Existen padres realmente crueles, como las madrastras de los cuentos de hadas, pero ellos son muy reales, tienen el poder de socavar
tu autoestima, de destruir tu confianza, de generar vínculos de dependencia, de ahogarte con su amor, de insultarte y en casos extremos hasta de golpearte sin piedad. Hoy vamos a hablar de los padres tóxicos, que lamentablemente son una especie más común de lo que creemos.
El mito de que los padres aman a sus hijos de manera incondicional debe ser dejado de lado, hay personas que no saben amar, no se aman a sí mismas y no pueden brindar un vínculo saludable a sus hijos tampoco. Es aquí donde comienzan los problemas, una relación que se supone debe ser de protección y amor fácilmente puede convertirse en una pesadilla.
Estos padres tóxicos resultan dañinos para el niño y también para el adulto, ya que este adulto irá creciendo con un maremoto de emociones, entre amor y odio, incomprensión e impotencia, y muchas veces llegan a terapia con graves consecuencias emocionales a causa de este vínculo nocivo.
¿Cuáles son las características de estos padres tóxicos? Son esos padres que te dicen que no vales nada, que sin ellos no eres nadie, critican cada paso que das, nunca demuestran su apoyo a menos que hagas lo que ellos te dictan. Como había mencionado, en casos extremos son los padres que golpean por cualquier tontería al niño, justificándose con excusas tan inverosímiles como que el niño es insoportable o indisciplinado y por supuesto, se merecía el castigo. Son padres que no están disponibles emocionalmente, ya sea mediante una marcada ausencia o porque padecen enfermedades (reales o inventadas) que los consumen; en el polo opuesto tenemos a los padres que se desviven por sus hijos y no los dejan respirar, cualquier atisbo de independencia se convierte en mala palabra y los terceros (parejas, amigos, trabajo) se convierten en enemigos de ese vínculo simbiótico que el padre intentará mantener a como dé lugar. Estos padres tratan al adulto como si fuera un niño pequeño eternamente.
Por supuesto que estas actitudes van dejando ciertas huellas en nosotros, como por ejemplo involucrarnos en relaciones abusivas o de dependencia emocional, puede incluso existir el miedo al compromiso. Algunas personas creen que valen tan poco que si las conocen de verdad entonces todo el mundo se va a alejar. A veces se le da demasiada importancia a la aprobación de los padres, temiendo ofenderlos con las decisiones de vida que toma el adulto. Son adultos inseguros, sumisos, con un sentimiento de culpa desmedida. Hagan lo que hagan estos en otrora niños indefensos, jamás podrán tener la aprobación de los padres, porque no se trata de amor, sino de manipulación o de llenar vacíos ajenos, algo imposible de lograr como hijo.
Tenemos que dejar en claro que los adultos también son vulnerables, más allá de que el dolor quizás sea más intenso y menos manejable al ser un niño, las secuelas que dejan tras de sí estos vínculos tan dañinos, deben ser identificadas y tratadas para que finalmente uno pueda liberarse de esta trampa emocional.
Susan Forward, escritora norteamericana y autora de Toxic Parents nos dice que los padres tóxicos siempre generan sufrimiento en sus hijos mediante diversas técnicas, ya sea por maltrato psicológico y físico, manipulación, demandas desmedidas, control en diversas áreas (elección de parejas, amigos, carrera profesional) o una competencia solapada. Y la realidad es que hay padres que no toleran ni la felicidad ni el éxito que sus hijos puedan alcanzar.
Los padres tóxicos usualmente provienen de historias tóxicas también e inconcientemente van repitiendo el mismo patrón con sus hijos, otros al darse cuenta del costo emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario que hicieron con ellos.
Este tipo de relaciones fácilmente se salen de control, es por eso que los terapeutas recomiendan hablar sobre estos sentimientos con los padres, se debería intentar llegar a acuerdos con ellos. Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi imposible razonar con padres que siempre justifican sus actos (por más alocada que sea la justificación para ellos tiene sentido) y es ahí donde uno puede barajar la posibilidad de alejarse concientemente de ellos, decisión muy difícil sin duda, pero a veces absolutamente necesaria.
Todos tenemos internalizado el concepto de que los padres son figuras positivas de protección y contención, pero la realidad muchas veces dista mucho de este ideal que nos ha sido inculcado.
Si has vivido o vives una relación tóxica con tus padres, el hablar será lo primordial, recuerda que si el vínculo se hace insostenible siempre puedes alejarte emocionalmente de este dolor. Comienza a liberarte de las relaciones que no te hacen bien, porque lo que importa es que aprendas a cuidarte, nunca es demasiado tarde para ponerse en primer lugar y amarse a uno mismo.
Saludos. Excelente articulo. En especial los ultimos parrafos donde se plantea que en ocasiones, (aunque vaya contra la creencia popular), es necesario romper vinculos y establecer limites, distancia y nuevos patrones para sanar estas relaciones disfuncionales.
En este momento estoy asi es dificil ya que se supone que toda la culpa es mia,hay alguna de recibir mas informacion(nataliareina@hotmail.es)gracias
¿Y quien te dice que la culpa es tuya? ¿realmente es tuya?
no lo se,creo que no pero ya estan metiendo a mi hermano en ello donde se ha posicionado de su parte y tambien meten a mi pareja,donde segun ellos el me domina,pero la verdad es que yo mi mente y mi cuerpo es quien se estan separando de ellos.
MUY bueno Mariana!
mis padres han sido toxicos, en especial mi madre, q ha creado y sigue creando una relacion de dependencia, mi autoestima p los suelos , lo mejor ver la verdad, tomar conciencia de mi realidad y actuar, gracias mariana , merche
hola es verdad yo vivi eso de padres tòxicos al igual que tu mi mamà siempre se mete en mi vida en los trabajos en la carrera hasta tal punto que ya tome conciencia muchas gracias-
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Mi padre es uno de esos “padres tóxicos”; insultante, irrespetuoso, jamás tiene la culpa de nada (siempre la culpa es mía), en su modo de ver las cosas, por ser hija suya tengo que aguantar todo tipo de faltas de respeto y humillaciones, jamás me apoya en nada …..
Para Ana: Entiendo de qué estás hablando, este tipo de personas son especialistas en sacar de quicio a los demas, y cuando después de “machacarte los nervios” consiguen hacerte perder los estribos, comentan como si nada “hay que ver como se pone, no está bien, ya veis…..”, ¿te suena de algo, Ana?; también son especialistas en manipular a los demás, y suelen ser tan habilidosos que les acaban por creer a ellos y hacer quedar a sus “víctimas” de mentirosas, exageradas, malas personas….. ; Ana, si yo te contase el panorama que tengo en casa, con una hermana que creo que es una auténtica “psicópata” (que no todos los psicópatas son como los de la serie “mentes criminales”, también los hay más normalitos, son los que no van por ahí cortando cabezas a hachazos, sino simplemente destrozando la vida de los que les rodean por el simple placer de hacer el mal y salirse siempre con la suya, creo que los psicólogos los llaman “psicópatas de andar por casa”) y un padre que le apoya en todo y me tacha de “dependiente de mi marido”, como si yo fuese una idiota que no ve cómo se las gastan entre los dos… En fin, si quieres podemos charlar sobre todo esto, creo que estamos en parecida situación.
encontre tbj y pedi ayuda a mi madre el tbj constaba de 8 meses tenia que estar con mi niña por las tardes ,cuando faLtaba 3 dias para terminar el contrato me echo de su casa,me dijo que no aguntaba mas estar con mi hija y que era mi criada y mas cosas y me pidio que estuviera mucho tiempo sin ir a su casa,al dia siguiente me dijo que igual se habia pasado,a mi esto me ha hecho mucho daño y me senti mal,al ver que no cedo que no voy a su casa como antes y que no me apetece por dolor,mete a mi pareja por medio y segun ella no cedo por culpa de el y se han enfandado con el,hasta mi hermano se ha puesto de parte de ellos y ni ha preguntado como estoy.
No se si esto es culpa mia o no ,esto me esta superando .
Buenas Ana, pues sinceramente, y si ya has llegado a este foro, es porque te encuentras desbordada por el problema, así que no pienso que sea culpa tuya. Lo que ocurre es que este tipo de personas siempre buscan las culpas en los demás, ellos jamás tienen la culpa de nada de lo que pasa. En mi caso fué mi hermana quien desde el comienzo de mi relación con el que ahora es mi marido, cargó contra él sin conocerlo de nada, primero intentando que yo terminase con él (contando cosas de él que eran mentiras pero que harían que yo no quisiera estar con él, diciendo que sus amigas lo conocían y decían que era esto y lo otro…., por supuesto, nada bueno), como no lo consiguió, poniendo a mis padres en contra de él acusándole de todo tipo de barbaridades, incluso de haberla intentando atropellar con una moto. Me acosó por correo electrónico, tuve que cambiar de teléfono móvil porque no podía seguir con sus horrendas llamadas y mensajes amenazantes y calumniando a mi marido. Ella ha tenido la suerte de que ha encontrado en mi padre un apoyo incondicional. Pienso que si mi hermana hizo lo que hizo en su momento fué por envidia, no soportó verme feliz cuando ella por aquel entonces no lo era, y como es una persona prepotente y chulesca no quiso dar marcha atrás. Comenzó una guerra contra nosotros, simple y llanamente por no dejarla dominar la situación y tratar de pararle los pies con conversaciones honestas y tratando de conocer los motivos de sus actos, y no ha parado hasta el día de hoy. Estoy segura de que ni ella misma sabe porqué ha actuado así, pues realmente creo que es una persona con una mente muy enferma. Me ha apartado a un lado y me ha dejado sin familia, porque yo ya no tengo familia. Y lo más triste es que mi padre la ha apoyado y mi madre lo ha consentido. Llevo exactamente seis años sin poder pasar un día en navidad con mi familia, pues ellos (por miedo a la reacción de mi hermana) no me han invitado, también seis años sin ir por casa de mis padres, hasta el mes de abril de este año tenía prohibida la entrada (no vaya a ser que mi hermana me viera y le diera uno de sus “típicos y frecuentes” ataques de ira y volviese a destrozar cosas en la casa, pues mis padres tienen un montón de cosas en la casa destrozadas por ataques de ira que le suelen dar a mi hermana cuando menos te lo esperas, que suelen coincidir con el momento en que se le lleva la contraria en cualquier tontería), aunque el veto se levantó en abril por conveniencia de ellos (pues hubo un hospitalización y teníamos que ayudar, que para eso sí servimos), digo que no he ido porque es muy desagradable estar mirando a la puerta continuamente para si aparece “mi hermana” salir corriendo para evitar su ataque… Aún después de todo lo que hace, es la “princesa” de mi padre, que parece estar enamorado de ella, totalmente ciego y no ve las salvajadas que comete su niñita de treinta y muchos años. En fin… me encuentro con una situación insostenible que sólo mantengo porque no quiero que entre los dos (mi hermana y mi padre) me obliguen a no volver a ver a mi madre, cuya salud es muy endeble a día de hoy, y ellos saben que aguanto por eso y lo aprovechan a su conveniencia.
La verdad que es muy triste tu situacion vivida,tienes que ser un ser muy especial y fuerte,porque si a mi me pasa eso no se como lo hubiera llevado yo.
Lo mio es menos no me han prohibido ir a su casa,pero la situacion es rara,todo el tiempo mandando dardos y comentarios.
Me he apuntado a yoga y intentare si consigo hacerme fuerte y estar preparada para lo que se les ocurra,me da un poco de miedo lo que pueda pasar estas navidades,me da miedo.
Hola Maribel,
No sé si ya sea demasiado tarde para escribirte pero acabo de leer tu mensaje y me ha resultado muy interesante, ya que me recuerda a mi situación. Me gustaría saber si me podrías contar algo más, cómo está tu situación actualmente, si has encontrado alguna manera de llevar la situación, etc. Yo no consigo superar lo que me han hecho mi hermana y mis padres y eso me está destrozando la vida en todos los ámbitos. Me gustaría hablar contigo si es posible. Gracias por tu atención
Un interesante y muy válido artículo. Particularmente, he tenido que conseguir comprender y deshacerme ‘emocionalmente’ de los vínculos tóxicos transmitidos que ‘no se ven’ a simple vista. No es fácil; en mi caso tb he tenido asistencia sicológica para comprender qué ocurría en mi cabeza -y esos pensamientos irracionales tan distorsionados-. Aún quedan rescoldos aunque son mínimos (afortunadamente) de alguna manera, consiguen influir en la vida o en las relaciones en varios ámbitos donde se requiere ‘acción’, ‘determinación’, decisión’. Si se necesita comprensión para entender a los demás, más comprensión, esfuerzo y paciencia necesita uno mismo, para aceptar que algunos de ‘sus propios’ pensamientos están equivocados; a veces no se es tan malo o tan perdedor como uno se considera… a veces ‘no es verdad’ aunque pueda parecer extraño si no adviertes que tienes un problema mental de este tipo.
Y éllo, claro está de no darse cuenta uno… sigue transmitiéndose de generación en generación tal dinánimca, sin darnos cuenta.
Conocerse, comprenderse y a veces -por qué no- ‘perdonarse’ también es necesario. Tomar conciencia de uno, como individuo.
Saludos.
Buenas de nuevo Ana: La verdad, es posible que sea mucho más fuerte de lo que yo misma creía. Siempre he pensado en mi misma como en una persona enfermiza físicamente hablando, pues no tengo una salud de hierro, y débil, pero después de todo lo que he vivido en los últimos años, y tal y como me encuentro actualmente, sí que debo de ser más fuerte de lo que yo misma creía.
Comprendo que tengas miedo a la navidad, era una época que a mí antes me encantaba, ahora me da “para atrás…”; todo el mundo con su familia, felices en apariencia, y yo sin poder ni verles en esos días. Es cierto que los pasamos con la familia de mi marido, y estamos muy bien, pero no es lo mismo, a mí también me gustaría poder disfrutar en esos días de los míos, (¿hay míos ahora? creo que ya no.)
Lo mejor que puedes hacer es pasar totalmente de sus ataques, y alejarte psicológicamente de ellos, vive con tu marido, con tu hijo, que son tu presente y tu futuro, y si ellos no quieren ver lo que te están haciendo, consigue que sea problema suyo y no tuyo.
Sé que es facil dar consejos, pero te aseguro que en las temporadas en las que he conseguido “pasar” de ellos, ha sido cuando mejor y más tranquila me he encontrado. Sé que es dificilísimo, pero es una cuestión de supervivencia, o ellos o tú, al menos en mi caso, llegados a éste punto, es así. Mi padre y mi hermana tienen una mente enferma y retorcida, son malas personas, aunque me cueste admitirlo, hay personas que son malas por naturaleza, y yo he tenido la mala suerte de que ellos sean así; pero tengo clara una cosa, y es que no van a conseguir hacerme enfermar de los nervios a mí, a punto han estado, pero no voy a permitirles conseguirlo. Yo tengo una vida, y sólo una, y la voy a vivir lo mejor que pueda, porque si no me preocupo yo de que así sea, no se va a preocupar nadie.
Ana, preocúpate por tí misma, puede que te digan que eso es egoísmo, pero yo te aseguro que en esta vida hay que ser un poco egoísta, porque o te preocupas tú por tí misma, o nadie lo hará.
Muchos ánimos.
Gracias maribel, la verdad que me esta ayudando hablar contigo,lo intento con mi pareja pero el tambien esta dolido al inculcarlo en el enfado,acusandole de que si mi manera de ser ha cambiado hacia ellos,segun mis padres (los padres e hijos se pelean,pero no pasa nada solo si alguien fuera de la familia se mete,porque todo vale y se perdona)segun ellos tienen derecho a decir cosas y tu como hijo tienes que perdonar.
Me ha dado gusto encontrarte,poder hablar no se como llegaste a esta pagina pero si quiieres hablar sobre lo que sea te mando mi correro y podemos hablar de cualquier cosa,un beso.
nataliareina@hotmail.es(ana de Murcia)
Buenas Ana, te agradezco que me hayas facilitado tu correo electrónico. No te he escrito aún porque llevo unos días muy liada, en cuanto pueda, a ver si a última hora de la mañana, te mando un correito. Me apetece charlar. Un abrazo.
ok,ya pensaba que habia estado hablando con una maquina,ja,ja,ja,el sabado fuimos a mi casa con mi pareja(el pobre es un santo) y parecia que no habia pasado nada,yo alucine tampoco quiero que nos liemos a palos pero como si no hubieran dicho nada…….me ha dicho el psicologo que mi madre es una persona bicelar,un dia esta bien y otro no,asi es dificil acertar como debes comportarte y te hace sentir sin personalidad.un beso
maribel he estado leyendo tus vivencias y tu fortaleza y me gustaria consejo tuyo o de alguien estoy en una situacion similar pero creo que en mi caso tiene una complicacion no me puedo alejarme de ellos, es mi mayor deseo irme y no verlos mas pero por jugarretas de la vida no puedo irme por una discapacidad que me impide independizarme ¿que podria hacer para que mi vida no sea un calvario conviviendo dia y noche con ellos?
Buenos días Eva, Siento mucho tu situación, imagino que tiene que ser durísimo no poder alejarte de personas que te hacen daño. Créeme que te entiendo porque tú por una discapacidad, y yo porque en el fondo soy muy debil y me da miedo tomar la decisión definitiva, debemos estar en la misma situación. Acabo de pasar un fin de semana terrible. Llevo días sin hablar con ellos pero sigue haciéndome daño su recuerdo, la situación en general. Mi matrimonio se está resintiendo tanto que ya no sé que hacer. Bueno, sí se lo que hacer, alejarme de ellos, poner punto y final y acabar también con ellos en mi mente, eso es lo más complicado de todo, olvidarse de que existen. Me han estado, durante un montón de años, dando las migajas como si me estuviesen haciendo un favor. Creo que ha llegado el momento para mí de terminar mi relación con ellos totalmente, no se si voy a tener valor porque si consigo hacerlo, me voy a sentir fatal después. Así que si al final consigo sacar algo en claro de todo esto, y consigo componer un consejo para darte, te lo haré saber. Lo siento, tengo un día muy malo.
Muchas gracias Maribel por tu respuesta, entiendo tu situacion y valoro mucho que hayas dedicado tu tiempo para contestarme. ¿Pero yo me pregunto porque si ellos no sienten remordimientos con el trato que nos dan, por que uno tiene que sentir remordimientos hacia ellos?
Te deseo lo mejor y espero que pronto pasen los dias malos y lleguen los buenos.
Buenas Eva, a tu pregunta acerca de si sienten o no remordimientos, para nada, ellos no los sienten. Y ¿porqué nosotras sí? Pues creo que es porque nos han educado para creer que un hijo le debe todo a sus padres, pero que los padres no tienen obligaciones con los hijos cuando estos ya son adultos. En mi caso al menos es así. Estoy intentando coger fuerzas para mantenerlos al margen de mi vida, y así yo poder seguir con ella. Intento no pensar demasiado y mantenerme ocupada todo el día. Creo que con el tiempo funcionará. No dudes en escribirme si te apetece charlar. Yo te contestaré encantada. Siento mi mensaje de ayer, fué muy drástico, es que tenía un día terrible ayer, hoy ya me encuentro algo más tranquila. Un saludo.
Gracias Maribel por ofrecerme tu apoyo, no te preocupes por el mensaje anterior, entendi perfectamente tu situación, es dificil seguir la vida con normalidad cuando se esta en una situacion como la nuestra. Perdona por no haberte escrito antes, pero yo tambien tuve un episodio de desencuentro otra vez
. La verdad que tengo una salud delicada y cuando surgen estos conflictos no solo tengo problemas psicologicos sino fisicos que me hacen no poder llevar una vida social normal. Espero que sigas bien y ánimo.
Un saludo
Buenos días Eva, me alegro de haber sabido nuevamente de tí y siento que hayas tenido nuevamente problemas en tu casa. No se si te apetecerá hablar más sobre el tema, me da la sensación de que tenemos los mismos problemas, pero como no se realmente qué te ocurre con tu familia no se si estamos en parecida situación o no. No se si te parecerá que me meto donde no me llaman, pero me podrías contar un poco cual es tu situación y cómo has llegado a ella si quieres, si no, no ocurre nada. Si quieres podemos darnos nuestros correos para charlar. Mucho ánimo.
por supuesto que los padres toxicos existen yo vivo con ambos ,una madre que me grita todo el tiempo , que mas que una madre es una gran dictadora que no se escucha ni ella misma. y vengo de un padre golpeador
Este artículo me deja helada, y tambien me calma. No podía creer lo que estaba leyendo.
Pero veo que en mi familia pasa lo mismo que en todas y a veces es muy dificil continuar. Mucha fuerza a tod@s
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Es difícil aceptar el hecho de que se proviene de una familia tóxica. Hasta hace poco tiempo ni siquiera tuve la fuerza para comenzar terapia, algoque debería haber iniciado hace mucho. Tengo 33 años y desde los 6 a los 10 de edad, mi padre intentó abusar de mí. Mi madre nunca lo detectó o estaba tan enfrascada en aguantar las reacciones de violencia de él por su excesivo consumo de alcohol, que creo no tuvo oportunidad de abrir los ojos y darse cuenta. Tengo hermanas menores a las que intenté siempre proteger, eso limitó mucho mi crecimiento en el ámbito de formación profesional, es algo que recién ahora estoy pudiendo retomar y todo porque tenía terror de dejarlas solas. Tenía terror en las noches cuando sabía que podía llegar borracho, esperaba despierta debajo de las sábanas, hasta que escuchaba que entraba a la casa y arremetía contra mamá. Cuando cumplí los 10, trató de penetrarme. Hasta ese momento sólo se había limitado a caricias, besos, toqueteos. Y yo pude frenarlo. Desde ese momento, en el que me pidió que no le contara nada a mamá, sentí que había perdido mucho más. Nunca pude superar nada de eso, a pesar de que con el tiempo mi padre dejó la bebida y pudo consolidar a la familia. Hoy me siento perdida, sé que soy fuerte y que he podido sobrevivir, pero hay cosas que me siguen atando. Sigo sintiendome responsable por mis hermanas, siempre procuro ayudar a mis padres, he salido adelante y progresado muchísimo pero aún así, me autoboicoteo pensando en que soy una persona fracasada y sucia. No he podido mantener relaciones sanas y estables y me he sentido vacía y sin rumbo. Sé que hasta que no pueda hablar con mi padre, reclamarle por lo que hizo, saber con certezas si ambién actuó así con mis hermanas, no podré vivir tranquila. Pero no estoy lista para eso ni sé cuando lo estaré, lo cual me enferma. Porque hoy, toda la familia está unida y yo podría ser también culpable de su desunión.
Mi relación con mis padres, en especial con mi padre jamás ha sido buena, cuando estamos cerca mi padre se comporta grosero, no hay como hablar con él en santa paz, tiene mala boca y reacciona de una manera que asusta; siempre he creído que es mi culpa, o así me lo ha hecho sentir mi madre que vive diciéndome que tengo un horroroso carácter, que soy igual a mi padre y que por eso Dios me castiga en todo. Cuando estoy lejos, me llama por lo menos unas 3 a 4 veces por teléfono y ahí es completamente diferente, amable, cariñoso y precoupado por lo mi vida.. No sé que pensar al respecto, y realmente me duele que tenga que ser así. Por otro lado, mi mami que nunca llama por telefóno, solo la veo cuando les visito o yo llamo, se ha tornado también agresiva, tosca, siempre me insiste en que mala profesión que has escogido???, te la pasas estudiando y hasta ahora no eres capaz de hacer nada bueno. Tienes tan mal carácter, eres igual a tu padre, por eso no te va bien. Últimamente, llegó a decirnos a mi hermana y a mi, cuando estuvimos de visita, que ella la pasa mejor con sus hermanas que con nosotras que somos sus hijas. Sé que han tenido muchos problemas, ella perdió a su hermano y mamá hace casi un año, y parece que está deprimida y se siente sola. Hemos tenido muchas diferencias, y eso ha ido sumando mi dolor y me hace sentir culpable. Tal vez tenga que reflexionar sobre como soy, ya que mi carácter es sensible y frontal al mismo tiempo, digo las cosas como son y eso a veces me genera problemas con ellos; he pensado en alejarme y no visitarles ya que cada vez que lo hago la relación con ellos es insostenible y me genera incomodidad. Somos 3 hermanas, 2 casadas y yo soltera, todas vivimos lejos de ellos; pero en mi caso realmente me siento sola y quisiera poder tener una buena relación con ellos. No se como lograrlo, pido su ayuda por favor. Debo indicar que mi padre quedó huérfano de 2 años, y tuvo una infancia dura, nunca creció con sus hermanos ya que a todos los criaron por separados sus tías; mi madre en cambio tuvo una infancia feliz y vivió en abundancia, sin embargo en la adultez vivió muchos conflictos por líos de herencias que sus padres decidieron dejar a 2 de sus hijos más pudientes, en donde tanto a ella como mis otras tías las excluyeron de recibir la herencia, además hace un año vivió la pérdida de un hermano (secuestrado y asesinado) y luego la muerte de mi abuelita, que la tienen deprimida.
Si me pueden dar una luz, ha tanta inquietud, gracias, de verás lo necesito.
Gracias por este articulo. Me siento identificada totalmente con el.Mi relacion con mis padres fue muy toxica, en especial con mi madre, que me enseño siempre a SENTIRME CULPABLE. Siempre me manipulaba con la muerte, cuando yo iba a salir de paseo o a fiestas me decia que le dejara un num de telef porq a ella le podia pasar algo y tenian que avisarme, un dia porq me fui a un parq con mi hermana ( y ya yo tenia 19 años) para aquel entonces, dijo que yo por desobedecerla porq ella no queria que yo fuera le iba a provocar un infarto y asi siempre. mi niñez transcurrio entre las 4 paredes de nuestra casa. solo salia al colegio, no me dejaban salir a jugar con amiguitas. mi adolescencia ni les cuento, y mi juventud de terror, siempre lo mismo. Mi mama SEMBRO MUCHA CULPA INNECESARIA EN MI VIDA, he estado en terapia con psicologos por muchos años y todavia hoy a mis 52 años me siento culpable a veces hasta sin motivo, yo creo que mi mente automaticamente inventa los motivos para que yo me sienta culpable, es como si mi madre me programo mi mente de tal manera que nunca aun con ayuda psicologica he podido librarme totalmente de esa SENSACION TAN HORRIBLE DE CULPA SIN MOTIVO. Mi madre aun vive GRACIAS A DIOS, y les confieso que aun a mis 52 años y ella ya tiene 91, yo todavia le tengo miedo, porq a lo largo de los años he entendido que lo que yo le tengo miedo, ella me enseño a temerle.. POR FAVOR PUBLIQUEN ARTICULOS DE COMO DESHACERSE DE CULPAS INNECESARIAS. ESTOY SEGURA DE QUE HAY MUCHISIMASSS PERSONAS COMO YO QUE LO NECESITAMOS. GRACIAS.
Andreína, te entiendo perfectamente. Yo he sufrido algo similar, una tiranía de mi hermana mayor apoyada y consentida por mi madre. Lo que decía mi hermana era lo que se hacía por las buenas o por las malas. Yo no tenía ni voz ni voto y era un cero a la izquierda.
A día de hoy aún me queda algo de complejo de culpabilidad, y tengo una relación amor- odio con ellas. Por una parte no las quiero odiar, pero, tampoco puedo quererlas. Es demasiado el dolor que llevo dentro. Son demasiados años de insultos, acusaciones falsas y, lo que más me duele, es que jamás mi madre haya creído en mí. No sé ni lo que es un abrazo suyo, ni una caricia, ni una frase de cariño hacia mí. ¿Cómo es posible que una madre le diga a su propia hija que nació por accidente? Eso duele hasta lo más pronfundo del alma. Pero ella se encargó de recordármelo hasta la saciedad.
Cuando salía de mi casa me sentía libre. Era como si saliera de la cárcel. Me sentía otra persona totalmente diferente. A la hora de volver me entraban hasta sudores. Era verdadero horror. Yo que siempre había sido una persona muy alegre, en casa era todo lo contrario. Me daba hasta miedo respirar. Sólo las personas que hemos pasado por una situación similar sabemos lo que es vivir con miedo.
Ahora, al cabo de los años, mi madre reconoce que ha creado un verdadero monstruo -mi hermana mayor- y que le tiene miedo. No puedo alegrarme porque yo, por desgracia, he tenido que vivir con ese monstruo, pero por otra parte creo que ahí tiene su obra.
Muchas veces pienso que me han destrozado la vida.
Tengo dos hijas pequeñas y les doy todo el amor que me faltó a mí. Me paso el día dándoles besos y abrazos y diciéndoles lo mucho que las quiero. Más o menos he intentado contarles lo que yo he pasado y decirles que no quiero que mi historia se repita.
Quiero que crezcan sin miedos y, sobre todo, libres. Libres de la tiranía de un padre, una madre o un hermano.
Estoy yendo a un psicólogo como hija y como madre. Como hija para quitarme el complejo de culpabilidad que, por desgracia, nos dejan, y como madre porque quiero que todo lo que yo he pasado no se vuelva a repetir con mis hijas.
Ser madre es algo más que parir.
iempre he dicho que mi trastorno de personalidad limite era consecuencia de que mi madre tampoco esta bien.Me alejaron de ella y estube en un hospital psiquiatrico y me puse muy bien.Al salir de alli muchos años despues, volví junto a ella y ya las cosas no han ido bien.Vivo en pareja y ella es una completa ,manipuladora..claro esta, que al ser yo la que eta diagnosticada , soy yo la mala.Pero ante todo decir que me estoy volviendo como ella en muchos aspectos y …no quiero ser como ella.A pesar de todo la quiero mucho.Si me alejo de ella sufro y si estoy con ella tambien .Se que me necesita pero yo tambien tengo mi vida y ella absorve mi tiempo para que no me quede tiempo ni depensar en mi.
Sé que lo que no nos mata, nos hace fuertes. Es parte de una historia pero que tiene conclusión, porque el final de la historia lo ponemos cada uno de nosotros que decidimos si tendrá un final feliz o no, y debe ser feliz. Si nos tocó como experiencia de vida es porque Dios nos quiere enseñar algo y hay que descifrarlo, no podemos permitir ser las victimas del destino, nosotros debemos controlarlo a el, no el destino a nosotros. Si creó en el poder de decisión, libertad para cumplir sueños, en un mundo lleno de oportunidades que si las vemos con ojos de esperanza y amor, el universo conspirará a nuestro favor, No podemos seguir llorando, quejándonos por algo que nos tocó. Podemos elegir como mejorar y cambiar a favor de nosotros mismos, abriendo el corazón a momentos diferentes y perfectos.
Leyendo vuestros comentarios observo que ninguno se ha preguntado “que quiero yo”. Dejamos de lado nuestros sueños, nuestra ilusión, nuestro propósito de vida para qué? para mantener un vínculo que esta sujetado por una creencia que nos bloquea. Una creencia que es: “¿son tus padres como vas a cortar con ellos?. Hoy a mi me la han vuelto a clavar, otra vez. Creía que ya lo había aceptado, asimilado, perdonado y me había perdonado, pero ah sorpresa todavía hay un poso que limpiar. Mi pregunta es porque es tan difícil cortar esta relación insana. Estoy haciendo Reiki y EFT y por fin he tomado conciencia de algo que intencionadamente había archivado en el rincón más alejado de mi mente, creyendo que así no me afectaría. Pues es mentira sale y vuelve a salir, la solución no es pasar, no es alejarse esto no sirve tu ser y tu alma no están en armonía y acaba volviendo a salir. Es una relación rota y aunque yo lo sé no tengo claro que ellos lo sepan, mi próximo paso desenraizar para poder crecer. Un besazo a todos y recordar nosotros elegimos, nosotros nos perdonamos, nosotros nos permitimos ser felices, somos nosotros quienes dirigimos nuestra vida y el poder que tenemos es infinito, nuestra energía es infinita. Un gran abrazo a todos.
Me ha encantado lo que has escrito y tienes toda la razón .Yo desde que hago yoga empiezo a hacerme esas preguntas y veo como las creencias que nos han dado es lo que te hace mas debil porque confiamos en ellos y creen que al haberte dado la vida son dueños de ella y no es así nadie es dueño de nada,por eso no debemos dejar que nos manipulen.
Yo perdi mis amistades de adolescente, por mi mama, siempre vivi en soledad ya q tengo dos hermanos mayoresy soy la mas chica 33 años siempre fui la ultima. mi mama ni mi papa nunca fueron mis amigos siempre nos llevamos mal .ella prefirio a los varones los dos a los 21 fui mama de mi niña que hoy tendria 11 años yo vivia en mis padres y ese fue el error porque ellos sobre todo mi madre mi papa era un manipulado, me echaba todo en cara a mi y a mi pareja era un infierno estar alli vivia defenestrando mi pareja yo sentia que nos odiaba y yo trataba de no molestar de no hacerme notar de no ocuparle nada para no escuchar quejas despues, y a mis hermanos uno que vivia ahi con su mujer y su hijo de la misma edad que mi niña eran bebes pero mi hija era como una inquilina en la casa mi padre solo tenia ojos para mi sobrino y mi mama disimulaba un poco, nos eramos como parientes lejanos inclusive con mi cuñada se aliaron solo porque ella le daba algo de plata y mi marido no ganaba ni la mitad de lo que ellos gananaban yo lloraba todos los dias en la habitacion ,mi marido no sabia lo que yo padecia, quedamos en irnos de mis padres porque era insostenible mi mama hablaba mal de mi por todos lados con mis tios, mis vecinos. Mi hija enfermo inexplicablemente, YO VIA PARA Y POR ELLA PARA MI Y MI ESPOSO ERA TODO LO MAS HERMOSO QUE TUVIMOS, Y NOS PARECIO TAN INJUSTO, esa semana que enfermo todos los dias la lleve al doctor inclusive el dia que fallecio( con dos añitos y dos meses)la lleve y me dijo quedate tranquila me volvi a otro lugar porque realmente tenia el peor de mis presentimientos y mi niña en unas horas murio,nunca se supo bien la causa , mi madre cambio, ella hoy sus ojos son mis dos niños para mi papa sus preferidos seran los de sus hijos hombres, pero conmigo nunca cambiaron, por supuesto que ya no interesaba nada de la vida,es decir ellos no me conocen,no saben del dolor que aun hay en mi, la vida cambio en todo sentido hoy con mi marido estamos” bien” con nuestros dos niños, pero no olvido lo que me hicieron sufrir como tampoco olvido que a mi niña la hicieron a un lado
Necesitaba leer algo asi,nunca encontre como llamar a lo q yo vivi en casa con.mis.padres y aun arrastro y cargo con una culpa y a la vez un apego,junto con miedo de enfretarme aun a ellos con 30 años q tengo!! Lo peor de todo q ya no vivo con ellos y tengo un hermano menor del q vivo pendiente pq la convivencia con mis padres te destrozan el alma,he dao el paso de denunciarles y pedir la custodia de mi hermano,pero no me kito la culpa y pienso q.la voy a liar gorda y mi madre sobretodo,no se hasta donde puede llegar para hacerme la vida imposible.En fin,de momento solo espero n tener a mi hermano,y despues,ya veremos…q cruz nos toca arrastrar duranto años,a los hijos de esta clase de padres!!Solo espero descansar alguna vez