No reprimas tus emociones, es lógico que vas a sentirte mal, date tu tiempo con calma para poder resurgir. Intenta expresar estas emociones a medida de que surjan, con las personas adecuadas.

El tiempo de recuperación varía de persona a persona, en algunas situaciones el duelo puede durar incluso tres o cuatro años. Debemos tener en consideración que en todo proceso de recuperación vamos a tener tropiezos, vamos a estar bien algunos días, luego sentir que el mundo se nos derrumba para luego volver a tener el dominio de nuestra vida hasta que finalmente llegue el día donde la aceptación y el cierre es completo.

Intenta que los cambios que debas establecer sean paulatinos, ve lo más despacio posible. Busca ayuda de familiares, amigos o un profesional de ser necesario para que no tengas que atravesar por esta fase tú solo. Retoma contacto con viejos amigos, evita aislarte porque eso solamente hace que te regodees en tu propio sufrimiento.

Al no tener la mente demasiado clara por el dolor y la angustia, que suelen ser muy abrumadoras, sería conveniente establecer prioridades y hacer listas de las cosas que tienes que hacer, ya sean éstas grandes o pequeñas.

El divorcio puede herir nuestro orgullo, aunque debemos tener muy en claro que si una relación se terminó es porque no estaba funcionando, y quedarse esclavizado a un vínculo que nos hace daño a la larga es peor que seguir viviendo en ese status quo que creemos seguro y reconfortante.

Nuestra prioridad será cuidarnos, aclarar nuestra mente y despejar nuestras emociones. Intentemos generar cambios positivos en nuestra rutina, hacer cosas que no intentamos antes, generar espacios propios para que disfrutes. A pesar de no sentirte completamente enérgico, retoma actividades que te generan disfrute, es importante pelear un poco esa sensación de anhedonia para que no se retroalimente y nos consuma.

Sana tus heridas antes de embarcarte en una nueva relación, la mente tiene que tener elaborado todo el tumulto emocional por el cual has atravesado, de lo contrario simplemente evitas u ocultas el dolor, quizás trayendo consecuencias aún peores a futuro.

Aprende de la experiencia, más allá de que ahora es demasiado doloroso para comprenderlo, todo sirve para algo, aprendemos de todo lo que sucede e incluso de las peores adversidades podemos renacer victoriosos.

Cuando decidimos divorciarnos, en caso de que tengamos hijos, aquí en este artículo encontrarán consejos para discutirlo con ellos: El divorcio y los niños.

El proceso de duelo

El divorcio nos conducirá a sentir que perdimos al otro, al producirse una ruptura además de tener que aceptar que perdimos a quien amamos, también debemos sepultar nuestras antiguas esperanzas y proyectos que habíamos asociado a esa relación. Es muy frecuente sentir que perdimos el tiempo estando enamorados de la otra persona, nos sentimos presas de la frustración y creemos que todo lo que invertimos emocionalmente fue en vano.

Dentro de las distintas fases de duelo que vamos a atravesar encontramos:

• Negación: Negar que la relación finalizó. Puedes incluso sentir que la ruptura no es cierta o experimentar obsesiones a que las cosas sean como antes, a como de lugar. Es probable que experimentes ansiedad, insomnio, mareos.
• Culpa: Emoción compartida por ambos integrantes de la pareja. Debemos ser concientes de lo que no funcionó en esa relación, hacernos cargo pero no desde una culpa negativa, sino desde el perdón hacia nosotros mismos y el aprendizaje para poder vivir una relación más plena y saludable en el futuro.
• Desesperanza: Llega la realidad, la pérdida se hace palpable. Podemos sentirnos vacíos y sin esperanza de volver a amar.
• Rabia: Quedarse atado al rencor no es sano, debemos cambiarlo por aceptación y aprender a dejar a ir al otro. Si aún nos genera algo la persona, es porque nuestras emociones no están tan elaboradas como creemos.
• Aceptación: Aceptar que la relación terminó y que somos capaces de  vivir sin el otro. Somos fuertes y podemos continuar con nuestra vida, incluso dar comienzo a una nueva etapa o redescubrirnos en este proceso.

La situación de divorcio también es una oportunidad para entender cómo nos vinculamos a nivel afectivo con los demás, ¿somos demasiado fríos, demasiado dependientes, demasiado egoístas, demasiado entregados? Al conocernos tenemos la oportunidad de pulir esos aspectos nuestros que nos pueden perjudicar a la hora de estar en pareja.

El divorcio es una oportunidad de comenzar de nuevo, de recuperar nuestra autoestima en caso de haber vivido una mala relación. De poder experimentar qué nos trae el futuro, qué nuevas experiencias podemos vivenciar.

Sin importar qué tan intensas sean las emociones de dolor y pérdida, somos capaces de salir adelante. Todo lo malo termina, el tiempo transcurre, las heridas sanas, la sabiduría queda.

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com

Dentro de la teoría del bienestar se habla del modelo PERMA y uno de sus pilares son los logros. Las personas buscamos el éxito, 

Y para obtener logros es importante mantenernos inspirados y motivados. Lo interesante es que la motivación es como un motor que nosotros podemos encender cuando se nos está apagando, algo que podemos reanimar para continuar en nuestro camino. 

Para acercarnos a nuestras metas y mantenernos motivados al mismo tiempo es importante saber el por qué de las mismas, ¿qué es lo que estamos buscando? ¿Qué nos desafía? ¿Qué nos gustaría aprender? ¿Qué nos gustaría crear? 

Me gustaría invitarlos a realizar un pequeño ejercicio para que ustedes tengan más claridad en cuanto a sus metas y cuáles son las verdaderas razones que los están empujando a alcanzarlas: 

¿Sabes lo que realmente quieres alcanzar en esta vida? Para poder trazar nuestro camino es importante tener un punto de llegada, un marco de referencia y además ir midiendo nuestro progreso.

¿Lo que queremos lograr es algo realista? Nuestras metas tienen que ser alcanzables. No podemos convertirnos en millonarios de la noche a la mañana, no podemos graduarnos de inmediato cuando una carrera demora entre cuatro y cinco años, no podemos tener un hijo en dos meses, en fin, ¿se comprende la idea? Hay ciertas reglas de la naturaleza que no podemos quebrar, todo lo grande lleva su tiempo, su paciencia y su hermoso proceso que debemos respetar. Sin prisa pero sin pausa uno llega muy lejos. Si nos trazamos metas demasiado exigentes jamás las vamos a comenzar y ya nos estamos saboteando de antemano. 

¿Lo que deseas es tu propio anhelo o el de alguien más? A veces vamos tras metas que en realidad no son nuestras, son impuestas por los demás o el entorno. Debemos ir tras nuestros propios logros para satisfacer nuestra propia voracidad de desafíos, no ir tras algo que no está en concordancia con quienes somos. No deberíamos seguir una carrera que nos sugieren nuestros padres si no es lo que queremos, no tenemos que cambiar de trabajo hacia uno más formal si no es nuestra vocación. Aprender a escuchar nuestra voz interior será lo mejor.

¿Tu meta está alineada con tus valores? No importa que tan maravillosa oportunidad se presente si eso implica traicionarnos a nosotros mismos. Jamás perdamos de vista quiénes somos y en qué creemos, de lo contrario obtener lo que queremos solamente será un dolor de cabeza y una fuente de angustia.

¿Puedes poner en práctica tus fortalezas en la consecución de esta meta? Conocer tus fortalezas y utilizarlas en todo lo que emprendas te generará bienestar en el camino y además hará que el proceso hacia la meta sea más significativo y positivo.

Así que sin pereza ni vergüenza reflexiona en cuál quieres que sea tu logro. Es hora de poner manos a la obra y agregar un granito de arena más en tu camino hacia el bienestar.

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Un dicho dice que las comparaciones son odiosas y estudios han demostrado que esto es muy cierto. Caemos en el error de compararnos con los demás cuando la realidad es que siempre habrá alguien mejor así como siempre habrá alguien que esté en una situación peor que la nuestra.

Dudar acerca de nosotros, creer que no somos suficientes o que nuestros logros se han quedado estancados, creernos incompetentes, quitarle mérito a lo que hemos construido, pensar que nuestra vida es un desastre o que somos unos fracasados. Una serie de pensamientos desalentadores pueden capturarnos fácilmente si caemos en esta costumbre poco agraciada de la comparación.

Sonja Lyubomirsky en su libro The how of happiness nos comparte un experimento muy interesante que ella realizó junto a sus colaboradores. El experimento consistía en resolver tarjetas con anagramas en ellas. El examinador se sentaba del otro lado de la mesa y dos personas simultáneamente tomaban la prueba. Una vez resuelto el anagrama, el examinador otorgaba otra tarjeta, además las mismas estaban numeradas. Es así que uno podía ver lo que el otro estaba haciendo, podía medir si lo estaba haciendo más rápido o más lento. El truco estaba en que quien resolvía los anagramas era un cómplice del examinador, en algunas ocasiones resolvía rápidamente los anagramas, en otras muy despacio.

Las personas más felices se mostraron satisfechas con su labor, independientemente de si habían logrado resolver los anagramas de manera veloz o lenta. Sin embargo, las personas menos felices se vieron muy frustradas cuando percibieron que su compañero les ganaba en velocidad. Esto llevó a la conclusión de que las personas felices lo son sin importar si alguien es mejor o peor que ellos.

Compararnos constantemente se convierte en algo casi obsesivo, no podemos detenernos y miles de pruebas se pasean ante nuestros ojos para demostrarnos qué tan horrible nos conducimos en la vida.

Quizás lo más sabio es aprender a compararse con uno mismo. Mira dentro de ti, ¿estás mejor que hace un año, que hace cinco? ¿Cuáles son tus preocupaciones, cómo puedes activamente trabajar en ellas?

Cada vez que tengas la tentación de compararte intenta distraerte con algo más productivo, ponte como objetivo no pensar en lo negativo más que un rato en el día, aprende a apreciarte más a ti mismo evitando quitarle valor a quién eres y lo que has logrado.

Nadie es perfecto y todos debemos lidiar con nuestras propias batallas, quítate la presión de encima, no vivas una vida para impresionar a la sociedad, vive una vida para impresionarte a ti mismo y estar satisfecho con quién eres.

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Muchas personas padecen este miedo a hablar en público. Sentir ansiedad el día anterior a una charla y quizás un poquito de miedo antes de salir a enfrentarse a la audiencia es algo natural, por lo tanto no tendríamos que preocuparnos.  Un miedo moderado incluso nos hace estar más alertas y hasta puede ser positivo, nos brinda adrenalina y podemos llegar a vivir la situación como una aventura. Sin embargo, a veces el miedo es demasiado intenso y termina entorpeciéndonos; es aquí cuando debemos actuar.

Al tener una conversación cara a cara con otra persona emitimos y recibimos señales del otro. Cuando nos enfrentamos a una audiencia, y sobre todo si ésta es numerosa, estamos enfrentados a un universo de rostros y un vacío en la comunicación, no hay respuesta usualmente del otro lado (a menos que hagamos chistes en el medio) hasta que termina la charla.

El silencio que se genera del otro lado puede enfrentarnos con nuestros pensamientos negativos, nuestras dudas acerca de nuestro conocimiento o la ansiedad que puede provocarnos creer que vamos a perder el hilo de la charla. Todo esto puede conducirnos a olvidarnos de lo que queríamos comunicar.

¿Qué podemos hacer cuando tenemos que hablar en público?

Seamos auténticos. Conectemos con los demás desde las emociones. Seamos vivaces y no tengamos miedo de expresar nuestro punto de vista. Las historias, anécdotas y por supuesto el humor mantienen el discurso vívido y a la audiencia capturada.

Estemos preparados. Conocer muy bien el material que queremos transmitir y cómo queremos hacerlo nos va a hacer sentir más seguros. La práctica hace al maestro. No nos atiborremos de información, intentemos ser claros y concisos acerca de las temáticas principales.

Practiquemos los tiempos. Hablar frente a un espejo, ver nuestros gestos, practicar nuestras pausas y saber cuánto tiempo nos lleva transmitir lo que queremos es importante.

El público no es nuestro enemigo. La audiencia es simplemente un grupo de personas, seres humanos como todos y si están ahí es porque quieren escucharnos. En caso de que tengamos que hablar “obligados” en una clase, simplemente piensa que tus compañeros están en la misma situación que tú y nadie te juzgará tan despiadadamente como crees.

Utilizar técnicas de rejalación. Ya sea relajación respiratoria, musculatoria, realizar clases de yoga o ejercicio físico para descargar la energía extra, todo será útil.

Así que es hora de salir al ruedo y poner en práctica lo aprendido.

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com

Las películas nos prometen el amor perfecto, personas que luchan contra viento y marea para estar juntas,  una banda musical espectacular suena de fondo mientras los amantes se disuelven en los brazos del otro. No existir sin tu alma gemela, no poder vivir, el amor es puro drama e intensidad, es incondicional. Aunque…¿se han puesto a pensar en lo peligrosa que es esta realidad que nos quieren vender?

Hoy quiero compartir con ustedes el trabajo de una eminencia en el ámbito de la Psicología Positiva, Barbara Fredrickson. Distinguida profesora de la Universidad de Carolina del Norte, quien ha realizado un trabajo excelente en el estudio de las emociones positivas. Uno de sus libros más recientes titulado Love 2.0: How Our Supreme Emotion Affects Everything We Feel, Think, Do, and Become  (Amor 2.0: Cómo nuestra emoción suprema afecta todo lo que sentimos, pensamos, hacemos y en lo que nos convertimos) nos explica qué es en verdad el amor y desecha por tierra las creencias más clásicas que tenemos al respecto del mismo.

Desde el punto de vista corporal el amor es una emoción, un proceso que involucra a la mente y el cuerpo de manera dinámica, es una oleada biológica donde el cariño mutuo y el sentirse bien nos envuelve. Por unos meros micro momentos nos conectamos con el otro mediante la misma emoción compartida y mientras más alcancemos estos momentos, mejor nos sentimos, nos convertimos en seres más saludables, más felices e incluso hasta más sabios, de acuerdo a Fredrickson.

Cuando amamos aparece el fenómeno de resonancia positiva, al conectar con alguien profundamente aparece una sincronía entre ambos donde los gestos y la bioquímica comienzan a imitarse. Esta resonancia fortalece la conexión entre nuestro corazón y cerebro y nos hace cada día más saludables. Las investigaciones a lo largo del tiempo nos han demostrado que aquellas personas que están más conectadas socialmente viven más felices y más sanas.

Voy a compartirles las ideas principales del libro:

1) El amor no es exclusivo. El amor no solamente está destinado a las personas que están más cercanas a nosotros (pareja, familiares, amigos). Si únicamente brindamos amor a este círculo íntimo, nos estamos perdiendo oportunidades para mejorar nuestro bienestar. Podemos experimentar micro momentos de conexión con quien sea, incluso con un extraño. Mientras tú te sientas seguro y se dé la oportunidad para establecer el tipo correcto de conexión, puede suceder en cualquier situación y con cualquier persona.

2) Jamás des por descontado tu matrimonio. Si bien nos podemos sentir en sintonía y muy cómodos con la persona a quien hemos elegido para compartir nuestra vida, el amor es como una planta que debemos cultivar día a día. Concentremos en generar más micro momentos de conexión con el otro.

3) El contacto visual es un portal hacia el amor. Habilita la sincronía neuronal con el otro.

4) Pequeños momentos tienen un efecto a largo plazo en nuestra biología. Un simple micro momento de amor tiene un efecto muy impactante en nuestra salud y longevidad. Al hacernos más saludables, también aumenta nuestra capacidad de amar.

5) El amor y la compasión van de la mano. No necesitamos estar felices nosotros ni el otro para demostrar amor. Cuando el otro sufre nuestra empatía, bondad y apreciación nos permite conectarnos. Cuando hay dolor, la compasión es una muestra de amor.

6)  Ampliar nuestra perspectiva acerca del amor mejora nuestra capacidad de amar. Cuando nos tomamos el tiempo para reflexionar acerca del amor ya estamos teniendo beneficios, ya nos estamos acercando a conectarnos con los demás de una manera más profunda.

Barbara nos dice que el amor no es romance, ni deseo sexual, no dura para siempre y tampoco es incondicional. El amor es mucho más que todo esto y tenemos que tomarlo en serio, alejado de falsas expectativas para poder conectarnos con los demás de una manera realista y saludable. Si caemos en falsas creencias, idelogías que nos quieren vender, solamente vamos tras espejos de colores y no podemos alcanzar esta experiencia honesta y poderosa. ¿Estás preparado para ampliar tu perspectiva acerca del amor?

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El 20 de marzo ha sido proclamado por la Asamblea General de la ONU el Día Internacional de la Felicidad. En esta celebración se pretende recordar cada año que la felicidad y el bienestar son objetivos y aspiraciones universales en la vida de los seres humanos de todo el mundo.

Según el texto presentado por el presidente de la Asamblea General es importante que la felicidad y el bienestar guíen los objetivos de las políticas públicas que los países lleven a cabo.

Se invita a celebrar de manera apropiada el Día Internacional de la Felicidad, entre otras cosas mediante actividades educativas y de concientización.  

Aquí en Uruguay lo festejamos en Il Mondo de la Pizza (cerca de Plaza Independencia) a las 13 horas, haremos una reunión del CLUB DE LOS OPTIMISTAS donde hablaremos de la felicidad. Quienes quieran anotarse a la charla deben enviarme por correo electrónico su nombre y su celular ya que los cupos son limitados.

A las 4 pm transmitiremos como siempre nuestro programa de radio por www.montevideonight.com.uy y vamos a contar con la presencia de invitados internacionales.

También quiero compartir con ustedes esta hermosa web que muestra las distintas celebraciones en el mundo para conmemorar este día: http://www.diainternacionaldelafelicidad.com/

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Podemos lograr nuestros objetivos si cambiamos la manera en que pensamos y actuamos, aquí voy a compartir con ustedes algunos de los consejos brindados por expertos. 

Pensar en lo grande, pero también en lo pequeño. El gran éxito en cualquier ámbito de la vida aparece luego de concretar una serie de mini pasos. Tenemos que prestar atención a nuestros pequeños progresos, debemos intentar disfrutar el camino, el proceso más que la meta en sí misma. En quiénes nos convertimos luego del esfuerzo que debemos hacer para llegar a donde queremos, es a veces más importante que la meta que alcanzamos. 

Haz lo que puedas hacer. Ten en consideración que los pequeños pasos de hormiga son los que cuentan. Para poder tener en claro hacia dónde vamos y el tiempo necesario para lograr lo que anhelamos, es recomendable que seamos prolijos, anotemos nuestras metas, pensemos en las técnicas y recursos que pueden ayudarnos y leamos estas anotaciones tan a menudo como podamos. 

Dedica tiempo. Todas las cosas importantes de nuestra vida requieren de atención, tiempo, paciencia y sobre todo perseverancia para poder obtenerlas. Lo que realmente vale la pena requiere de continuo cuidado, ya sea una relación amorosa, la felicidad que tenemos en nuestra vida, o el emprendimiento de nuestros sueños. Poner esfuerzo y dedicarle tiempo de verdad es lo que hace la diferencia entre el simplemente desear algo y obtener algo. Siempre tendremos que hacer cosas que no querramos demasiado, las cosas más pesadas de cualquier tarea, sin embargo, en lugar de pensar en lo que puede costarnos mucho trabajo, pensemos en lo que vamos a obtener si hacemos lo suficiente. Recuerda, ten determinación. 

Aprendamos de los fracasos. Los fracasos se convierten en oportunidades de aprendizaje , así que  no les temamos. Cada éxito logrado se ha enfrentado a muchas desilusiones previas. Hay que perderle el miedo al no, nada malo sucede si alguien nos dice que no. Por cada puerta que se cierra, siempre hay otra oportunidad. Las ideas hay que transformarlas. 

Aprendamos a manejar nuestras emociones.  Pensemos antes de hablar, no nos movamos por puro impulso o por enojo, siempre nos va a traer problemas después.

Seamos encantadores. Muestra tu simpatía, sonríe, sé animado al hablar, di el nombre de tu interlocutor, presta más atención a lo que te dice que en pensar qué es exactamente lo que vas a responder. 

Pon en práctica hoy mismo estos consejos  y comienza a acercarte a las temas que más amas.

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La Logoterapia fue diseñada por el psiquiatra vienés Viktor Frankl, se la considera la tercera escuela vienesa de psicoterapia. Su nombre proviene de “logos”, palabra griega que equivale a “sentido”, “significado” o “propósito” y “terapia”, con todo lo que esta palabra implica.

El foco de esta corriente es el significado de la existencia humana, así como la búsqueda de sentido por parte del hombre. En esta terapia se intenta llevar a la persona a la autodeterminación, se busca solidificar el sentido individual. Integra las dimensiones bio-psico-social y espiritual, promoviendo un cambio. La logoterapia incita a la persona a ubicarse en su rol de protagonista de su historia, de su felicidad.

Dentro de las temáticas trabajadas en esta terapia encontramos al sentido de la vida, es específico para cada ser humano y concreto en cada momento de su existencia. Debemos descubrirlo por nosotros mismos. Para Frankl, la vida podría adquirir sentido mediante la realización de valores que según él son de tres tipos: creativos (que pueden realizarse mediante la acción), vivenciales (experimentar o sentir algo por algo o alguien, como por ejemplo amor), de actitud (¿cuál es la actitud que tomamos ante determinadas situaciones?)

Para otros la vida cobra sentido a través de la realización de valores orientados hacia algo más allá de uno mismo, hacia otras personas queridas, hacia el trabajo, hacia la autorrealización. Respecto a los valores existen algunos comunes al resto de la sociedad y otros individuales. La capacidad de autotrascendencia es una fuente de sentido, el hombre se realiza en el mundo y no dentro de sí mismo.

Frankl creía que la muerte puede enriquecer el sentido de nuestra vida, si viviéramos para siempre estaríamos posponiendo cada acto hasta el infinito. Al saber que nuestra vida tiene límite podemos utilizar esto como motor para aprovechar cada momento y vivirla de una manera más plena.

En la Logoterapia se ve como algo positivo que haya una cierta dosis de conflicto en nuestra existencia. La búsqueda del sentido puede surgir de una tensión interna y no de un equilibrio, la tensión se produce entre lo que ya se ha logrado y lo que aún no se ha obtenido, estimulando de esta manera a que vayamos por más desafíos. La vida no se trata de vivirla sin tensiones, sino de crearnos metas que merezcan la pena ante nuestra mirada.

La Psicología Positiva y la logoterapia tienen en común la potenciación del ser humano, en ambos abordajes predomina la conciencia (si bien el inconciente es importante no toma tanta relevancia como para el Psicoanálisis). 

En la Logoterapia se habla del inconciente espiritual, instancia propia del ser humano. Frankl define la conciencia como el órgano del sentido. Por otra parte, lo espiritual no es solo una dimensión propia del ser humano, sino que Frankl la considera como la dimensión específica. 

La Psicología Positiva y la Logoterapia buscan también la prevención, no solamente solucionar los problemas cuando ya están presentes, sino pensar desde la potencialidad de cada persona. Frankl creó centros de consulta juveniles, en la década del treinta. Martin Seligman coordina una Red de Psicología Positiva constituida por tres centros: el que se ocupa de la emoción  positiva, el que se ocupa de la personalidad positiva y el que se interesa por las instituciones positivas. 

En ambos enfoques se trabaja desde lo sano de la persona. Desde Frankl es la autotrascendencia , desde Seligman su teoría del bienestar con sus cinco pilares.

Seligman nos expresa que una vida con sentido es la que pasa a formar parte de algo más elevado que nosotros, y cuanto más elevado sea ese algo, más sentido tendrá nuestra existencia. Nuestras emociones positivas nos permiten conectarnos mejor con los demás, nos ayuda a encontrar una vocación de servicio, nos ilumina el camino hacia el significado y al propósito de nuestras vidas.

Las emociones positivas que crean significado son el amor, la compasión, la esperanza, el asombro, la gratitud, la confianza y la alegría. Brindar y recibir amor nos permite sentir importantes, eficaces. El compromiso y la compasión crean satisfacción y una sensación de logro. La esencia de encontrar significado en nuestras vidas es poder compartir con los demás, aprender a apreciar lo que los demás ven bueno en nosotros.

Aquí les comparto la entrevista realizada a Alejandro de Barbieri Sabatino, un destacado logoterapeuta de nuestro país: http://www.youtube.com/watch?v=p223CKkaJYk

Sin importar qué corriente elijamos para trabajar en nosotros, lo interesante es que podamos ser capaces de mirarnos desde otro lugar, no ver solamente la oscuridad en nuestra vida, en nosotros mismos, sino que también podamos apreciar todo eso que sí funciona y a lo cual debemos brindarle fuerza.

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Nuestro programa de radio online ya va 25 ediciones. Se transmite a través de www.montevideonight.com.uy todos los miércoles a las 4 pm de Uruguay. En esta oportunidad le quería compartir a mis queridos lectores las entrevistas más escuchadas hasta el momento, hemos contado con la presencia de eminencias en el ámbito de la Psicología Positiva y psicólogos renombrados de mi país. Aquí les dejo el material para que lo disfruten. ¿Cuál es tu favorita?

Diego D´Alessandro: Licenciado en Psicología y Psicoterapeuta. Egresado de la Universidad de la República en las Facultades de Psicología y Medicina. Trabaja en el ámbito de la clínica, hospitales, centros educativos, también ha trabajado en el tratamiento de las adicciones, ha colaborado en el curso de Psicodrama de la Facultad de Psicología. Compartió con nosotros qué son las terapias online, su efectividad y nos habló de la Psicología Transpersonal http://www.youtube.com/watch?v=byrZccERVBM

Viviana Cotelo: Docente de la Universidad Católica del Uruguay. Integrante de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay. Especialista en trastornos alimenticios. Integrante del equipo de ALUBA. Hablamos sobre bulimia y anorexia: http://www.youtube.com/watch?v=iSuH3HnEFLQ

Jorge Bafico: Psiconalista, docente de La facultad de Psicología de la Universidad de la República, conferencista, columnista en radio y televisión, además de escritor. Entre sus obras encontramos LOS PERROS ME HABLAN, CASOS LOCOS, 8 HISTORIAS DE ASESINOS SERIALES, LO COTIDIANO y su última obra COSAS QUE PASAN: HISTORIAS DE UN PSICOANALISTA. Hablamos sobre su último libro libro: http://www.youtube.com/watch?v=jHN8UF7QlhA

María del Carmen Palacios: Psicóloga especializada en Psicología Positiva. Tabaja en PRECISIÓN EMPRESARIAL, empresa dedicada a brindar servicios de búsqueda, y selección de persona. Maestría en Programación Neurolingüística, Certificación Internacional en Aprendizaje Dinámico Acelerado y especializaciones en el campo del Análisis transaccional, Gestión por Competencias, Inteligencia Emocional, la terapia Racional Emotiva y el Coaching. Diplomada en Coaching Ontológico, Newfield Chile (2007) y certificada y especialista en Psicología Positiva, España (2008). Estuvimos hablando sobre sus proyectos y la impronta de la Psicología Positiva en Perú: http://www.youtube.com/watch?v=jlpQ_HAaa-w

Cesar Yacsirk: Lic.. en Psicología Organizacional / Especialista en Desarrollo Organizacional. Experiencia profesional en posiciones gerenciales supervisorias en organizaciones nacionales y transnacionales. Adicionalmente en actividades de consultoría y desarrollo. Actualmente se imparte formación en Psicología Positiva en pregrado de Psicología de la Universidad Metropolitana de Caracas y en extensión profesional a organizaciones de diversa naturaleza. Forma parte del Staff de profesores del diplomado en PSICOLOGÍA POSITIVA. Miembro fundador de la Sociedad Venezolana de Psicología Positiva: http://www.youtube.com/watch?v=zsEPLU5NvR8

Rosana Pereira:  Tiene un master en Intervención en Contextos Educativos. Es técnico en gestión de Pymes. Experta en intervención social con mujeres. Directora de TESS-ON y fundadora de HAZTUA. Haztua Psicología Positiva es un emprendimiento que comparte junto a Mónica Pereira Dávila. Un centro que tiene como principal objetivo ayudar a superar esos momentos difíciles que se presentan en la vida y que nos impiden ser tan felices como nos gustaría. La Psicología Positiva cuenta con los recursos necesarios para ayudar a las personas a superar esas circunstancias y avanzar hacia un mayor bienestar personal: http://www.youtube.com/watch?v=Y0xcIv2MWf4

Silvana Giachero: Psicológa desde los 21 años, además de dedicarse a la clínica también se espacilizó psicología Social y luego en RR.HH. Hoy tiene su propia empresa de consultoría en RR.HH. y es asesora técnica de ACAMLU.org, asociación contra el acoso moral laboral. Fue galardonada como MUJER DEL AÑO (2012) en el rubro académico: http://www.youtube.com/watch?v=xNg4BGiS96k

Paula Fassari: Psicóloga especialista en niños. Nos compartió unos consejos acerca de la crianza de los niños: http://www.youtube.com/watch?v=NzBIH7K4m70

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com

Nuestra felicidad depende de ciertos factores, nuestra genética, el ambiente en el cual crecemos, pero sobre todo depende de nuestra mentalidad. Nuestros pensamientos, la perspectiva con la cual interpretamos lo que nos sucede y lo que nos rodea, tienen un impacto sumamente fuerte en nosotros. Hoy hablemos de cómo podemos hacer para estimular nuestra felicidad, alcanzar un nivel más elevado de la misma para nuestro bienestar.

Tener una perspectiva del tiempo equilibrada. Ser capaces de poder mirar hacia atrás y encontrar algo positivo en el pasado, más allá de que quizás nuestro pasado no fue todo lo espectacular que hubiésemos deseado, seguramente lo que nos sucedió puede servirnos mucho para crecer o incluso aprovechar con más ahínco las cosas que sí hemos logrado hoy en día. Disfrutar el presente y perdernos el momento es vital para poder aprovechar las experiencias al máximo y no debemos olvidarnos del futuro, armar hermosas metas que nos mantengan motivados y le den un marco de esperanza a nuestros actos. Si nos estancamos únicamente en un área temporal esto puede perjudicar al resto, así que intentemos respetar y aceptar nuestro pasado, disfrutar nuestro presente y planear nuestro futuro.

El dinero no es malo a menos que nos torturemos por obtenerlo. A veces colocamos en las cosas expectativas elevadas, creemos que si tenemos una casa más grande o un auto mejor automáticamente seremos más felices, y no necesariamente es cierto. Nada de malo tiene tener una sana ambición o disfrutar de las cosas materiales, pero si esto se convierte en un instrumento de tortura, un recordatorio constante de que somos fracasados sino llegamos a nuestros estándares, no va a aportar a nuestra felicidad.

El tiempo nos hace más sabios. Con los años nuestros niveles de felicidad se elevan y pueden seguir creciendo incluso hasta muy avanzada edad. Con los años realmente nos hacemos más sabios y comenzamos a hacer lo que queremos, tenemos nuestras prioridades más claras y no nos castigamos tanto por nuestras limitaciones.

Anota cuáles son las cosas sencillas que te brindan felicidad.  La felicidad usualmente se esconde en los detalles, en lo cotidiano, simplemente debemos aprender a apreciarlo. Ten en cuenta cuáles son las activades y experiencias que más satisfacción te brindan y comprométete a realizar estas actividades al menos tres veces por semana. 

Despierta tus sentidos. Baila, haz ejercicio si quieres, mueve tu cuerpo, escucha la música que te agrada, que en tu hogar encuentres aromas que te fascinen, disfruta una ducha bien fría (tiene beneficios como mejorar la circulación, mejorar el estado de nuestra piel y nos brinda más energía). 

Aprende a escuchar. En las conversaciones con tus amigos no seas el centro de atención, escucha lo que tienen para decirte y concéntrate en ello en lugar de estar pensando qué les tienes que responder y respeta los silencios.

No mires tanta televisión.  Existen mejores maneras de estimular la imaginación, como leer un libro, dar una caminata mientras se presta atención al paisaje, aprovecha a tomar sol ya que estimula la vitamina D (excelente para evitar huesos frágiles, cáncer de próstata y esclerosis múltiple).  Toma cursos, aprende algo nuevo, haz juegos de ingenio. Aventurate a descubrir otras maneras de explotar tu tiempo libre.

Despierta tus fortalezas. En lugar de quemarte los sesos intentando aprender o desarrollar algo que no te agrada, concéntrate en lo que amas y en lo que sí demuestras facilidad. Hay que potenciar lo bueno en nosotros y utilizarlo tan a menudo como podamos.

Manos a la obra, a continuar trabajando en nuestra felicidad, potenciemos nuestra mentalidad optimista y busquemos las técnicas y consejos que más se aplican a nuestro caso.

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Lic. en Psicología Mariana Alvez marianaalvezg@gmail.com