 años mi papa me tiro de las escaleras y como no llegue hasta abajo me fue arrastrando el resto y mi madre también la odio por estúpida, siempre le hace caso en todo, pero cuando el imbécil de mi padre le hace algo viene a decirnos a nosotros que no lo soporta y no se que tantas cosas más, pero ella es la que casi siempre provoca que nos pegue y nos diga cosas, si tuviera dinero, como ya dije antes, ya me hubiera ido de mi casa hace años, jamás en la vida me ha nacido decirles te quiero y demás cosas de ese estilo así como ellos tampoco nunca me lo han dicho, ojalá se murieran, así un seguro que contrate me pagaría la carrera en la universidad que siempre he querido estudiar y podría dejar atrás el fracaso al que ellos me han amarrado con su ignorancia. Los odio, todos los días pienso en el día en que por fin pueda irme de esta mierda para jamás volver, por desgracia aún soy menor de edad.
Jonatan, la solucion de este tipo de problemas es alejarse de ese ambiente dañino lo antes posible. es un ambient toxico para ti. fortalecete y tienes potencial de salir adelante y de no aguantarle nada a nadie que te hiera y te humille. nadie tiene el derecho ni squiera nuestros padres a maltratarnos.. asi que proponte salir de alli lo antes posible y alejate un buen tiempo bien largo ,,
sencillamente quisiera verles muertos, para no mencionar el deseo de anular todos esos discursos pateticos y decadentes que tiene y que me han contagiado.
realmente espero verles muertos a ellos y a sus discursos.
es triste ver cuantas persona tienen ese sentimiento de odio y rechazo a sus padres y peor aun saber que muchos padres no son responsables al traer un hijo al mundo y darles solo maltratos y tener una conducta repulsiva que hace que sus hijos sientan hasta vergüenza por sus actitudes
hola: Tengo 31 años y yo tambien odio a mis padres, sobre todo a mi madre y aunque a veces cuando lo pienso me siento muy mal hasta culpable, mi reclamo aparte de los malos tratos, es que no debi nacer, para mala suerte de ella, no pudo deshacerse de mi, no fui una hija deseada ni producto del amor de pareja, ya que ha ellos los JUNTARON, asi lo hicieron en su comunidad en una provincia el con 10 años mayor que ella y ella que tenia solo 15 años eso debio ser traumante. Despues mi padre era una persona muy violenta, casi salvaje todo lo que le hizo a mi madre algo recuerdo y aunque ella nos abandono por un tiempo, el supo encontrarla y obligarla a regresar a la casa. La historia de mi familia es horrible, solo se que tengo DEMASIADO RENCOR, nunca nos dieron afecto ni tenian tiempo para nosotras somos dos y soy la mayor, a pesar de mi edad nunca he sentido un abrazo de mi madre ni un beso es una persona tan fria e hipocrita puede llevarse bien con todos, yo no podriá se preocupa por extraños antes q sus hijas, a veces desearia que murieran asi seria mas facil decir que no tengo padres por que desde hace mucho siento que no los tengo. Las criticas, el desprecio hacia mi persona no soy nada para ellos, NO SOY FELIZ Y HE LLEGADO A LA CONCLUSION QUE NUNCA LO SERE, SOLO ESPERO MORIR PRONTO PARA DEJAR DE SENTIRME ASI, no he tenido una vida feliz, y todo el credito se los doy a ellos. no saben lo triste que es esperar dia tras dia que llegue la muerte para acabar con esta agonia que es vivir asi. Es que no tengo el valor de suicidarme a pesar de saber como podria hacerlo… siempre lo pienso podria ser de tal manera, pero se que no lo haría. por que para mi no hay nada que valga la pena el vivir.
A aquellos, que con terapia estan tratando de superar sus odios, buena suerte, por que yo creo que los malos recuerdos nunca podrán ser borrados, quizas tan solo sobrellevarlos.
debes llorar y consolarte a ti misma. y defender a esa niña que fue maltratada(o sea tu misma) los recuerdos siempre te vendran a tu memoria , pero la decision es tuya de no repetir esos actos malos y de sanarte , yo te entiendo y te aconsejo que no mereces morir por otras personas .porque tu si vales y no te dejes que te arruinen tu vida .. salte de ese ambiente toxico y sigue adelante ,,
Pues yo si siento odio hacia mis padres mas a mi padre que a mi madre por todo lo malo que me hicieron vivir de niña y no soy la única tengo 4 hermanos mas y tres de ellos sentimos el mismo rechazo les relato un poquito de mi desgraciada niñez pues todo iba bien cuando tenia unos 8 años mi padre era bueno mi madre también y de repente todo cambio o seguramente nada cambio si no que empeze a tomar conciencia de todo lo que pasaba cuando mi padre venia del trabajo siempre casi siempre venia contento agarraba y se iba a jugar futbol pero cuando veniaya en la madrugada de la cancha era otro le daba unas palizas a mi madre delante de nosotros y claro nosotros lo que hacíamos era llorar entonces agarraba y nos pegaba no importaba la hora ni nada nos sacaba la mierda y luego se iba a dormir tan pancho al dia siguiente se disculpaba con mi madre se daban un revolcón y listo ahí no pasaba nada y asi era un dia si y otro también tengo 30 años ya y no recuerdo ni una sola caricia ni un solo afecto ni salidas al parque nada de nada ni un recuerdo bonito de ellos para conmigo o mis hermanos era un hombre autoritario estricto y malo se emborrachaba nos insultaba y un mujeriego empedernido en cambio mi madre era una mujer sometida en todos los aspectos incapaz de tomar deciciones como separarse y evitarnos tantos malos ratos tiene preferencias entre los hijos cosa que me sienta muy mal cuando era niña sufri abusos sexuales de parte de un primo y me pregunto yo donde estaba ella en esos momento con 8 años abusaron de mi y ella charlando con las vecinas de chismes nunca se preocuparon de bautizarnos ni siquiera a la edad de 10 años me habían registrado en un registro civil yo era hija de nadie odio a mi madre y odio a mi padre por ser malos padres que se creían que en vez de tener bebes tenían animalitos los odio por esto y por todo lo que nos hicieron les deseo lo peor del mundo como padres no valen nada y ahora se la da de buena
Hola. Yo no odio a mis padres, a pesar de que no he tenido una vida fácil, tengo 7 hermanos y no tuve la mejor infancia, mi padre es un alcohólico que desde que era una niña recuerdo que maltrataba a mi madre y nos dejaba sin comer porque el poco o mucho dinero que ganaba se lo gastaba en alcohol por lo tanto no nos mantenía, mi mama como pudo nos saco adelante y nosotros empezamos a trabajar desde muy jóvenes para poder mantener nuestros estudios y ayudar a mi mamá, prácticamente mi papá solo servía para dar malos ejemplos y estar molestando y maltratando a todos por cualquier cosa, recuerdo que por las tardes cuando regresaba de trabajar todos corríamos a escondernos porque no queríamos verlo, era un fastidio su presencia, aún con todo eso no lo odio y espero que Dios le perdone todo lo malo que ha hecho. Derivado de esto parte de mi vida la viví con una baja autoestima sobre todo en mi adolescencia aguantando las burlas de mis compañeros de clase por mi apariencia física (era de estatura alta en comparación con el resto del grupo y muy delgada), sentía que no valía nada y no quería seguir viviendo, un día alguien me dijo que el ser feliz depende de uno mismo y de nadie mas, así que un día tomé la decisión de ser feliz y deje atrás el pasado y todos los traumas para empezar a valorarme y ser feliz, me propuse metas (como el terminar una carrera) y retos que he podido cumplir y me siento orgullosa de eso, al día de hoy tengo 31 años de edad y llevo cuatro años de casada con un hombre que me ama y tenemos un hermoso niño de 2 años que me hace inmensamente feliz, mi familia es lo que me hace feliz y agradezco infinitamente a Dios por haberme recompensado con ella. Como yo varios de mis hermanos han podido hacer su vida y son felices sin embargo, la mayor de mis hermanas no lo ha conseguido yo creo que no ha podido ver la vida de otra manera, ella odia infinitamente a mi papá incluso a mi madre, tiene varios traumas que no la dejan vivir, todo el tiempo esta vigilando lo que ellos hacen y cualquier cosa es motivo para enojarse y decirles cosas muy ofensivas, a ella no le importa cuanto los pueda herir, es como si en cada momento tratará de sacar todo ese odio para sentirse mejor, yo creo que está enferma y que necesita ayuda pero no lo acepta, siempre esta reprochando que todos somos culpables de que ella no haya podido hacer algo bueno de su vida (ya que no estudio porque nunca quizo hacerlo ni tiene un trabajo estable y mucho menos una pareja) a mi me molesta y me duele escuchar como ofende a mi mamá, tal vez mi papá se lo merezca por la vida que nos dio pero ella no, al contrario ella a dado todo por todos sus hijos y la admiro porque fue capas de sacar adelante a 8 hijos, espero que alguien me pueda orientar sobre el problema de mi hermana pues necesita ayuda urgentemente y no sabemos como ayudarla, ella es capas de llegar al grado de golpear a mis hermanas menores por discusiones sin importancia, esta enferma de rabia y rencor, aparentemente parece una persona normal pero no lo es, agradecería mucho si me pueden orientar al respecto. Gracias!.
Yo si odio a mis padres, cuando uno está joven no lo acepta tiene sentimientos encontrados, ya que la religión y los principios morales te dicen que debes amar a tus padres, pero existen los padres que hacen tanto daño a sus hijos que los hijos los odiamos: me hicieron trabajar desde los 11 años en el taller de sastrería de mi papá, desde las 6 A.M. hasta las 12:00 de la noche cuando mi padre decidía terminar de beber licor con sus amigos, mi madre siempre una gran cómoda, solo le gustaba estar chambriando con las vecinas y me exigía que trabajara para mantenerla a ella y a sus hijas porque mi papá se iba a morir luego de borracho, no me daba de comer para obligarme a buscar trabajo, le molestaba que estudiara el bachillerato y cuando entré a la Universidad, siempre me golpeaba hasta tengo cicatrices desde muy pequeña y era tan hipócrita que fingía que me quería y que todo lo hacía por mi bien, y yo me sentía tan culpable de odiarla que hacía todo lo que me pedía, excepto dejar de estudiar, pero nunca estaba conforme siempre quería más. Ya adulta también maltrató a mis hijos cuando los dejaba en su casa, a la niña la quemó con agua hirviendo y fingió que había sido accidente. Al varón lo golpeaba constantemente y cuando le preguntaba por los moretes me decía que se los hacía jugando, además ella se enteró primero que yo que mi marido era pedófilo y manoseaba a mi hijo, y nunca me lo dijo, obligaba al niño a estar a solas con el hombre a escondidas mías, cuando me enteré del horror que estaba viviendo mi hijo ella igual que siempre fingió que no sabía, pero en su expresión no pudo disimular la mentira, allí se me calló la venda que tenía en los ojos y pude ver que es una vieja malvada y mi padre un cómodo irresponsable, confirmo los odio a los dos.
Ayy Dios.. que duro es reconocer todo eso. yo te entiendo y pase por una situacion de mi mama se hacia la loca con mi hijo varon cuando una vez lo deje a su cuidado,descubri que de alguna manera incitaba a mi hijo hacia la homosexualidad (mi hijo tenia unos 6 años) y me di cuenta que ella lo hacia a proposito.. (es algo impresionante) menos mal que me di cuenta rapido y tome acciones ,, nunca mas l deje a mis hijos a su cuidado y nunca mas confio en ella,, lo queria hacer para hacerme daño a mi, y Si hay madres malas que no quieren a sus hijos y es un mito que una madre es lo mejor del mundo.. sin embargo yo si me considero una excelente madre.. y la indiferencia de la madre es lo peor que hay. Asi que menos mal que Tu tomaste acciones rapido y no dejes que te intoxique tu vida amiga Adelante y fuerzas
Me encanto la pagina, yo tengo muy baja autoestima porque al igual que la mayoria fui abusada sicologicamente por mi padre, un borracho…o alcoholico, eramos 9 hermanos, seis mujeres y tres hombres, a mi padre lo vi dos veces en mi vida, pero la segumda ves yo tenia 12 amos de edad, el se fue a los angeles ca.
El malnacido de mi progenitor abusó sexualmente de mis hermanas y mi puta madre no hizo nada.
Vengo de esta mierda; lo único que se me ocurre hacer es ser el padre más amoroso del mundo con mi hija.
Saludos.
asi mismo es .. tu seras el mejor padre del mundo.. la indiferencia de las madres ante tales situaciones de maltratos y humillaciones es lo que da mas arrecheras ..que la madre no reaccione y no defienda a sus hijos de los demas.
las mujeres cobardes y sumisas las condeno
Yo recuerdo una infancia bonita, sin problemas de ningún tipo, no se en que momento dejo de ser lo que era. Nunca me falto nada, pero hubiera agradecido que trabajaran más duro para darnos a mi y a mis hermanos mejores oportunidades y mejor vida, ya se que el cariño y el amor y el tiempo de calidad es lo mejor que le puedes dar a un hijo, pero, vamos padres! lo material también es importante, también lo es pagar buenas escuelas y cursos que permitan a los hijos ser competitivos, no van a vivir de amor, por favor!
Mi madre es un moustruo espantoso que cree que merece un pago de mi parte por haberme tenido, y el pago es literal, exige buenos regalos cada que puede, creo que pago con ser la sirvienta de la casa, ya que prácticamente yo hago todo, con eso ya estoy pagando con creces! además es una persona que no inspira a más, no dan ganas ni de platicar con ella, todo el tiempo quejándose de todo y de todos, presumiendo que su educación básica la paso con 10 perfecto, por favor y eso de que le sirvió si termino de ama de casa viendo televisión todo el día ja!
Mi padre es un titere de mi mamá, si ella dice que brinque pues brinca, si ella dice que yo soy una malagradecida, el opina loo mismo, el es un buen hombre, tiene buen corazón, pero me hubiera gustado que fuera exitoso, que trabajara más, la ambicion es buena, cuando consigues lo que quieres con trabajo.
Los dos me critican por que trabajo mucho, tengo dos maestrias y un buen trabajo, pero al que tengo que invertirle tiempo y pasión, quiero darle lo mejor a mis hijos (ademas de amor y tiempo), y que no se preocupen por mantenerme cuando este vieja, me aterra ser una carga para ellos, no quiero hacerles eso, la vida ya es suficientemente difícil como para cargar con padres viejos, enfermos y horribles
Tengo 47 años de edad, en lo único que pienso es en querer desaparecer de una manera sutil de la faz de la tierra, de verdad que se siente odio por los padres, mi padre murió a sus 29 años edad, cuando yo tenía 6 años de vida, se propuso cobrar venganza porque le mataron a su papá y lo odie porque no pensó en sus hijos. Odie a mi madre porque toda su vida fue una enfermiza y cuando me case llegó a arruinarnos el famoso matrimonio únicamente su muerte nos libró de ella, murió a sus 63 años y casi me lleva con ella porque a pesar que inconscientemente la odiaba al mismo tiempo la quería con todas mis fuerzas de mi alma. La lloré por dos años y luego continué con otro arraigado querer fue otra pesadilla que también la muerte lo apartó de mi camino en conclusión continuo con dos hermanos a mis espalda enfermos, un cónyuge según el papel que ha este no le deseo la muerte porque su hijo lo quiere mucho pero no se como librarme de este matrimonio que emocionalmente no sirve para nada. Mi vida es un infierno, no quiero continuar de esta manera, quiero cerrar mis ojos y eso que soy profesional pero este título me ha servido únicamente para continuar cocinando, llevar enfermos a citas médicas y por cuestiones económicas continuar casada pero si sexo porque este marido no me inspira ni un mal pensamiento.
Creo firmemente que muchos hijos hemos pagado muy caro los errores de nuestros padres, algo que he desdcubierto es que el odio hacia ellos es más común de lo que creen, sólo que las personas suelen asustarse al reconocerlo y por supuesto aparentan una imagen que no es real, si tienen formación religiosa es hasta un pecado decir que odias a tus padres. Cuando eres víctima de abuso por la falta de atención de tus padres, créanme que el odio permanece por mucho tiempo en especial cuando la atención central son los hermanos, nietos, amigos, etc. Pienso que reconocer esta emoción es importante, ya que un estado de negación complica más las cosas. Quienes aseguran amar al 100% a sus padres, estoy segura que viven en negación absoluta, ningún padre es perfecto y los hijos pagamos por sus errores!! Anímense a reconocer sus emociones REALES, no aquellas que más convienen para la aceptación social!! A mi lo que me parece más irónico es que a pesar de la predilección por algunos hermanos, es uno mismo en quién siempre se apoyan en momentos problemáticos como enfermedad, economía, etc. Mientras que el resto de la familia desaparece de tal forma, que pareciera que soy hijo único. Te felicito por tu libro, es una verdad que hay que destapar en algún momento de la vida y espero que a los padres les sirva para pensar realmente sobre su capacidad y deseo no sólo para engendrar hijos, sino para procurar su desarrollo, SI NO QUIEREN ESA RESPONSABILIDAD NO TENGAN HIJOS!! Quítense de presiones sociales y deseos inconcientes para tener hijos, mejor resuelvan sus propios conflictos antes de engendrar hijos porque de otra manera los van a embarrar de éstos.
Hola a todos, fui hija ahora soy madre de tres hijos,(sin olvidar que Dios me los dio para guiarlos,los hijos son prestados.(Escuchen tuve una vida muy difícil y dura,dizque una «familia»una madre que me odiaba y un padrastro q abusaba de mi desde los tres años,no se q puede ser más espantoso?,tener unos padres que abuse de ti siempre o tener unos padres sobreprotectores?, que en eso me he convertido, para hacer corta mi historia, deje de verlos para siempre ,por que siempre recibía de ellos maltratos para mi y mis hijos,y quiero decirles a todos ustedes Hijosss y Padresss Es triste muy triste ver como nos lanzamos a nuestros padres con tanta furia,por el hecho de ser padres sobreproctetor,alguna vez se detuvieron a preguntarles por que eran tan intensos para con ustedes(sobreprotectores) No se nace sabiendo ser buen padre y mucho menos te enseñas a dar todo pero todo a tus hijo,ese manual o materia de como ser buenos padres para nuestros hijos,no existe, solo es el amorrr que nace en cada padres,que tanto nos aman nuestros padres?cual es el padre perfecto?y por que tengo un o unos padres malos (que no le importa nada ,de lo que haga con mi vida pero nada).y porque no tengo unos padres buenos(que me sienta querida por ellos y que se preocupen por mi en todo mi entorno para mi bien)alli es donde viene la palabra,sobreprotectores. Ahora quiero decirles a todos los hijosss y hijassss,es bueno ser malos padres o es malo ser buenos padres, si somos buenos y protectores dicen que le dañamos sus vidas y si somos malos dicen lo mismo.que esta pasando?! No lo ven?,pues se los mostrare con breves palabras,dar demasiado amorrrrrrrrrrrr confunde al ser que amamos y ese amorrrr lo devuelven por mal y esta escrito con sangre ese es la enseñanza de Jesús te hago un bien y me lo devuelves por mal. Ahora yo me pregunto? ustedes ya son o serán padres, como se sienten de ver que dan todo por ese hijo y ellos no los entienden y no los respetan quiero aclarar no todos los hijos son así,tengo de mis tres hijos una que da todo por sus padres y se dirige con mucho respeto a mi y su padre no se lo he dicho lo buena hija que es,hace que mi corazon se regocije estoy agradecida con Dios por la hija que nos dio ,dice en la biblia de tus hijos si te toca uno bueno ya ganaste ,es reconfortante cuando tienes un hijo que te atiende que te ayuda en todo y te entiende,nosotros los padres tenemos muchos sacrificios y deberes con nuestros hijos sin contar aquellos padres que an dado sus vidas para salvarlos ,solo me queda decir amen a sus hijos y amen a sus padres claro hablamos de los hijos y padres buenos,de los malos que Dios todo poderoso se encarguen de ellos, por lo tanto los dejo con unas preguntas?:como hijos; Hasta cuando somos capaces de soportar unos padres malos de verdad y como padres hasta cuando somos capaces de soportar el maltratos por parte de nuestros hijo.?
yo diria que odiar atus padres eyos se lo gana a i me dicen mojigata tonta inutil y eso e hace sentirme como una persona que no es amada pr su familia
yo digo que no soy parte de mi familia ya que todos ellos son felices menos yo ya que murio mi abuelito y nadie me entiende yo lo unico que quisiera que mi familia me tomara en cuenta todos en mi casa me odian mis padres mis hermanos todos yo digo que como la vida fue creada para mi me gusta pregutarmelo siempre pero al fina de todo yo tengo que aceptar a mi familia por que son carne de mi carne y pr que me compran algunos de mis caprichos pero a mi madre no la odio tato sino al que odio es a mi papa ya que el e pega me deja en verguensa y ademas tiene el descara de insltarme yo digo que el es malo conmigo pero despues anda diciendo que soy ara que no me peino que no me arreglo que no soy linda pero el con mi hermana es … el la ama y si yo no hubiera navcido mi hermana eataria en londres ya que mi papa la quiere tanto por que eela nacio primero y por que sabe hablar ingles y yo no y eso me da demasiada pena por que yo no se aprender a halar en ingles coo es que lo odio tanto y mi mama es lo mismo pero ella a mi pega ni me defiende cuando mi papa me va a pegar o retar o insultar a pesar que yola ayudo en todo y es demsido injusta mi vda aaaaaaa no podria ser peor y mas en sima me dicen que si no tengo promedio arriva de seis me matan y dicen que siempre les temgo que traer buenas notas pero yo les digo que es tan dificil pero a mi hermana e aceptan de un cinco cinco para arriva y a mi de seis y siempre dicen que yo nunca les traigo un siete y eso me enfurece pr que ellos son tan tan tan tan idiotas que no los soporto con sus reglas que tengo que ser santa que tengo que ser una virgen maria ….. pero yo no soy ninguna de esas coas en el colegio yo soy toda una revelde pero en mi casa me convierto en la reina de las virgenes maria yocreo que cuando sea grande es decir cuando salga del colegio ni rasro me van a ver vo a volar de donde estoy y por primera vez voy a hacer libre
eso si a mi me pagan ero con mis hijos ni los tocan por que llo soy capas de meterlos a la carcel por que no por que a mi me peguen a mis hijos yo o mis padres le haremos lo mismo por que yo digo que un nio es lo mas hermoso que me podria pasar y por eso mis padres son los peoresssssss me despido y gracias por darme esta oporunidad de desaogarme graciasss
me despido de chileeeee
Yo odio a mis padres por el simple hecho de que me dicen que no a todo por no seguir al resto de padres. No puedo salir cuando el resto salen, si salgo yo ellos también… Son muy sobreprotectores y eso hace que odie su conducta aunque ellos en si me caigan bien. Además me tratan como si fuera una niña pequeña, se niegan a reconocer que me hago mayor.
El odio es duro sobre todo para uno mismo. Ahora a mis 30 años, voy encajando todas mis piezas del puzle. Un padre cpn mucho dinero buena posicion, estatus. Nunca me falto nada economicamente nunca, pero si me falto de su apoyo, cariño presencia comprension. Era un abusivo psicologoco, lo sigue siendp. El marca las pautas si no las cumples de deshecha. Yo no valia nada para el y lo decia siempre. Acompañado de madre narcisista que solo existe ella y su marido. Intemto llevar una relacion cordial con ellos porque soy mama y tienen a su nieta, pero hay veces que son tan manipuladores que hacen sentirme mal x algun error con mi hija. Sufro de dependencia emocional en especial con mi padre pero ahora a los 30 se cual es el motivo. Abusador psicologoco detras lleva la dependencia. Ahora intento alejarme emocionalmente de el. Gracias espero podais decirme alho
Tengo 23 años, soy mujer, y la verdad es que yo si siento un profundo odio y aborrecimiento hacia los señores que me dieron la vida. No los quiero ni deseo llamarlos padres. Porque padres son los que educan. Los que aman los que protejen y los mios jamas se han preocupado por eso, tengo dos hermanos, y siemprr estan a dispocision de mi hermano menor. Ya estoy harta siempre el es el centro de atencion y a el le cumplen todo tipo de caprichitos
Alejate de ese circulo toxico…. yo me escape de ese circulo y fue lo mejor que hize.. trato de no contactarme con mi madre en lo menos posible.. no le cuento mis problemas ni le hago detalles de mi vida ni la de mis hijos . Alejate Huye de ese ambiente y sigue adelante
mis padres no estuvieron presente en mi vida no tomaron en cuenta mi deseo felicidad lo q me hace bien/
era mejor el otro q uno el q diran le era muy importante no me defendieron ni me valorizaron me ofendieron rechazaron desvalorizaron no permitieron q diga mi opinion el otro si: se merece es mejor es inteligente vos sos nada hasta q me fui a vivir a otro pais y me di cuenta del trato q hay aqui con los hijos y comence asentir una angustia muy grande bronca mas q nada bronca por no haberme visto y ahora no tengo ganas de dar a mi madre ya q siento q no se merece nada por q nada me dio solo la vida…. el mensje de ellos fue arreglate sola y detesto a mi madre ///no soporto su manipulacion hace diferencia con mi hermana y ranchito aprate …tengo mala relacion con mi hermana tambien un desastre familiar y ya no me interesan si me veo bien sino nada …pero el vinculo con la madre no se puede cortar pero si alejarme de ella q me dania y ya no mas es insoportable una vieja manipulativa y victima de su ser///
no sab como tratrnos y llegar ya q no nos conoce despues de 25 anios de vivir sola imaginate q puede saber de mi lo q pase vivi enfrente sin siquiere preguntarme si necesito algo si estoy bien : borro a sus hijas por todo este tiempo aunque mi hermana mas presente ya q tiene hijos a mi me da exactamente lo mismo si esta o no////// es triste si uy trsite pero es mi verdad y lo que siento
Alejate y haz una vida sin esa gente mala a tu alrededor que pueden causarte mas daño a ti y tus hijos… Adelante
Tengo 58 años, hasta hace poco no aceptaba el odio a mis padres, hasta que hace poco llegó a mis manos el libro de Alice Miller del Cuerpo no Miente, me identifique con muchos de sus argumentos, había crecido en la escuela católica el la cual no se debe odiar, pero hoy en día se que odie mucho a mis padres a pesar que murieron cuando yo tenía 13 años, hoy en día en muchos aspectos me siguen enmarcando esos recuerdos a quien luego los traslade a mis familiares que me «cuidaron» quienes consideró fueron iguales de abusivos, maltratares e indiferentes que mis padres, si hay un Dios que los bendiga.
Me interest saber el compotamiento de las personas incluse yo vivo la experiencia de tener un esposo toxic y yo.como madre me too luchando por mis hijos y los induce por el lado relijioso y eso como q yeno el basic del padre son Buenos muchacha pero si ay escuela y el padre sige igual no cambiar y ni perdon pie a sus hijos ellos ya son mayores espero q nos sign alludando con los teams grasias sandra .o
Como ayudar a mi hijo de 21 año pues su padre tube much a influential sobre el aunque ya esta bamos separator el abla ba Petes de mi y todo era mentira mi hijo abla marabillas de el todo es una fantasia mi hijo no avanzada en la vida y todo lo be negative aunque yo lo quiera ayudar se me ase difisil con el padre nosino que tubo ¿Cómo ayudar lo ? A que abanse en la vida si no termino la escuela
mis padres alguna vez me dieron mucho cariño pero desde el comienzo de mi adolescencia se han dado notables cambios, ellos no hablan con migo, realmente parece que no les importo, pues hace mucho que tengo sufro de anorexia y bulimia y esto me lo diagnosticaron porque me desmaye en la escuela y luego estuve internada un tiempo en el hospital, ahí es cuando lo supe. Cuando volví a casa mis padres jamas me hablaron de ello, jamas me llevaron a la terapia que me habían programado, solo fingen que todo anda bien. Incluso cuando intente suicidarme con anti depresivos, nunca hicieron nada al respecto, mi madre solo me dijo «¿que culpa tengo yo de esto?», eso es lo que yo recuerdo pues tenia 14 años. Yo puedo notar la indiferencia, la desconsideración y el desprecio día a día, no me escuchan, no les importa si lloro, me siguen gritando como si fuera tuviera 5 y ahora tengo 18, no les importa en absoluto mi vida social y tampoco les importa mi salud. Debo admitir que ellos me compran varias cosas, como ropa y esas cosas, no me falta nada en el sentido material, es mas, me sobra, es como si quisieran comprarme, como si eso fuera suficiente, y yo lloro muy a menudo y en verdad cambiaría todas mis pertenencias por un simple abrazo. Mis notas no son motivo de orgullo, quizá si tuviera buenas calificaciones ellos me querrían, porque es de lo único y de lo poco que me hablan, tal vez piensen que soy un fracaso y tal vez lo sea y si soy todo un desastre. Sin embargo, tengo la esperanza de que algún día ellos puedan amarme tal y como soy y mejorar como familia, porque la familia siempre sera la familia por mas cruel que aveces pueda sonar.
Hija Familia como esa yo no lo acepto.esperanzas de que cambien ,olvidalo, no van a cambiar no hagas nada para complacerlos a ellos que lo que haras es hacerte daño a ti misma autodestruyendote y ellos seguiran felices y te olvidaran pronto.. lucha por ti y olvidate de es gente que es mala y toxica ,, yo fuera tu ya me hubiera largado de alli. no te desvalorices tu misma lucha y sigue adelante .. ALEJATE HUYE LIBERATE
yo odio a mis padres, los odie siempre y cada dia que pasa los odio mas y ya casi voy para los 30años, seria raro si fuera solo yo, pero mis 3 hermanas mayores tambien… aunque no tanto como yo, en el caso de ellas solo odian a mi madre, pero yo odio a los dos, y hoy es uno de esos dias en los que te hierve la sangre y quieres romper con todo, por la injusticia que ves entre unas y otras, eso de ver como a una le dan todo y a otra nada, el asco que tienes por ver como te estan fastidiando la vida… bueno vida… simplemente no te dejan tener vida y peor aun el asco que te das ti misma por no ser capaz de mandarlos a la … y hacer tu vida.
Una vez fui a una psicologa, bueno.. mas bien el medico me mando porque le dije «dame algo si no acabare matando a mis padres» la cosa es que la psicologa… en fin, y es por esto que no creo en psicologos simplemente me dijo… «solo tienes que perdonar, buscarte un trabajo y largarte de esa casa» en serio? osea… no cree que eso ya lo se yo de sobra?? excepto lo de perdonar, porque sinceramente no creo que pueda perdonar a alguien que ni pide perdon. la cosa es, como vas a buscar trabajo si te tienen atada en el, osea, llevas años trabajando para ellos, digamos tambien metiendote en pequeñas ilegalidades…lios… bien..pensareis… joer.. tienes un trabajo con los ahorros largate y busca otro… siii eso estaria bien si cobrara… pero como no cobro… como voy a avanzar….
desde que tengo memoria, solo recuerdo gritos, palizas, ordenes… y ves esas pequeñas injusticias entre hermanas… (que no digan los padres que no tienen una preferida… despues de esto):
detalles nº1 marcado de por vida:
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yo-(con las deportivas todas rotas de tan viejas que eran, con los dedos ya por fuera) «papa me das dinero para comprar unas deportivas?
padre-«pidele a tu madre»
entra en escena hermana nº3-«papi dame dinero que quiero ir a la pelu a hacerme unas mechas»
padre- toma 10mil pesetas
yo-«…. mama me das…»
madre- «pidele a tu padre!!»
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detalle nº2 marcado de por vida
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yo en casa despues de limpiar la parte que me correspondia… llega mi padre… ve la parte que le correspondia a mi hermana nº3 sin limpiar… ella ya estaba por la calle de fiesta… y que hace mi padre? me levanta con una mano por la garganta contra la pared y cn la otra mano sostiene un cuchillo diciendo…»me da igual quien le toque…. si estas en casa limpias!!!»
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detale nº3 marcado de por vida (bueno esto era casi a diario)
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yo sentada en el sofa viendo la tele cuando hermana nº3 aparece de repente, me quita el mando cambia de canal y yo protesto..»oye que lo estaba biendo!» hermana nº3 empieza a meterme ostias, patadas, me tira al suelo…etc…
despues no se que le debe contar a mi padre… y adivinar… para rematar el me mete un par de ostias mas
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bueno… tengo muchos detalles mas y esos eran de cuando era joven… 8-15 años
ahora os resumire el gran detalle que hoy me tiene tan de mala leche:
hermana nº3 estuvo trabajando a media jornada (osea 4 horas por la mañana menos los 3 dias a la semana que faltaba al trabajo por.. segun ella «descomposicion» segun yo… resaca) en ese tiempo en el que no habia crisis y todo iva muy bien ella, no solo tenia su sueldo, si no que tambien le pagaban el alquiler, la luz, le compraron un coche, le pagaban la gasolina el seguro… yu a parte ella… robaba… si… robaba mucho. en fin cuando la crisis empezo a aparecer… mi padre pues ya no le pagaba tan bien, le ofrecio la casa vieja para que viviera… con lo cual no tendria que pagar alquiler… pero… tampoco habia tanto dinero que poder robarle, asique le dejo tirado y se fue… al irse ella… claro esta.. me metieron a mi a la fuerza… claro que yo pase de un » vente si algun dia me haces falta» a acto seguido ir todos los dias a cubrir las horas de mi hermana nº3… a medio año despues cubrir tambien las horas de la empleada, cabe aclarar que ya pasaron 3 años, no he cobrado, no he tenido un dia libre, ni vacaciones… y hoy tenia una boda de una amiga y solo era poder tener la tarde libre, lo avise hace un mes.. y resulta que el sabado casi ando a sopapos con mi hermana º3 por el tema de la boda porque me vino toda chula ofreciendome ostias, diciendome que quien soy yo pa dejar de ir a trabajar blablabla… pues como siempre consigueron que yo pasara de la boda, cabreada eso si, pero el remate final… fue cuando me llego a casa al mediodia, y no hay comida, nada mas que unas sobras que se comio mi padre…asique yo no comi, luego vino mi sobrino y le hice una tortilla francesa con un trozito de pollo que lo sobro a mi padre y me fui a descansar al cuarto antes de volver a ir a trabajar…. sorpresa la mia, cuando ya cabreada, sin comer… pensando que ahora mismo podria estar en una boda comiendo vieiras, langostinos etc… voy y me encuentro ni mas ni menos que al novio nº154 de mi hermana nº3… con un platazo de carne recien hecho por mi madre… con sus patatitas, su salsita… en fin.. no se si entendereis mi cabreo de hoy… pero lo estoy muuuuucho, muchisimo,
y bueno asi es el resumen muy resumido aunque no lo parezca de porque el odio siempre esta presente en mi vida y sobretodo a unos padres, machistas, injustos, egoistas… etc.
o acaso soy la egoista yo por pedir un sueldo y unos dias libres?…
Chama Larguese de ese Ambiente y olvidese de esa gente mala. lucha por ti y tu nueva vida .. rehaz tu vida y lucha por mejorarla, Olvidate de ellos y solo dedicat a ti misma. Adelante… yo tambien odiaria esa situacion
son muchas las razones de odiar.. yo tambien he llegado a odiar a mi madre y mi padre,, pero sobretodo a mi madre
He leído varias historias y me ayudaron mucho yo estoy pasando por algo similar k aun no puedo platicarlo aun me duele me encanto el título del libro.saludos
El odio y el rencor lastiman, quitan tiempo y creo que hay que aprender a dejar ir las cosas, pero también tener en cuenta que cada persona decide hasta donde deja avanzar que el otro lastime. Yo de niño sufrí mucho pues tuve un padre abusivo y una madre abnegada que decía «es tu padre» como si esa frase fuera una varita mágica y desapareciera todo. Vivi junto con mis 6 hermanos humillaciones, burlas, amenazas, golpes con cinturones, torturas (nos sacaba al patio nos hincaba sobre ladrillos rojos nos cargaba otro medio ladrillo en las manos levantadas y si nos movíamos entonces se alargaba el castigo y además con el cinturón nos pegaba. Todos teníamos marcados las hebillas del cinturón en los muslos. Este abuso era parte el otro eran las güilas sus putas, que entendí que era el maltrato directo a mi madre. A ella también me costó perdonarla pues no tenía por qué soportar ya que ella trabajó toda su vida, ganaba bien y por ella recibimos carrera universitaria todos sus hijos, pero ella nos obligaba a fuerzas a atender al abusivo de nuestro padre. Yo me salí a los 18 años de ese infierno, estudié y me terminé yendo a USA a hacer mi carrera, trabajo en la universidad del estado de carolina me va bien y soy feliz. Pero todavía hasta los 25 aNos me mortificaba todo lo que vivi de niNo y la actitud de mi madre. Un día se me hizo la luz y pensé: si ella quiere estar allí que se quede con él, si ella soporta el maltrato es su decisión y aunque ella le molestaba que yo no integrara a mi padre en mi vida, se lo dije «la única manera de que yo sea una persona ordinaria y que me pueda llevar bien con los demás es no olvidar el infierno que tuve con ese que no merece llamarse padre, pensar que es ajeno a mi vida y por eso ya no sufro, que dios lo perdone y que la vida le cobre todo lo que nos hizo». Es decir lo saqué de mi vida, no me juzguen no me creo eso de «que es tu padre» sí para mi desfortuna. Ya tengo hijo, 3 y aprendí a abrazarlos, a tratarlos con cariño siempre me dije que no repetiría el maltrato. Mis hijos sonríen, me platican, ya el mayor entró a la universidad y muy bien creo que la hice bien. Un día hace como 5 años mis hermanos me trajeron a mi padre a USA (ya un viejo de 80 aNos), lo recibí como a un extraNo fui amable tengo claro que no lo amo, prefiero tener esta indiferencia a él que odio, y aunque él nunca había estado con mis hijos al más pequeNo de 8 aNos lo golpeó y al de 11 le gritó como lo hacía con sus hijos (en menos de 1 semana de estar en mi casa). No me quedó más remedio que pedirle que respetara a mis hijos y si no que se fuera de mi casa. Se sintió insultado pero dejó de maltratarlos. Estas escenas sirvieron para que mi esposa entendiera mi indiferencia y la ausencia de relación con él y me dejó de molestar pues ella también me decía «es tu padre lo tienes que querer». No creo que uno tenga que amar porque hay una relación biológica, el amor se construye en la vida diaria y mi padre pues nunca se ocupó de hacerlo. Ahora enviudó y ya viejo solo quiere a sus hijos con él, 2 de mis hermanos lo visitan y entre todos lo mantenemos y le pagamos una sirvienta que lo atienda. Creo que no le va mal para lo que él nos dio, finalmente por caridad a un ser humano se le cuida no por amor, ninguno de sus hijos repetimos su maltrato, sin saberlo todos nos propusimos no ser como él. Ninguno salimos borrachos, adictos, tenemos problemas como todos, pero nos prometimos no ser como él, de eso nos enteramos en una fiesta de navidad que hicimos en México, y lloramos y dijimos muchas cosas, pero finalmente entendimos que no lo habíamos dejado pasar a nuestras vidas. Secuelas del maltrato? claro que hay pero no las negamos, una muy evidente es que no somos hermanos unidos, vivimos como si no tuvieramos hermanos, nunca o casi nunca nos llamamos mas que para lo necesario, nunca nos visitamos solo quizá en navidades. Yo personalmente aprendí a mostrar emociones a ser afectivo luego de los 25, la primera vez que me dieron un abrazo casi corro, me retiré sentí raro, aprendí a abrazar, saludar, y lo enseñé a mis hijos. Sí ser hijo de un padre abusivo sí deja marcas, pero me imaginé por años que agarrarraba un lienzo y que me borraba las marcas de las hebillas del cinturón al tiempo que me decía «ya no está ya no me lastima», mi esposa me ayudó a borrar las que imaginaba que seguía teniendo en la espalda, o las marcas de los lazos de las muñecas porque nos amarraba de vigas, o nos llevaba en la noche al campo y nos dejaba en medio de la oscuridad a la intemperie con frío, con hambre, sabíamos que no podiamos regresar porque si no nos era una golpiza hasta sangrar, esperar a que amaneciera regresar a casa lavarse la cara y así ir a la escuela. Podría ponerles una lista de toda la maldad, de todo lo que vivimos, creánme fue un infierno que soporté 18 años. Les da curiosidad de cómo es él? fue chaparro y muy gordo, muy moreno y muy feo, muy mal hablado, Ahora es un viejo, que le apesta la boca, se orina en los pantalones, pesa cerca de 60 kilos, no camina más que con andadera, sigue siendo arrogante y petulante, si te descuidas te hace sentir que no vales la pena, y si tienes logros es porque él te ayudó o él te lo resolvió. Si platicas con él hasta te parece gracioso pues tiene algo, enfermizo?, como si te analizara te dice lo que esperas oir, te cuenta historias fantásticas, te promete toda la ayuda y siempre siempre siempre, dice «perdí tanto dinero porque a uno de mis hijos lo secuestraron y pidieron y ni modo de no dar el dinero si es mi hijo», o «ando sin dinero porque le acabo de comprar casa/coche/ etc a mi hijo fulano y me quedé pobre». La verdad? nunca nos dio dinero, nunca fue un proveedor (mi madre nos mantuvo), nunca supimos si él ganaba o no y que lo hacía. Un día le pedí que me comprara unos zapatos pues ya el hoyo que tenían ya no se tapaba con el pedazo de cartón, se enfureció se sacó el cinturón y me dijo «ai te van tus zapatos». Es duro aceptar que quien te hace esto es la persona que te engendró y de la que se espera que te proteja.
Hola :soy Susana me gusto lo que leí , quisiera contar mi odio tan fuerte y patológico con Francisco mi progenitor y si se entera el mundo mejor
Hola tema muy largo y complicado soy adulta madre de gemelos y odio a mi padres mi madre esta enferma de alzehimer y la verdad deseo que a muera rápido siempre fue odiosa mala histerica nos hizo la vida imposible aprendí hacer histérica amargada triste me cuesta mucho ver lo positivo de las cosas Y de la vida. Padre no tengo se junto con un hombre el cual le permitió manejar la vida como quizo ella tambien lo detesto poca personalidad sucio vive en el bar siempre rodeado de gentuza. Tuve la mala suerte de juntarme con una pareja si hizo y un mal negocio y yo estaba de garantía tren embargada tuve que dejar mi casa y hacerme una pieza en su casa no vivo dentro de su casa pero es cómo si fuera. Los detesto por cada cosa que hacen.
Hola Sra. Mariana Alvaez,me dirijo informalmente por esta vía para preguntarle si ya publicó su libro; pues me encantaría poder contarle mi historia ya que llevo un año escribiendo sobre ella larga y extensamente, sobre ese sentimiento que si bien aqui muchos saltaron a la defensiva, es real! Es Odio, resultado de la frustraciones de que nuestro inconsciente sabe bien que no están actuando como unos padres sanos emocionalmente debieron haberlo hecho y siguen atascados en ese negativo patrón que a su vez suele ser repetitivo, porque donde no se toma conciencia de que algo se hace mal, se sigue repitiendo y a veces hasta generacionalmente. No creo en justificaciones como las que aqui escriben de que los padres cometen errores y hay que perdonarles todo; el perdón dado sin un cambio en medio de éste trae más frustración y el tan mencionado rencor. Lamentablemente, si bien tenemos que saber que nacemos sin hábitos y sin prejuicios; todo lo que sabemos nos lo enseña nuestro medio más cercano (familia y amistades), y si nos enseñan mal, eso es lo correcto a nuestros ojos, es como la frase honrar padre y madre y respetarlos en todo, pero no ven la parte que dice no perturbaras a tus hijos hasta la ira. Son muchísimas las creencias limitantes que nos encuadran en una forma y hábito de pensar que suele ser muy difícil y hasta en casos imposibles que las personas se reprogramen mentalmente; a veces hasta huyen de las terapias cuando empiezan a darse cuenta que sus padres fueron unos monstruos y no lo toleran asi que se retiran y prefieren seguir la vida tóxica que llevaban y no abrir los ojos ya que es más que doloroso. La manipulación, el chantaje emocional, las humillaciones e infinidad de mecanismos negativos que usan padres tóxicos para socavar la autoestima y autonomía de sus hijos, no es normal, no es natural y no se debe justificar; por el contrario en mi pensamiento está en la búsqueda de ayuda, de ejemplos fuera de ésta de lo que es sano y si no queda de otra alejarse mientras la persona busca su propio horizonte; pues la mayoría viven aún vidas en una dependencia emocional muy fuerte y otras hasta económica de estos por el miedo instaurado en sus mentes a la vida y al resto del mundo.
Hola soy emily 12 años y mi mamá me ataca me dijo que era maldita.woeona.etc.no quiero estar en la casa
Odio a mis padres desde la preparatoria, cuando me dí cuenta que no son las personas que yo creía. (Me siento culpable por odiarlos, pero cuando reconozco el odio que les tengo me siento en paz conmigo por no forzarme a quererlos) Mi madre siempre ha estado ausente, se dedica casi todo el día a trabajar (me siento agradecida con ella, porque gracias a ella pude estudiar la licenciatura) por lo tanto, no hemos formado un vinculo cercano, ya que no convivimos mucho. Mi padre es un narcisista cuando era pequeña e intentaba ayudar en casa en vez de enseñarme a hacer las cosas me repetía que era inutil y que no sabía hacer nada, que mejor me alejara y no estorbara, pero si no colaboraba en casa se me acusaba de ser floja (esta situación me confundía mucho de niña). Por otra parte, siempre he sido estudiosa, responsable, amable, una niña ejemplar (hasta los padres de mis amigos me felicitaban por mis logros academicos y buen comportamiento) sin embargo, un error pequeño mis padres me regañaban (cosa que no hicieron con mi hermano y yo no entendía porque me trataban diferente, a él le daban más libertades), además mi padre siempre me repetía que nunca iba a lograr nada de lo que me propusiera, pero con el tiempo le he demostrado a él y a mi que puedo con todo lo que me proponga.
Continuando con mi padre, es una persona agresiva una vez casi me ahoga intensionalmente en la alberca, siempre me levantaba la mano y en ocasiones si llegaba a pegarme, yo le contaba a mi madre cuando ella llegaba del trabajo, posteriormente cuando mi madre no estaba, mi padre me amenazaba con pegarme más fuerte si le volvía a contar a mi mamá. También recuerdo que una vez mi madre harta de las groserias de mi padre fue detrás de él con un cuchillo enorme por toda la casa, lo corrio de la casa en varias ocasiones y mi padre tocaba fuertemente las puertas y las ventanas (yo me encerraba en mi cuarto aterrorizada) Igual recuerdo haber visto a mi hermano pelear a golpes con mi padre (no recuerdo la razón, pero mi hermano se defendìa de mi padre) En una ocasión mi padre salió para cortar el jardín, entonces mi hermano y yo nos encerramos en la casa para no dejarlo entrar, ya que le teniamos miedo.
Y así eran los días con mi padre llenos de insultos hacia mi mamá, mi hermano y hacia mi, que lo único correcto era lo que el pensaba, decía y hacía…. Con mi madre el cariño que le tenía se fue perdiendo porque siempre se ponía del lado de mi padre y nunca me defendio.
Hoy estoy en otra ciudad, lejos de donde mis padres viven y cuando llegan las vacaciones es tanto mi disgusto hacia ellos (no soporto verlos, escucharlos,ni estar con ellos, de solo pensarlo me sientl enfadada) que siempre busco un motivo para no volver y no visitarlos.